1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Дружеское отношение: формирование и развитие. Далеко не все дружеские отношения будут длиться вечно Дружеские отношения

Формирование дружеских отношений в дошкольном возрасте

Марина Валерьевна Крицкая
Формирование дружеских отношений в дошкольном возрасте

Крицкая Марина Валерьевна

Медведева Светлана Викторовна.

Друг всегда меня сможет выручить,

Если что-нибудь приключится вдруг.

Друг в беде не бросит, лишнего не спросит.

Вот что значит настоящий, верный друг!

Наблюдая за детьми во время общения, нами было замечено, что не все дети умеют сотрудничать. Некоторым тяжело договариваться, отстаивать свою точку зрения без обид, драк, обзывательств и скандалов. В совместной деятельности, возникают трудности, когда надо уступить, или, видя затруднения другого ребенка, просто подойти и предложить помощь. Детям еще трудно определить настроение другого человека, поэтому они не могут оказать поддержку тому ребенку, который в настоящий момент в ней нуждается.

Опираясь на наблюдения педагогов и свои собственные, мы можем сделать вывод, что в последнее время появилось много детей с повышенной агрессивностью: неумение уступать, сочувствовать, радоваться успехам сверстника, жестокость. Эти проблемы наиболее часто встречаются в детском коллективе. И поскольку именно в детском возрасте складываются основные этические инстанции, оформляются и укрепляются индивидуальные отношения к себе и другому, важно вовремя уделить этой проблеме пристальное внимание

За пределами семейного круга наиболее значительными для ребенка социальными отношениями является отношения с друзьями. Дружеские отношения в раннем возрасте зачастую хрупки; они быстро устанавливаются и так же быстро прерываются. Тем не менее, даже у дошкольников может быть крепкая дружба. Наблюдая за взаимоотношениями «дошколят» в группе, мы отметили, что ребята нарушают правила поведения, поступают часто наперекор требованиям педагога, не знают или не хотят их выполнять. Часто не ориентируются на сверстников, не обращают внимание на их состояние, возникающие трудности, интересы. Научить ребёнка дружить — это, прежде всего, научить помогать, сочувствовать, уважать мнение другого, быть щедрым и внимательным. Однако трудно обсуждать взаимоотношения в детском коллективе так, чтобы ребёнок все понял и не ощутил при этом давления взрослых. Как правило, во вновь образующихся детских коллективах очень много конфликтных ситуаций, обид, драк, жалоб между детьми.

Проблему формирования детских взаимоотношений невозможно решить вне организации совместной детской деятельности и педагогического процесса в целом. Во взаимодействии со сверстниками дети учатся действовать совместно, произвольно управлять своим поведением. С этой проблемой столкнулись и мы. Для раскрытия данной проблемы нами была выделена цель и выделены задачи.

Важно познакомить детей с правилами поведения и научить использовать правила как ориентиры формирования мнения детей о поведении сверстников и самого себя, воспитания доброжелательных взаимоотношений, например:

— хочешь играть, попроси разрешения;

— если начал игру с другом, не бросай ее без его согласия;

— играя, думай, чем помочь товарищам;

— если предложение товарища интереснее, поддержи его и т. д;

Зная эти правила, дети сами научатся оценивать отрицательные поступки сверстников, а, впоследствии, и свои.

Также необходимо создать благоприятные условия для формирования социально-коммуникативных умений и навыков, дружеских чувств, воспитания отзывчивости, заботы, доброты, справедливости, а также воспитания заботливого отношения к малышам, уважительного отношения к пожилым людям.

Основными условиями воспитания дружеских отношений у дошкольников являются:

— создание эмоционально-положительного климата в группе;

— моделирование педагогических ситуаций, которые позволяют детям

проявлять добрые чувства к окружающим.

Установлению дружеских отношений способствует умение детей общаться, приветливо разговаривать друг с другом. Например: Наше утро начинается с «Круга пожеланий».

Определяющее влияние на детей оказывает пример общения взрослых. Поэтому педагогами в первую очередь используются естественно возникающие ситуации, например, связанные с приходом в группу сотрудников детского сада и их общением. Обращают внимание детей на то, как приветливо, по-доброму разговаривают взрослые друг с другом, побуждают их так же общаться между собой. Необходимо систематически вести работу по формированию доброжелательных отношений в организованной образовательной деятельности, в самостоятельной деятельности детей, при взаимодействии с семьями воспитанников.

