0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Что делать, если меня мама не любит? Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?

Как часто многие дочери, начиная от подростков и заканчивая взрослыми матерями уже собственных семейств, жалуются на то, что не могут найти общий язык с собственной мамой. «Мы постоянно ругаемся, что делать? Как наладить отношения с мамой?» — такой вопрос нередко задают психологам на консультациях.

Моя коллега, Валерия Швед, постаралась ответить в своей статье на эти вопросы. Из статьи вы узнаете о причинах непонимания между матерью и дочерью и о том, что можно сделать с этим непониманием.

В статье также затронут вопрос о том, как переживать ситуацию, когда отношения не удается наладить (а бывает и такое). Автор статьи говорит также о том, какие собственные проблемы предстоит решать дочери, и как научиться делать это самостоятельно, умея взять ответственность за свою жизнь и свои переживания на себя.

Комментировать

Все комментарии (28)

комментирует материал 29.05.2014 #

Это не проблема. Маму можно понять если захотеть. Просто надо свой эгоизм отодвинуть при разговоре с мамой. Надо просто понять её,она ведь только добра желает детям. Как Вы пишете,что постоянно ругаетесь то видимо это уже патология и надобно обратиться к врачу обоим. Компромисс можно найти всегда. выход из любой ситуации должен быть найден.

комментирует материал 29.05.2014 #

Понимаете, по ссылке описаны не взаимоотношения, как таковые, просто эмоционально, а описаны теоретически, в виде психологических характеров. Необходимо анализировать конкретный случай, имеющий начало, процесс и окончание. По такому случаю людей можно научить понимать смысл, содержащийся в оном. В таком понимании вырабатывается методика. А то, что случаи непонимания имеют общее, это уже теория и образование. Для сего обобщения придётся перешагнуть через Дарвина и Фрейда и изучить Юнга.

комментирует материал 29.05.2014 #

Эту проблему нельзя обобщать. Единственное, что здесь может быть общим — глупость матери. И, скорее всего, с самого раннего детства дочери. У мудрой матери такого не будет. А где их набрать, мудрых-то? В 18 уже рожают. Потом ребенок сменит пару-тройку отчимов. Зачастую даже в полной семье нет семьи. О воспитании вообще можно не говорить.

А надо в 53 чтоли?

Надо, када мозги появятся, а ежли не появятся, то и не надо. ))

Ну, знаете ли, не всем дано. Некоторые и в 60 — дети.
Что им делать прикажете?

А чего тут прикажешь. Это работа стереотипов+стремление к потаканию животным инстинктам. Стереотипы известно где возникают и с животными инстинктами тож можно бороться.

В человеческих взаимоотношениях «виноваты» как минимум двое. Рождение ребенка — это результат усилий, как минимум двоих. Сваливать все на одного — предел глупости.
Имеет ли право глупый человек говорить о мудрости, поучать? Сомневаюсь.

См. ниже.
И потом, я лишь высказываю свое мнение, а ты, ежли имеешь склонность к категоричности, не порть себе нервы. ))

Мои нервы крепки. ))

Я бы на Вас посмотрел, будь Вы в такой ситуации.)

как и любой человек, я бывала в разных ситуациях. всегда спасет любовь и терпение, желание понять, а не настоять на своём. мама взрослая, т.е. обязана быть мудрее. понимаю, что иногда легче посоветовать, чем самой сделать. что ж все мы несовершенны. учимся.

Удивительный факт , для того , чтобы управлять любым транспортным средством надо учиться и сдавать нп права , где -то работать , приобретать специальность , то бишь опять таки учиться , а вот быть мамой — абсолютное право то бишь бесправие для ребенка , полагаемся на инстинкты , сколько покалеченных судеб и сломанных , спасибо мамам !

Вот именно. Для начала необходимо раздельное обучение. Девочек нужно учить быть мамами с пеленок. Мальчишек тоже обучать не только «уважению» к девочкам, но и ведению хозяйства. Да и пора смириться с мыслью, что не будет у нас столько ученых и не отбирать время и внимание детей на высшую математику и пр.

Прогресс ни какими мудровствованиями не остановишь. Если кто-то думает, что современные мамы меньше знают, чем их предшественники — он глубоко ошибается.

Изменились условия жизни, вслед за ними — система ценностей, мышление. Попытаться вернуть мышление в каменный век, конечно можно. Но оправдано ли?

Да, у некоторых каменный век единственная точка восстановления. А прогресс только на слух имеет позитив. Он вполне может быть и минусовым.

