0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Приколы на новый год детские. Юмор. Детские перлы про Новый Год. Новогодние шутки, не всегда добрые, зато злободневные

Детский сад — Сайт родителей рижского детского сада № 158

Детские Новогодние анекдоты

Юмор > Детские Анекдоты

Детские анекдоты про Новый год

Перед новогодними праздниками:
– Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово ! Получается, у меня будет целых два башенных крана !
– Почему же два?
– А второй я нашел у тебя под кроватью

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
— А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
— Папа, это ты спишь?

В детском садике:
— Мой папа очень боится Деда Мороза.
— Почему ты так решил?
— Потому что, когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

«Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Леша».
«Леха! Твои хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз».

— Доченька, ты покормила рыбок?
— Нет, но зато я их поздравила с Новым годом!

Заяц, угрожая снеговику феном:
— Морковка или жизнь!

Встречать Новый год Пятачок пришел к Винни Пуху. Естественно, с подарком.
— Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.
— Ну, спасибо, дружище!
На следующий день Винни Пух встречает Пятачка.
— Ты что мне вчера подарил.
— С-с-сотовый т-телефон…
— Я три часа ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!

Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
– Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

– Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлый Новый год.

Сын спрашивает отца:
– Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
– А чтобы ты не достал их до Нового года!
– Так мне что, теперь конфетти лопать?!

Папа Карло говорит Буратино:
– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
– Я же хотел щенка.
– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
– Боюсь, что нет. Кризис.
– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Снеговик приходит к доктору и говорит:
– У меня нос сломан! Доктор, я умру?
– Да нет, конечно. Нет!
– Доктор, я бессмертный?!

Детские новогодние анекдоты

Особым направлением среди новогодних развлечением являются детские анекдоты про Новый год – повышенным спросом они пользуются всегда. Собранные нашей командой вариации обязательно оставят у вас приятное впечатление, поскольку мы пополняем коллекцию самыми лучшими веселыми историями на новогоднюю тематику. Интересные варианты в нашей замечательной подборке вы найдете всегда – используйте их в качестве элемента праздничной программы, дополняйте ими виртуальные поздравления, радуйте деток и создавайте яркое, незабываемое и удивительное настроение!

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год.
Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз:
— Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?

Читать еще:  Метод определения беременности без теста. Диагностика с помощью соды. Методы определения беременности на ранних сроках

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А
теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось. приходи
ещё. Петя 6 лет.

Иду в декабре с дочкой (8 лет) покупать ёлку. Я:
— Малыш, давай купим маленькую ёлочку — поставим её на подоконник, будет и красиво, и места много не будет занимать.
Дочь:
— Папа, ну как ты не понимаешь — под маленькую ёлку Дед Мороз положит маленькие подарки. Так что будем покупать очень большую ёлку!

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
— Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне.
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси.

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли… а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

Новогодние анекдоты и шутки.

Сегодня практически каждый, у кого есть компьютер и подключен интернет — может блеснуть за новогодним столом анекдотом, тостом или шуткой по теме этого любимого всеми праздника. Стоит только набрать соответствующий запрос и глобальная «сеть» «выловит» настоящие перлы, жемчужины мудрости и юмора: массу прекрасных тостов, новогодних шуток или гороскопов, которые украсят любое застолье или дружескую посиделку.

А, кому некогда искать, может воспользоваться нашей коллекцией. Спасибо за эти новогодние анекдоты и шутки их авторам, приводим все без изменений, так что все комплименты и претензии к авторам – источники прилагаются. Выбирайте – здесь есть небольшие новогодние истории на любой вкус.

1. Новогодняя шутка «17 признаков Деда Мороза»

1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.

2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.

3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.

4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.

5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.

6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.

7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.

8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.

9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.

10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.

12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.

12. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.

14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.

15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот ¬– появляются.

16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»

Читать еще:  Как убрать обвисшую кожу после похудения массажем, кремами и косметическими процедурами. Как убрать дряблый живот

17. Он тоже верит в деда Мороза.

(Источник: «Красная бурда»)

2. Новогодние приметы — 1

— если сосулька упала не вниз, а вверх, значит, ваше новогоднее желание исполнится с точностью до наоборот;

— если иголки на ёлке посинели, значит, ёлочке больше не наливать;

— если на призыв » ёлочка гори » вы слышите нецензурный ответ, значит, вы пытались поджечь зелёное пальто жены;

— если в Новый год дед мороз выходит из шкафа, значит, сегодня он подарил вам рога;

— если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, значит, потом весь год не отмоетесь;

— если снежинка упала вам на ладонь и не тает, вам нужно срочно выпить, чтобы согреться;

— если Дед Мороз требует от вас подарка, копите деньги .