Для формирования у воспитанников доброжелательных отношений, педагоги используют все доступные формы и методы работы:

• дидактические, подвижные, сюжетно-ролевые, театрализованные, проблемные и народные игры;

• непосредственно образовательная деятельность;

• моделирование и анализ заданных ситуаций;

• сочинение историй, сказок, заучивание стихов, потешек, прибауток;

• беседы, чтение художественной литературы, загадывание загадок;

• рассматривание картин и иллюстраций;

• решение кроссвордов, развлечения, просмотр видеофильмов;

• организация выставок детского творчества;

• метод проектов и др.

При формировании и укреплении дружеских отношений детей мы значительную роль отводим игре. Никакая другая деятельность не сможет сделать того, что может сделать игра. Играя поначалу просто рядом, а потом, объединяясь в игре по двое, по трое, дети приучаются считаться с партнерами, подчинять свои действия общему замыслу игры. Все это способствует развитию дружеских отношений между ними. Это работа требует от педагога большого мастерства, глубокого знания детской психологии и индивидуальных особенностей детей. Игру можно использовать как средство формирования способности к общению, так как именно с помощью игры педагог способен помочь ребенку установить контакт с окружающим миром, а также со сверстниками и взрослыми.

Особое место занимают в нашей работе игры, которые создаются самими детьми, их называют творческими или сюжетно-ролевыми. В этих играх дошкольники воспроизводят в ролях все то, что они видят вокруг себя в жизни и деятельности взрослых. Творческая игра наиболее полно формирует личность ребенка, поэтому является важным средством воспитания.

В игре формируются моральные качества; ответственность перед коллективом за порученное дело, чувство товарищества и дружбы, согласование действий при достижении общей цели, умение справедливо разрешать спорные вопросы. Создавая игровой образ, ребенок не только выражает свое отношение к выбранному герою, но и проявляет личные качества. Задача воспитателя состоит в том, чтобы сосредоточить внимание играющих на таких целях, которые вызывали бы общность чувств и действий, способствовать установлению между детьми отношений, основанные на дружбе, справедливости, взаимной ответственности.

Обязательным компонентом в развитии дружбы дошкольников является художественная литература. Художественное слово воздействует не только на сознание, но и на чувства и поступки ребенка. Слово может окрылить ребенка, вызвать желание стать лучше, сделать что-то хорошее, помогает осознать человеческие взаимоотношения, познакомиться с нормами поведения. Для приобщения детей к общечеловеческим нравственным ценностям, воспитателями широко используются все виды фольклора. Одним из эффективных средств развития дружеских отношений у детей дошкольного возраста является сказка. В сказке никто не учит ребёнка «жить правильно». События сказочного сюжета естественно и последовательно вытекают одно из другого. Дети стремятся воспользоваться примером положительного героя в решении своих проблем. Сказка помогает ребёнку выработать то или иное отношение к окружающей действительности, к поступкам людей, вызывает стремление подражать хорошему и противиться плохому, тем самым заложить в душе и сознании ребёнка определённые моральные установки.

Читать еще:  Что нужно кормления новорожденного ребенка. Время кормления новорожденного. Благоприятные позы для кормления

Эффективным методом формирования дружбы является беседа, в ходе которой педагог имеет возможность привлечь внимание ребенка к страданиям другого человека.

Эффективными являются беседы с рассматриванием картин, способствует появлению отклика — сострадания, побуждает ребенка находить правильные способы проявления сочувствия, оказания помощи.

Важным подспорьем в развитии доброжелательности является репродуктивная деятельность детей – решение проблемных ситуаций.

1) воспитывать отзывчивое отношение к окружающим;

2) активизировать собственный опыт переживаний детей в конкретной ситуации;

3) формировать умение находить разные способы решения.

Ежемесячно запланированы тематические недели: «Неделя добра», «Неделя вежливости», «НАША ДРУЖБА»,где мы предлагали игровые ситуаций, подбираем худ. Слово, дом. Задания, разучиваем мирилки, пословицы, проводим развлечения, создали плакат «Добро и Зло».(Где дети распределили героев мультиков сказок по признаку умеет дружить или нет герои) ,и т. д.

Содержание предлагаемых тематических недель направлено на формирование у детей знаний и умений, необходимых для дружеского общения, воспитание хороших манер.

Немало важную роль отводится работе с родителями (консультации, буклеты, дом. задания, совместные досуги). и тесное сотрудничество со специалистами ДОУ. Также в нашей группе создан «Уголок друга», где ребенок всегда сможет найти себе друга в виде игрушки, если в данный момент ему не хочется общения со сверстниками.