комментирует материал 29.05.2014 #

Спасибо за приглашение в обсуждение, у меня тоже на протяжении долгого времени не было взаимопонимания с мамой, так что тема эта мне близка и понятна, просто сегодня нет времени прочитать внимательно материал, позже прочту и оставлю свое мнение.. проблема действительно очень наболевшая и встречается не так у ж и редко..к сожалению

Читать еще:  Что можно сделать из проводов руками. Поделки из проволоки своими руками. Изготовление сердечка своими руками

комментирует материал 29.05.2014 #

Статья, для кого-то может и интересная, но практически достаточно бесполезная.
«Ответ приходит, если нарисовать собирательный портрет мамы такой девочки.»

Проклятие СЕРЬЕЗНОЙ психологии в том, что люди все РАЗНЫЕ. И разные матери и разные дочки. И по психическому складу и по воспитанию и жизненнным принципам и по жизненным обстоятельствам.
Да еше и люди далеко не всегда искренны и честны в описании ситуаций и изложении проблем.
И далеко не всегда действительно стремятся и готовы что-то изменить.
Один пациент честно выполнит все рекомендации и чего-то добьется.
Другой — со всем на словах согласится, но на деле все проигнорирует. И в отсутствии результата обвинит психолога.

Хороший психотерапевт использует «собирательное» только как возможную подсказку. Но не более.
Каждый пациент — индивидуален.

«на его принятии таким, какой он есть,» — это категорически неверно в большинстве случаев. Ибо фактически — отказ от воспитания.

А вообще статья удивляет — не тем, что там есть. А тем, чего там нет.

А нет там — ни отца ни братьев и сестер, никого. И ничего из окружающего мира — будто в вакууме всё.
Неужели автор работал только с матерями-одиночками с единственной дочерью?!
А если нет, то сводить в семье все только к отношениям двоих, будто других членов семьи не существует, — недопустимое упрощение. Причины трений в паре М-Д вполне могут находиться за пределами только их отношений.

Откровенный +))) академическая психология — мышление только в определённых плоскостях, а это в корне не верно. Потому что, конкретный человек при одной и той же ситуации, может поступить совершенно по разному. Упускается влияние предшествующих событию, внешних факторов: (ссора с сотрудником, вызов на «ковер» к начальству, произошло несчастье с близким человеком); памяти человека с детства о внешности (приятный, неприятный, ненависть, страх, доброжелательность).
Обязателен индивидуальный подход к любому человеку.

комментирует материал 30.05.2014 #

Удивительно,что в такой статье мнение высказали мужчины) Мне очень понравилась статья и то,что затронуто в ней, так как в семейных институтов у нас нет. Ведь правильно защититься, а значит помочь и себе и маме за «семью печатями» в головах женщин.

комментирует материал 30.05.2014 #

Квази — цивилизация зашла в тупик. Наблюдаются нарушения в отношениях между всеми её членами. Выход один — создать альтернативную версию этой цивилизации вне индустриальных городов, на природе, где человечеству будет не до надуманных вопросов, как в этой статье. Никакие психологи, переполненные теми же проблемами не могут помочь, это смешно.

комментирует материал 30.05.2014 #

Здесь чувство непримеримости, находится и в самой матери.
1. Несбывшиеся надежды (Мечта о «принце» на белом Мерседессе, о беззаветной любви и не расставании с возлюбленным, пока смерть не разлучит);
2. Нежеланный ребёнок (родители уговорили рожать, сомнения). Результат надломленная жизнь. Молодость прошла, никого не встретила, так случайные, временные встречи, с совершенно не теми и совершенно не там, где хотелось бы. Пристрастилась к алкоголю.
3. Зависть. (Глядя на дочь. «У нее все еще впереди. Эх, если бы я была на ее месте. Какая же она молодая, кровь с молоком. Парни, так и кишат рядом.») Посмотрела на себя в зеркало, тьфу, век бы не видеть. Постарела.
4. Строгость. (Ты где опять шлялась? Небось в ночном клубе? Я тебе говорила поздно не гулять? Или я для тебя пустое место? Сделала уроки?) Дочь: — Она ко мне придирается постоянно, ругает, кричит, топает ногами. Ну что ей еще от меня нужно? (Из закрывшегося занавеса доносится плач и сопение).
И т.д., и т.п.

Новое в блогах

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?

