0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Содержание

Что можно любить родителей. Почему взрослые дети не любят родителей. Физическое и психологическое насилие

Проблема родителя и взрослого ребенка или Почему дети не любят родителей?

Вы не испытываете особенной радости от общения с родителями? Это не порок. Не думайте, что Вы исключение. Это абсолютно нормальное человеческое чувство – мы, взрослые дети, не обожаем своих родителей так, как это было в детстве.

Когда яблоня не понимает яблоко

Все люди, начиная с подросткового возраста, переживают смешанные чувства отторжения родителей. Мы хотим быть свободными и это желание доходит порой прямо таки до ненависти к людям, которые подарили нам жизнь. Конечно, мы благодарны им. Конечно, мы понимаем, что обязаны им. Конечно, мы любим их. Но…

«Не знаю почему, но я ненавижу свою мать. Я всегда очень любила ее, а теперь не могу справиться с этим чувством. Я ненавижу даже не мать, а свою обязанность к ней ехать. Так сложилось, что с 16 лет я живу далеко от нее, но каждый год в отпуск я навещала ее на 2-3 недели и очень любила эти поездки. Сейчас мне уже 50 лет, маме – 75. Она не может долго быть одна и я вынуждена очень часто бывать у нее. Пока я вдалеке от нее, я очень сочувствую ей, ее старости и немощности, но как только приезжаю к ней, у меня прямо проблемы с психикой начинаются – я бешусь от каждого слова, которое она мне говорит, меня бесит ее поведение.

Т о есть она ничего плохого не делает, например, просто жалеет меня или советует, что как лучше сделать, а я прямо в душе вся переворачиваюсь. Прямо жестокость какая то проявляется внутри. Неужели и мои дети ненавидят меня так же, как я ненавижу свою маму? Мне страшно от этого чувства, мне страшно, что я ненавижу свою собственную мать, но я ничего не могу с этим сделать. Потом, уезжая, я много плачу из-за того, что кричала на нее. Мне очень стыдно за себя и свое поведение. Но во время пребывания у нее, я не могу сдержаться. Что за зло живет во мне? Как от этого избавится? Как вновь полюбить маму?»

«Я научилась договариваться со своим ребёнком..»

Те чувства, которые испытывает этот человек к своей матери, — никакое не зло. Это абсолютно нормальные человеческие эмоции, которые так же испытывают тысячи других людей. Откуда же берется такое отношение?

Детство – подростковый возраст – взрослая жизнь

Когда ребенок маленький, он очень зависим от своих родителей. Они дают ему еду, кров, одежду. Они отдают ему свою заботу. Все это ребенок с радостью и беззаботностью принимает. Более того, для любого ребенка его родители – самые замечательные люди на свете. Даже если мама алкоголичка, ребенок любит ее и думает, что она добра к нему, что она самая красивая и самая нежная.

Даже если папа наркоман, он кажется ребенку самым сильным и мужественным на свете. Что уже говорить о нормальных родителях. Маленькие дети очень любят гордиться друг перед другом своими родителями. Это и есть детство. Время, когда мы беззаботно получаем то, что нам дают, и безумно рады этому, мы в восторге от этого.

«Нынешнее поколение детей имеет колоссальный объём психического и требует особенного отношения к себе..»

Но детство не длится вечно, дальше наступает переходный возраст. Это на самом деле самый сложный период в жизни человека. И не только из-за полового созревание, еще и потому, что человек в этот период становится взрослым, то есть полноценным, отдельным членом общества. Он так же как и родители должен уже не получать, а отдавать – делать то, что делают все взрослые люди. Это собственно и есть то, что отличает ребенка и взрослого

Дети – это потребители (они получают), а взрослые – отдают. И от этой отдачи себя ребенку получают удовольствие. Связь с родителями в пубертате теряется. Та нитка, которая связывала нас с мамой, то природное ощущение защиты от нее, просто исчезает. Поэтому взрослый человек ощущает свою мать, по природе, как чужого человека. Мы готовы создавать свою семью, начать работать и жить в социуме. Мы готовы отдавать.

«Ребенок не так себя ведёт..»

У родителей, вернее у матерей, связь с ребенком остается навсегда, и невзирая на то, сколько ему лет, 5 или 40, для матери ребенок остается ребенком. И она так же хочет отдать ему все, что у нее есть, невзирая на то, что ребенок вырос и не нуждается в этом. В подростковом возрасте мы переживаем целую бурю эмоций от того, что вынуждены зависеть от родителей, хотя по природе своей уже не хотим этого. В будущем, во взрослой жизни, это желание быть свободным уже не будет так ярко выражаться, как в подростковом возрасте. Не потому, что мы станем менее агрессивны к родителям, а просто потому что у нас больше прав и свобод – мы взрослые и с этим не поспоришь.

Чтобы более точно оценить масштаб непонимания между родителями и детьми, добавьте сюда ещё целую плеяду поведенческих особенностей, связанных с тонкостями полового созревания современного ребёнка. Когда на первый план становятся ранее неизведанные вещи.

Читать еще:  Рисуем плакаты на свадьбу. Плакаты на свадьбу своими руками: оригинальные идеи на День бракосочетания и годовщину

Взрослый человек не просто не испытывает никакой физической привязанности к родителю, он кроме того не желает быть зависим от него. По простому говоря, не желает уже получать от него, как было это в детстве. Но родителю это неведомо – он искренне продолжает отдавать, удивляясь, что случилось с его ребенком.

Конечно, у нас есть социальные и культурные ограничения, которые нам говорят о том, что мы должны почитать родителей, любить их и заботиться о них. И мы это делаем, но не по законам природы. И соответственно, как и совершенно чужих людей, так и родителей мы можем ненавидеть, презирать, и вообще испытывать весь спектр человеческих чувств к ним. У некоторых уход за родителями превращается в настоящую муку, которая отравляет жизнь и не дает спокойно дышать. И в большей степени даже не из-за самой обязанности ухода, а от осознания того, что любви к родителю нет.

«Хорошие отношения с родителями — не миф»

Дети совершенно не обязаны заставлять себя любить своих родителей так, как это было в детстве. Более того, у детей это в принципе не получится. Не осуждайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вместо этого постарайтесь выстроить с родителями такие же отношения, как и с чужими, но в тоже время близкими Вам людьми, например, друзьями.

Не забывайте, что Ваши родители – старшее поколение и не судите их слишком строго. И научитесь принимать у них то, что они отдают Вам: не важно, вещи это или советы. Помните, Вы для них такой же маленький ребенок, как были когда то. И они любят Вас также, как и тогда.

Послесловие . Если у Вас не складываются отношения с родителями или детьми, проблема может лежать намного глубже, чем обычная неприязнь. Приглашаем вас посетить тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и, возможно, некоторые вещи станут более понятны Вам в поведении близких людей. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Почему взрослые дети не любят родителей

November 17, 2017 — Anna | 0 комментариев

Ах, как это было бы прекрасно – если бы все дети всегда любили своих родителей. К сожалению, это невозможно. Несмотря на колоссальный родительский вклад (времени, сил, денег, здоровья), взрослые дети часто не любят своих родителей, но почему?

Есть три естественных возраста нелюбви, пока дети не выросли. Это тот самый “кризис трех лет” (родители могут услышать даже леденящее кровь и заставляющее застыть в ужасе “Я тебя ненавизю!”). Это подростковый период (“родители меня никогда не поймут!”). И это первая сильная любовь (“вот Вася меня любит по-настоящему, а родители только требуют!”).

Но вырастая, далеко не все дети начинают понимать своих родителей и ценить их родительский вклад. Почему?

Может, это временно?

В целом ситуация может быть и временной. “Особо вредными” и совсем не любящими взрослые дети становятся, когда:

  1. Получают любовь от партнера.
    Выясняется, что любить – это вот это. И это. И еще много чего, что родители не делали. Слезы бессилия и ненависти душат по ночам. Злость подкатывает к горлу, когда мама опять звонит и пристает, а отец поучает и требует.
  2. Приходят в терапию.
    Это нормальная и естественная нелюбовь, когда надо оттолкнуться от родительского опыта. Могу только искренне посочувствовать всем мамам и папам, чей недавно послушный ребенок вдруг “испортился”.
  3. Когда наступает “больная любовь”.
    Плохие отношения зачастую затягивают, как наркотики. Но чем больше мама с папой настаивают – “он(а) же тебя не любит!” – тем больше агрессии “огребают” в ответ.