3. Веселые новогодние советы за столом.

1. Если во время новогодней ночи вы оказались под столом, — пом­ните: вы по-прежнему являетесь соучастником праздничного банкета.

2. Если на новогоднем столе вас привлекло какое-либо блюдо, а дотянуться до него невозможно, — потяните на себя скатерть.

3. Не надо забывать, что культурный гость — не тот, кто много съедает за праздничным столом , а тот, кто не замечает, что есть уже нечего.

4. Если в новогоднюю ночь вашему приятелю захотелось освежиться, — хорошо встряхните бутылку газировки и любезно пред­ложите ему её.

5. Если на столе закончились конфеты, — не отчаивайтесь, а за­верните в фантики кусочки разрезанных ластиков — «сладкое» не убавится.

6. Если ваша кошка съела всю праздничную рыбу, — обваляйте в тесте рыбьи скелеты и запеките — подгулявшие гости останутся довольны.

7. Чтобы гостям надолго запомнилась новогодняя пирушка — добавьте в салат опилок и стружек, а в котлеты — гвозди.

8. Задержите подачу праздничного ужина и гостям он покажется намного вкуснее, независимо, что будет в тарелках.

9. Чтобы праздничный торт не крошился, — прослоите его фанерой и покройте шоколадной глазурью.

10. Если гости с аппетитом уничтожили все ваши кулинарные приготовления, не оставив ножей и вилок, — настало время заканчивать праздничный банкет.

4. Новогодние приметы — 2

— Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Чтобы обеспечить благополучие в будущем году, следует устроить радостную, приветливую встречу Нового года;

— Нельзя отдавать деньги перед Новым годом, иначе весь год отдавать придется;

— Если на Новый год что-либо случилось с человеком, то будет целый год случаться;

— Если в этот день кто-то чихает, то к своему благополучию — весь год будет счастливым;

— Если на Новый год надеть что-нибудь новое, то год будет удачным. В Новогоднюю ночь с обновкой, целый год ходить в обновках;

— Последняя рюмка в канун Нового года принесет удачу тому, кто ее выпьет;

— Каравай и соль на новогоднем столе — к благополучию;

— Не следует в этот день платить долгов — не то весь год будешь расплачиваться;

— Одалживать деньги под Новый год нельзя, чтобы весь следующий год не быть в долгах;

— У кого в Новый год будет пусто в карманах, тот весь год проведет в нужде;

— На новогоднем столе должны быть в изобилии еда и напитки, тогда и весь год в семье будет достаток;

— Перед Новым годом нельзя выносить сор из избы, иначе целый год не будет домашнего благополучия;

— Если первый день в году веселый, то весь год будет таким;

— Если в Новый год гости, то весь год гости;

— Если в первый день Нового года торговец отдаст товар первому встречному покупателю очень дешево, то весь год будет удачная торговля;

— Если в первый день Нового года выполнять тяжелую работу, весь год пройдет без отдыха;

5. Народные новогодние приметы.

1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение — значит, Ваше празднование Нового Года идет по плану.

2. Если президентов полтора — Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.

3. Если президентов больше трех — Вы куда-то и зачем-то торопились.

4. Если Президент над Вами — встаньте с пола.

Читать еще:  Что делать, если у мужа появилась любовница. Муж завел любовницу: как себя вести, чтобы не натворить ошибок

5. Если Президент корчит Вам «рожи», и так прикольно грозит — у Вас хорошая трава.

6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку — вторая и третья марочки были лишними.

7. Если Президента не видно и не слышно — кто-то уже разбил телевизор.

8. Если Президент сидит в костре — это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.

9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит — Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!

6. «Женское письмо Деду Морозу перед корпоративом».

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я — красивее.

Будет время, — сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, — то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно тоже самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона — тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластина. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и — опля! — она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными

7. «Монолог Деда Мороза» — 1.

Источники:

http://children.816-club.net/anekdot1.html
http://trevojnui.ru/noviy_god/anekdoti_pro_noviy_god/detskie/
http://serpantinidey.ru/post/140/novogodnie-anekdoti-i-shutki

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector