2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Что делать если тебя гнобят родители. Почему родители унижают ребенка. Вы думали, что так и нужно делать

Содержание

Психологический террор: Как родители унижают детей

Очень удобно, когда ребенок на все запреты реагирует безропотным послушанием. «Туда не ходи.» «Этого не делай.» «Тебе нельзя.» Тогда соблюдается придуманный вами порядок. И кажется, что все идет как надо. Но, там, глубоко в душе ребенка, возможно, зарождается буря.

Родительские запреты нужны. Они помогают ребенку ориентироваться в биполярном пространстве «можно-нельзя», учат дисциплине, организованности и умению себя контролировать. Но бывают дети, которым нельзя абсолютно всё: нельзя плохо учиться, быстро бегать, громко разговаривать, слушать модную музыку и приводить в дом друзей. С какими проблемами в перспективе столкнется этот повзрослевший ребёнок, если в детстве с его мнением никто не считался?

Как аукнется во взрослой жизни психологический пресс

Проблемы родом из детства

Как говорится, все мы родом из детства. Из детства тянутся комплексы и неприятные воспоминания. У многих из нас родители выросли и жили в другую эпоху, в СССР. Тогда в обществе культивировались несколько иные ценности. Мы не говорим сейчас о гуманизме, доброте и дружбе. Просто понятия меняются согласно эпохе. И не всегда устаревшее мнение может быть верным.

Старшее поколение привыкло считать свой образ жизни эталоном. А если кто-то из родителей обладает деспотичным и авторитарным характером, их детям можно только посочувствовать. Непререкаемое мнение отца или матери мало того, что лишает права на выбор, свободу. Оно буквально пригибает к земле, угнетает и лишает возможности научиться что-то решать в этой жизни.

Ребёнок — маленький человек, у которого есть разум и воля в начале своего расцвета. Ребенок только учится жить, анализировать, думать, испытывать чувства, желания. А постоянные запреты не дают ему подготовиться к вступлению в трудную взрослую жизнь.

Не заставлять, мягко направлять

Что будет, если с детства на ребёнка наседают, диктуют правила, запрещают быть собой и всячески пресекают свободу самовыражения и стремления в достижении целей, которые родителям видятся «неверными», «глупыми», «бестолковыми» и «бесполезными»? Ничего не будет.

Ребёнок под страхом заработать оплеуху, вызвать скандал, безропотно выполняет то, что ему можно, и привыкает сдерживать свои порывы в минуты, когда ему хочется того, что запрещено. Но ничего не происходит на поверхности.

Внутри сначала тоже тихо, и даже кажется, что маленький человек свыкся с таким уставом, но именно в этот период детства чаша терпения начинает наполняться. Незаметно она доходит до краёв годам эдак к 20–25, когда человек понимает, что, несмотря на возраст, чувствует себя ребёнком, который со всех сторон зажат ограничениями.

Отсюда есть три выхода

  • Ребёнок начнет грубо реагировать: бунтовать и протестовать всеми доступными ему формами.
  • Чаша терпения не переполнится, но, образно говоря, треснет в каком-то месте, и тогда сломается сам ребёнок. Он замкнётся в себе и останется бессловесной марионеткой в руках родителей.
  • Человек, выросший в подобной семье, будет жить с непреодолимым чувством боли и грузом психологических травм.

Родители, помните, ребенок – не тренажер для отработки ваших авторитарных вариаций и деспотичных наклонностей. Относитесь к нему как к личности, пусть пока и маленькой.опубликовано econet.ru.

фото ©Ewa Ćwikła

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Что делать если тебя гнобят родители. Почему родители унижают ребенка. Вы думали, что так и нужно делать

  • ЖАНРЫ
  • АВТОРЫ
  • КНИГИ 589 979
  • СЕРИИ
  • ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 548 669

Секрет счастливых родителей

Огромное спасибо движению трансактного анализа и его приверженцам – особенно Колину Маккензи, Пэт Маккензи, семье Маслен, семье Меллор и Джин Григор. Эти чудесные люди спасли мне жизнь и помогли понять свое предназначение. Спасибо моим родителям за прекрасное начало. Моей любимой девушке, несравненной Шаарон Биддалф. Робину Фриману, Филлиппе Сэндалл, Рексу Финчу, всем редакторам «Харпер Коллинз». И родителям всего мира, которые изо дня в день борются со своими детьми и при этом не забывают улыбаться.