Все эти три случая (и еще некоторые, например, когда ребенок отвергает предложенный родителями сценарий жизни) отличаются тем, что нелюбовь проходит. Приходит время, и дитя начинает само налаживать мосты. Чаще звонить. Приезжать не по требованию и не за деньгами. Помогает, в т.ч. в не интересных ему делах.

То есть, задача родителя – прожить этот период. Переждать, перетерпеть, заняться своим. Просто знать, что это пройдет – как насморк. Если лечить – всего за семь дней, а если нет – то аж за целую неделю.

Пять причин взрослой нелюбви детей к родителям

Основные проблемы, которые приводят к нелюбви, довольно просты. Это:

  • испорченное детство;
  • морализаторство и навязывание сценария;
  • манипуляции;
  • зашкаливают эмоции;
  • критика.

Испорченное детство

Понятно, что все родители растят детей как могут. Да и условия бывают разные. Но попробуйте заглянуть в детство конкретного ребенка. Было ли там хотя бы в семье хорошо? Тепло, уютно? Получал ли он понимание, внимание, интерес к себе, безопасную среду для развития?

Обычно плохим отношением и нелюбовью дети невольно “наказывают” родителей, возвращают им то, что в детстве приходилось сдерживать. Ребенок максимально зависит от своего родителя, и пока не уйдет из дома, вынужден “есть, что дают”. А это порой очень сложно переносимые вещи. Например:

  • наказания без причины;
  • физическое насилие;
  • обвинения (“ты мимо отца ходила, хвостом крутила, вот он тебя и насиловал”);
  • отсутствие безопасности (пьяные родители, сумасшедший дедушка, дядя-уголовник).

Все бы ничего, но благодарить и любить родителей просто нечем. Внутри не насобиралось кувшинчика

Рецепт: попробуйте понемногу в разумной и подходящей форме давать детям то, чего им не досталось по причине испорченного детства.

Морализаторство и навязывание сценария

Кто же привьет нормы морали детям, как не их родители? Сожалею, но если дети выросли (и прошли подростковый “бунт” благополучно, т.е. хорошо), то вы опоздали. В подростковом возрасте задача ребенка – отвергнуть нормы и требования родителя, посмотреть, какие ценности ему важны. Если же вы навязываете “будь директором школы” сыну или “жду внуков, минимум двоих!!” дочери в 20-30-40 лет, то большой привет.

Скорее всего, крепкие люди будут сопротивляться. У них уже своя мораль.

Читать еще:  Таблетки от токсикоза при беременности. Что помогает от токсикоза во время беременности на ранних сроках

А слабые (послабее) будут подчиняться. Соглашаться. На виду. А делать – все равно по-своему.

И в глубине души ненавидеть родителя – за чрезмерное вмешательство и “наезд” на границы.

Как жить детям – решать только им. И они совсем не обязаны любить каждую “какулю” своих родителей. Брать под козырек, сэр, йес, сэр – и бежать исполнять сценарий, прописанный родителями.

Конечно, любви морализаторство и указания не вызывают.

Манипуляции

К сожалению, чем старше становятся люди, тем они упертее и упорнее в своих привычках общения. И если в среднем возрасте родители делали очаровательные “манипуляшки”, то к зрелому возрасту они перерастают в грубые, слишком заметные и неприятные манипуляции:

  • У меня из-за тебя сердце разрывается!
  • Если ты сейчас же не приедешь и не (сделаешь, привезешь) – ты будешь плохим. Ты уже плохой, что не метнулся кабанчиком.
  • Ты меня не ценишь, не слышишь, не любишь.

В итоге эти манипуляции на страхе, стыде или вине (ущербе родителю) приводят к тому, что любви в сердце взрослого ребенка уже не остается. Она стирается неаккуратным, неэкологичным поведением. Если каждый раз в душе наср*но, то о какой любви может идти речь?

Пример: – Ты должна ездить ко мне в больницу!

— Мама, ты хотела бы, чтоб я приезжала из-под палки, потому что должна, или потому что люблю тебя и хочу к тебе приехать?