Как часто многие дочери, начиная от подростков и заканчивая взрослыми матерями уже собственных семейств, жалуются на то, что не могут найти общий язык с собственной мамой. «Мы постоянно ругаемся, что делать? Как наладить отношения с мамой?» — такой вопрос нередко задают психологам на консультациях.

Моя коллега, Валерия Швед, постаралась ответить в своей статье на эти вопросы. Из статьи вы узнаете о причинах непонимания между матерью и дочерью и о том, что можно сделать с этим непониманием.

В статье также затронут вопрос о том, как переживать ситуацию, когда отношения не удается наладить (а бывает и такое). Автор статьи говорит также о том, какие собственные проблемы предстоит решать дочери, и как научиться делать это самостоятельно, умея взять ответственность за свою жизнь и свои переживания на себя.

Владимир Крестьянский Внук # ответил на комментарий Дед Щукарь 30 мая 2014, 06:02 Прогресс ни какими мудровствованиями не остановишь. Если кто-то думает, что современные мамы меньше знают, чем их предшественники — он глубоко ошибается.

Изменились условия жизни, вслед за ними — система ценностей, мышление. Попытаться вернуть мышление в каменный век, конечно можно. Но оправдано ли?

Диоген Диоген # написал комментарий 29 мая 2014, 21:52 Статья, для кого-то может и интересная, но практически достаточно бесполезная.
«Ответ приходит, если нарисовать собирательный портрет мамы такой девочки.»

Читать еще:  Когда налаживается лактация после первых родов. Подготовка к периоду. Этап становления процесса лактации

Проклятие СЕРЬЕЗНОЙ психологии в том, что люди все РАЗНЫЕ. И разные матери и разные дочки. И по психическому складу и по воспитанию и жизненнным принципам и по жизненным обстоятельствам.
Да еше и люди далеко не всегда искренны и честны в описании ситуаций и изложении проблем.
И далеко не всегда действительно стремятся и готовы что-то изменить.
Один пациент честно выполнит все рекомендации и чего-то добьется.
Другой — со всем на словах согласится, но на деле все проигнорирует. И в отсутствии результата обвинит психолога.

Хороший психотерапевт использует «собирательное» только как возможную подсказку. Но не более.
Каждый пациент — индивидуален.

Диоген Диоген # ответил на комментарий Диоген Диоген 29 мая 2014, 21:54 «на его принятии таким, какой он есть,» — это категорически неверно в большинстве случаев. Ибо фактически — отказ от воспитания.

А вообще статья удивляет — не тем, что там есть. А тем, чего там нет.

А нет там — ни отца ни братьев и сестер, никого. И ничего из окружающего мира — будто в вакууме всё.
Неужели автор работал только с матерями-одиночками с единственной дочерью?!
А если нет, то сводить в семье все только к отношениям двоих, будто других членов семьи не существует, — недопустимое упрощение. Причины трений в паре М-Д вполне могут находиться за пределами только их отношений.

Как наладить отношения с мамой. 3 причины холодности или скандалов

Что делать, если не испытываешь благодарности к родителям?

Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?

Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:

  • Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
  • Тебя кормят, одевают и воспитывают — ты обязан до конца своих дней.
  • Всё, что делали родители — для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!

На самом деле «добрые тёти-советчицы» ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть «хорошим» в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:

— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!

Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.

И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:

— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?

Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.

Куда исчезла благодарность?

Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли.

Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?

Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.

Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве

Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.

Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.

Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.

Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.

А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.

Что делать?

Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.

Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:

— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.

Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.

Читать еще:  Обильные месячные при беременности на ранних сроках. Опасные симптомы во время беременности: когда идти к врачу

Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».

Причина № 2: соперничество с родителями

Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.

Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!». И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого «большего» вообще не надо.

В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!

Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!».

Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.

Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: «Он не такой!». У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.

Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.

Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.

Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.

Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!

Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.

Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились

Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:

  • Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
  • Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен. А по-другому и быть не может!
  • В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
  • Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.

Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.

Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.

Что делать?

  1. Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: «Ну, молодец, продолжай в том же духе».
  2. Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.

Как почувствовать благодарность, которой нет?

Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.

Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:

— Мама, я тебе благодарна за.

Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!

Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз.

Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.

Источники:

http://newsland.com/community/6584/content/moia-mama-menia-ne-ponimaet-my-postoianno-rugaemsia-kak-naladit-otnosheniia/2769363
http://maxpark.com/community/6584/content/2769363
http://www.7ya.ru/article/Kak-naladit-otnosheniya-s-mamoj-3-prichiny-holodnosti-ili-skandalov/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector
×
×