Стив Биддалф начал карьеру семейного психолога двадцать лет назад. Осознав, что ничего не понимает в психологии, он отправился путешествовать и учился у лучших специалистов в Австралии, США, Новой Зеландии и Сингапуре в период становления семейной психологии. Все это время он помогал сотням семей справляться с ежедневными проблемами и находить выход из экстремальных ситуаций. Но Стив видел, что многие родители страдают от нехватки позитивной и полезной информации о воспитании детей.

За всемирным успехом книги «Секрет счастливого ребенка» последовала работа в сфере образования родителей. Стив читает лекции на разнообразные темы – о том, как добиться послушания без рукоприкладства и упреков, как воспитать мальчика сильным мужчиной. Он путешествует по всему миру – от Германии и Англии до Китайской Народной Республики, выступая во всех странах, где были опубликованы его книги. Став специалистом, помогающим людям оправиться от детских психических травм, жестокого обращения и невнимания родителей, Стив передает свои навыки молодому поколению семейных психологов.

Читать еще:  Таблетка от головы для беременных. Головная боль при беременности: п ричины. Диагностика мигрени для беременных

Стив живет в штате Новый Южный Уэльс, в Австралии, со своей подругой Шарон и их детьми. Они пишут книги и делают все возможное, чтобы воплотить свои идеи в жизнь!

История этой книги

Когда я взялся за написание этой книги, я и не мечтал, что она станет такой популярной. Прошло четырнадцать лет с тех пор, как я впервые ударил по клавишам печатной машинки, и с тех пор эту книгу прочитали более миллиона человек на четырнадцати языках мира.

Тогда, четырнадцать лет назад, я был всего лишь начинающим семейным психологом, и меня переполняло искреннее желание помочь мамам и папам найти общий язык со своими детьми. Мне хотелось, чтобы наши дети не переживали унижении и страхов, которые пришлось пережить нам.

На первой странице первого издания сообщалось, что у меня нет детей, а есть маленькие монстры, да и те ведут себя – мало не покажется. Я написал это потому, что так оно и было, но больше всего мне хотелось, чтобы читатели не воспринимали на веру все, что написано в этой книге. Я до сих пор уверен, что эксперты представляют большую опасность для вашей семьи! Прислушайтесь к своему сердцу, и оно подскажет лучший способ воспитания детей. Книги, специалисты, друзья способны помочь, только если приблизят вас к пониманию того, что вы и так всю жизнь знали.

Сейчас у меня есть дети, маленькие монстры уже выросли! Но переживания остались прежними. Я до сих пор испытываю покалывание в груди, увидев молодую маму с новорожденным младенцем или отца, играющего с детьми. Молодые родители и их подвиги производят на меня куда более сильное впечатление, чем чемпион мира по футболу, звезда рок-н-ролла или магнат с Уолл-стрит!

Часто родители говорят мне, что идеи, почерпнутые из этой книги, пригодились и повлияли на их жизнь. Но и я многому научился у своих читателей – и этот опыт помог сделать книгу еще лучше.

Надеюсь, вам понравится.

Почему на свете так много несчастных взрослых?

Задумайтесь – наверняка у всех ваших знакомых есть проблемы. Кому-то из них не хватает уверенности в себе, кто-то не способен принимать самостоятельные решения, не умеет расслабляться, не может наладить контакт с другими людьми. Кто-то из них агрессивен, постоянно унижает окружающих и игнорирует желания других. Конечно, есть с виду безмятежные – но, скорее всего, они едва сдерживаются между двумя дозами спиртного или транквилизатора.