Надо понимать, что требования и хитрые манипуляции возникают в том месте, где родитель не уверен в любви своего ребенка. И соглашается (требует) хотя бы внешних проявлений. Хочет додумать, что “это они меня любят, поэтому ездят”. Хотя сам же выбил скалками, чтобы ездили. Виной, стыдом и страхом.

Зашкаливают эмоции

Это очень сложная ситуация, когда во время общения у обеих сторон зашкаливают эмоции. В таких ситуациях злость (= ненависть, = ярость) выступает средством сохранения границ. Она как бы говорит: надо отодвинуться, а то мы поубиваем друг друга.

Как правило, эмоции “шкалит” у тех детей и взрослых родителей, у которых есть глубокий конфликт. Давняя ссора, гора обид и взаимных претензий. Это токсическая среда, в которой любви просто нет места. Ее вытесняют более сильные чувства.

Что делать: разбираться с собственными “тупиками”. И взрослому ребенку, и родителю.

Что искать:

  • несбывшиеся мечты и ожидания;
  • большой родительский вклад (больше, чем родитель мог);
  • нелюбовь бабушек и дедушек к папе или маме;
  • семейный сценарий.

Критика

“Кто ж ему правду скажет, как не любящий родитель?!” – говорит родитель.

“А нафига мне такая правда?!” – возмущается взрослый ребенок.

К сожалению, взрослые дети часто все еще хотят тепла, одобрения, поддержки. Собственно, для этого и существуют родственные отношения. Это та “сеть”, которая в идеале должна бы поддерживать в сложных ситуациях.

Часто бывает наоборот. Мама или папа (или оба родителя) берут на себя роль судей и критиков. На поверхности они выдают мотив: позаботиться о ребенке, сказать ему правду, направить, удержать от соблазна, “чужую беду руками разведу”, “я лучше знаю”, “воспользуйся моим опытом”.

В глубине часто лежат стыд родителей за детей (они не такие, какими мы хотели их… эммм.. сделать ), вина (я не все додал(а), я плохая мать, я был плохим отцом в детстве).

Со стороны детей критика от родителя (от которого хотелось хороших семейных отношений, уютной “гавани”) воспринимается как отвержение.

А на отвержение может быть одна реакция – взаимно отвергнуть.

Если повзрослевшее дитё покорно ест и ест эту критику, то ищите потом:

  • плохие отношения в его/ее паре;
  • психосоматику;
  • лишний вес;
  • зависимости.

Так что если родитель критикует, а взрослые дети его не любят, стараются лишний раз не общаться, то это не только закономерно, но и отчасти – более здорово, если бы дети соглашались принимать критику.

  • переходить на я-сообщения (мне плохо, мне тяжело видеть, я переживаю, когда ты);
  • фильтровать базар;
  • смотреть, а не критика ли это собственных “неприемлемых” качеств.

Понравилась статья? Нашли свой случай? Поделитесь с друзьями, кнопки есть вверху страницы и слева. Помогите и другим детям и родителям найти причины нелюбви (часто – взаимной).

Психологическое насилие над ребенком: определение, понятие, характеристики, советы психолога, ответственность за совершенные действия

Негативные эмоции люди в отношении других лиц выражают по-разному. Кто-то просто нехорошо отзывается о каком-то человеке за его спиной, а кто-то выбирает более жесткий и неприятный метод воздействия – психологическое насилие. Статистика показывает, что жертва чаще всего – это не взрослый, а ребенок. Психологическому насилию несовершеннолетние подвергаются в школах, на улице, дома. Это очень серьезная проблема, так как из-за нее у детей нарушается эмоциональное поведение, развитие. У них появляются страхи.

Что такое психологическое насилие

Психологическое насилие еще называют эмоциональным. Этот термин обозначает периодическое или постоянное оскорбление ребенка какими-нибудь неприятными словами, унижение его человеческого достоинства, высказывание угроз. Нередко у родителей сформирован желаемый образ детей. Для его достижения мамы и папы предъявляют своим чадам такие требования, которые они выполнить не в состоянии из-за возрастных возможностей. Это тоже относится к психологическому насилию.

Негативное отношение к ребенку имеет очень серьезные последствия. Он перестает испытывать радость. Его начинают мучить собственные переживания. Ребенок замыкается в себе, теряет доверие к окружающим людям. В дальнейшем все это приводит к проблемам в построении отношений. Еще одно негативное последствие – это заниженная самооценка. Например, ребенка в школе сверстники могут называть страшным, глупым. С такими мыслями о себе он и растет в дальнейшем.

Классификация проблемы на формы

Что можно считать психологическим насилием над ребенком? Специалисты выделяют несколько форм этой проблемы. Вот основные из них:

  1. Деградация. При этой форме дети или взрослые воздействуют на конкретного ребенка грубыми словами, ругательствами, обзывают, высмеивают его перед другими людьми.
  2. Игнорирование. Эта форма насилия чаще всего наблюдается со стороны взрослых людей – родителей. Они не обращают на своего ребенка внимания, не интересуются его успехами, достижениями. Он не чувствует ласки, заботы, любви. Естественно, подобное отношение угнетает ребенка.
  3. Отталкивание. Эта черта поведения проявляется тем, что родители отталкивают своего ребенка, постоянно прогоняют его, т. е. дают понять, что он им не нужен.
  4. Терроризирование. При этой форме насилия ребенка постоянно чем-нибудь запугивают. Ему угрожают, предъявляют требования, которые невыполнимы на данном возрастном этапе.
Читать еще:  Идеи из фетра своими руками. Милые и оригинальные поделки из фетра своими руками. Подставка под горячую посуду из фетра

В различных книгах по воспитанию, статьях о психологическом насилии над детьми особое внимание обращается на изолирование. Это еще одна форма проблемы. Ее суть заключается в разных запретах (например, нельзя общаться со сверстниками, ходить с ними на прогулку). Иногда при изолировании родители прибегают дополнительно к физическому насилию – запирают ребенка одного в квартире, комнате, а иногда даже в шкафу, бьют его, если он нарушает запреты.

Признаки психологического насилия

Когда ребенок становится жертвой психологического насилия, об этом можно догадаться по некоторым особенностям поведения. Наблюдаются следующие признаки:

  • у ребенка появляется тревожность, излишнее беспокойство;
  • нарушается аппетит;
  • состояние кажется подавленным;
  • самооценка снижается;
  • несовершеннолетний избегает сверстников, взрослых людей, стремится уединиться;
  • иногда из-за психологического насилия у ребенка появляется такая черта характера, как агрессивность;
  • из-за отрицательных эмоций нарушается сон;
  • ребенок начинает меньше внимания уделять учебе, получает плохие оценки в школе;
  • постоянные угрозы, оскорбления, издевательства со стороны сверстников или взрослых приводят к попыткам самоубийства.

Уже в детстве из-за психологического насилия возникают проблемы со здоровьем. Задерживается физическое и умственное развитие, возникает энурез, нервный тик, ожирение. Эмоциональное насилие влияет на мозг. Это в итоге вызывает предрасположенность к различным заболеваниям:

  • к ишемической болезни сердца;
  • синдрому хронической усталости;
  • онкологическим заболеваниям и др.

Насилие в семье и советы родителям

Психологическое насилие в семье над ребенком бывает по разным причинам. Во-первых, родители могут просто не любить свое чадо. Это ужасает. Такая причина просто не укладывается в голове. Как можно не любить собственного ребенка, ведь он – это будущее родителей. С мамами и папами, применяющими насилие, требуется проводить беседы. Необходима также помощь родственников. Если родители не одумаются, то ребенку лучше всего жить, например, с бабушкой.

Другая частая причина – это требования к ребенку. Важно помнить, что нельзя другого человека заставить что-то делать. Требования, которые невыполнимы или которые не нравятся ребенку, способны подавить волю, вызвать угнетенное состояние.

Заповеди мудрых родителей

Существует 4 заповеди мудрых родителей. Они могут помочь избежать психологического насилия над ребенком, ведь не всегда мамы и папы осознают, что их воспитание является неправильным и приводит к негативным последствиям. Во-первых, никогда не пытайтесь сделать из своего ребенка самого лучшего. Не все люди являются одинаковыми. Каждый человек наделен определенными способностями и возможностями.

Во-вторых, не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, не упрекайте его в том, что он чего-то не достигает, как некоторые его одноклассники.