В одной из самых богатых и спокойных стран мира депрессия достигла размеров эпидемии. Один из пяти взрослых нуждается в помощи психиатра, один из трех браков заканчивается разводом, одному из четырех человек требуются транквилизаторы, чтобы расслабиться. Жизнь прекрасна!

Можно винить во всем безработицу и тяжелую экономическую ситуацию, но депрессией страдают представители всех социальных групп – богатые, бедные и те, что где-то посередине. Похоже, даже большие деньги не в силах решить проблему.

Но, с другой стороны, некоторые люди не перестают поражать постоянной жизнерадостностью и оптимизмом. Так почему же отдельным индивидуумам не испортишь настроение даже стихийным бедствием?

Дело в том, что большинство людей попросту запрограммированы на несчастье. В детстве их ненамеренно приучили быть несчастными, и с тех пор они так и живут по заданному сценарию. Прочитав эту книгу, вы можете случайно обнаружить, что совершенно ненамеренно гипнотизируете своих детей, внушая им ненависть к самим себе, и тем самым провоцируете проблемы, которые будут преследовать их всю жизнь.

Но этого можно избежать. Можно запрограммировать своих детей так, чтобы они выросли оптимистичными, любящими, талантливыми и счастливыми взрослыми. И прожили долгую и благополучную жизнь. Так давайте начнем…

Каждый день вы гипнотизируете своих детей. Пора бы научиться делать это правильно!

Сейчас девять часов вечера. Я сижу в своем офисе, и передо мной – зареванная пятнадцатилетняя девочка. Лицо покрыто толстым слоем косметики, откровенное платье не по возрасту – но от этого она выглядит только более беспомощной и маленькой. Она беременна, и мы пытаемся разобраться, что же нам делать.

Обычная ситуация для тех, кто работает с подростками, в том числе и для меня. Обычная – но от этого не менее серьезная. Для молодой женщины, сидящей передо мной в кресле, сегодняшний день станет худшим в ее жизни, и ей как никогда нужна моя поддержка. Я должен уделить ей как можно больше времени и доходчиво объяснить, что к чему. Она должна принять правильное решение, и принять его самостоятельно – это важнее всего.

Я спрашиваю ее, как бы отреагировали ее родители, если бы узнали. Она отвечает моментально, ни секунды не сомневаясь:

О, они скажут – мы тебя предупреждали! Они всегда говорили, что из меня ничего путного не выйдет!

Позднее, когда я ехал домой, эти слова не выходили у меня из головы. «Они всегда говорили, что из меня ничего путного не выйдет». Я часто слышал от родителей похожие высказывания.

Господи, ты просто наказание какое-то.

Ты еще пожалеешь.

Ты такой же плохой, как дядя Мерв (сидит в тюрьме).

Ты в точности как твоя тетя Ив (алкоголичка).

Ты что, с ума сошел?

Многие дети изо дня в день слышат эти слова от уставших и раздраженных родителей и невольно попадают под их влияние. Это продолжается из поколения в поколение, как родовое проклятие. Такой тип программирования поведения называется самовыполняющимся пророчеством — если часто повторять что-то, в конце концов так оно и будет. Дети – проницательные и восприимчивые существа и, как правило, оправдывают наши ожидания!

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Если кто-то разрушает вашу жизнь, нельзя сидеть сложа руки. Даже если эти люди — ваши родители.

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

Читать еще:  Красивый вязаный цветок крючком. Как связать объемные цветы крючком. Вяжем выпуклый цветок типа простой пуговицы

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
    Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
    Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
    Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
    Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
    Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
    Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
    Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
    Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
    Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
    Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
  • Дети страдают от чувства вины.
    Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».
Читать еще:  Свадьба 2 года совместной жизни. Романтичный и оригинальный подарок жене на бумажную годовщину (2 года свадьбы)

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
    Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
    Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
    Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
    Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
    Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
    Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
    Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
    Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
    Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Источники:

http://econet.ru/articles/psihologicheskiy-terror-kak-roditeli-unizhayut-detey
http://www.litmir.me/br/?b=251518&p=5
http://lifehacker.ru/6-types-of-toxic-parents/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector
×
×