В-третьих, не угрожайте ребенку, не шантажируйте его. В противном случае вы вызовите у него только страх, стыд. Ваше чадо может подумать, что вы его просто не любите.

В-четвертых, не выясняйте отношения с ребенком при свидетелях, даже если он что-то натворил. Лучше обсудите проблему дома, выясните причину. При неправильном поведении пристыдите ребенка, но помните, что во всем должна быть мера.

Проблема в школе

Абсолютно любой ребенок может стать жертвой школьной травли. Вероятность подобного значительно повышается, если он является спокойным, не слишком активным и общительным. Его обидчиками могут быть лидеры класса, агрессивные дети, нашедшие для самоутверждения жертву или стремящиеся всегда быть в центре внимания.

О психологическом насилии ребенок всегда расскажет, если он доверяет своим родителям. При скрытном характере, отсутствии доверия в семье наблюдается обратная ситуация. Ребенок ни с кем не делится своими переживаниями и проблемами. Догадаться о том, что он стал жертвой психологического насилия в школе, можно. На наличие этой проблемы указывают следующие нюансы:

  • ребенок не хочет ходить в школу;
  • он не рассказывает о своих одноклассниках;
  • его вещи иногда бывают порванными или испачканными;
  • домой после школы ребенок возвращается в подавленном состоянии.

Что делать, если ребенок подвергается насилию во время учебы

Психологическое насилие над детьми в школе – это проблема, которая должна решаться родителями совместно с классным руководителем. Учитель, как правило, в курсе всего происходящего в классе. Также можно побеседовать с мамами и папами обидчиков. Если несовершеннолетний в течение долгого времени был жертвой насилия, то самым лучшим выходом будет смена школы или временный перевод на режим домашнего обучения.

Если ребенок не хочет переходить в другую школу, то родители должны дать ему несколько советов по поводу того, как справляться с насмешками, оскорблениями:

  • в первую очередь нужно сказать, что проблемы существуют не у тех, кого дразнят, а у тех, кто подобным занимается;
  • эффективный способ справиться с обидчиками – показать им, что их неприятные слова абсолютно не задевают и не расстраивают;
  • в ответ на оскорбления обидчиков можно просто рассмеяться (если подобное поведение каждый раз демонстрировать, то через некоторое время сверстникам станет просто неинтересно «травить» свою жертву).

Ответственность за насилие

Психологическое насилие наказуемо. Например, в школе учитель или директор может поговорить с обидчиками, сделать им замечание, пристыдить их. Оказываться в такой ситуации крайне неприятно. Подобные действия часто пресекают дальнейшие оскорбления, издевательства.

Психологическое насилие в семье тоже наказывается. Ответственность установлена в Семейном кодексе, Уголовном кодексе. В Семейном кодексе России говорится о том, что способы воспитания должны исключать жестокое, пренебрежительное обращение, оскорбление и эксплуатацию. При нарушении этой нормы возможно изъятие ребенка из семьи органом опеки и попечительства при угрозе жизни и здоровью, лишение родительских прав. Но как доказать психологическое насилие над ребенком? Решается эта проблема наличием свидетелей, заключением психолога.

Очень страшна та ситуация, в которой эмоциональное воздействие приводит к побоям и убийству. Психологическое и физическое насилие над ребенком, повлекшее за собой смерть, – это преступление, за которое предусмотрена уголовная ответственность.

Воспитание – самое сложное дело на свете. Очень важно в этом процессе не прибегать к насилию, внимательно слушать ребенка, уважать его мнение, разделять интересы, помогать принимать решения, учить его прислушиваться к другим людям и искать компромиссы. Также важно ограждать свое чадо от негативного воздействия окружающих. Если соблюдать все это, то ребенок будет расти и развиваться в благоприятной обстановке.

Источники:

http://100k.net.ua/vse-stati/99
http://sova-psiholog.ru/pochemu-vzroslye-deti-ne-ljubjat-roditelej/
http://fb.ru/article/387276/psihologicheskoe-nasilie-nad-rebenkom-opredelenie-ponyatie-harakteristiki-sovetyi-psihologa-otvetstvennost-za-sovershennyie-deystviya

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector
×
×