Искусство педагогов, родителей состоит в корректной и мягкой помощи детям – сделать первый шаг и познакомиться с другим ребенком, организовать интересную совместную игру, провести ряд бесед и занятий, помочь ребёнку стать немного увереннее. По мере того, как дети приобретают навыки общения, их излишняя агрессивность или пассивность в общении исчезает, острые и конфликтные моменты сглаживаются.

Ведь детская дружба – это мир, полный красок и секретов, радостей и, к сожалению, печалей. Так давайте поможем детям строить взаимоотношения и дружить с другими детьми.

10 признаков того, ваша дружба исчерпала себя

Если вы начинаете чувствовать, что вас не ценят, не уважают, ваш друг не вносит равный вклад в отношения, это может означать, что настало время переоценить вашу дружбу. Признавать негативные изменения не всегда легко. Большинство людей начинают осознавать, что дружбу пора завершить, только после того, как отношения оказываются безвозвратно разрушенными, бывшие друзья избегают друг друга или ссорятся гораздо чаще, чем ладят друг с другом.

Иметь друзей – это может быть одним из самых приятных и вознаграждающих переживаний, которые мы испытываем жизни. Дружба и улучшает, и обогащает нашу жизнь. В детстве и юности дружеские отношения играют важнейшую роль, поскольку сопутствуют ключевым стадиям развития человека. Дружба не только учит нас ценным коммуникативным навыкам, но и формирует наш жизненный «сценарий».

Признаки, по которым вы можете судить, что настало время завершить дружбу

Иногда дружба бывает длительной и прочной, подстраиваясь под все личностные, внешние, эмоциональные и физические изменения людей, а в других случаях дружеские отношения остаются мимолетными. Однако, мы продолжаем верить в прекрасную мечту, что наша дружба будет длится вечно.

Хотя далеко каждая дружба сохраняется навсегда. Велики шансы, что лишь очень небольшое количество друзей, которые вы завели в вашей жизни, останутся в долгосрочных отношениях с вами.

Для того, чтобы дружба выросла и прошла проверку временем, она должна адаптироваться ко многим неизбежным изменениям, которым мы подвергаемся в жизни.

Дружба должна пройти испытание зрелостью, карьерой, вступлением в брак, рождением детей, разводом, смертью близких членов семьи, появлением других друзей, изменений в состоянии здоровья и так далее.

Дружба, также как и романтические отношения, должна обновляться и переосмысляться со временем снова и снова, учитывая новый жизненный опыт.

Помимо родительской/семейной любви, дружба учит нас строить отношения с другими людьми, которые не подразумевают тесных семейных связей или романтической близости.

Впервые нам нет необходимости иметь отношения с этим человеком — это наш личный выбор — выбор, который требует добровольной приверженности и взаимной поддержки.

К сожалению, не все дружеские отношения обогащают нашу жизнь.

Некоторые дружбы токсичные. Токсичная дружба вызывает чувства гнева, неприязни, обиды – в тех случаях, когда отношения не строятся на взаимном доверии, уважении, честности и обязательствах.

Если вы начинаете чувствовать, что вас не ценят, не уважают, ваш друг не вносит равный вклад в отношения, это может означать, что настало время переоценить вашу дружбу.

Признавать негативные изменения не всегда легко. Большинство людей начинают осознавать, что дружбу пора завершить, только после того, как отношения оказываются безвозвратно разрушенными, бывшие друзья избегают друг друга или ссорятся гораздо чаще, чем ладят друг с другом.

Потенциальные угрозы для дружбы включают такие проявления со стороны одного или обоих партнеров, как:

  • непорядочность, нечестность
  • склонность осуждать другого человека
  • жесткость
  • отсутствие взаимности
  • чувство вины или стыда
  • ревность
  • зависть
  • обвинения
  • неспособность признать свой вклад в проблемы в отношениях
  • неспособность прощать
  • плохая коммуникация/ее отсутствие
  • неспособность меняться и приспосабливаться к изменениям
  • отсутствие взаимного уважения
  • эгоизм
  • неспособность соглашаться

Признаки, по которым вы можете судить, что настало время завершить дружбу (или того, что она уже закончилась), включают:

  • друг/подруга больше не находит времени для вас
  • у вас больше нет ничего общего (вы переросли друг друга)
  • он или она негативно отзываются о вас за вашей спиной
  • он или она общаются с вами, только когда им от вас что-нибудь нужно
  • вы не хотите встречаться с ними и избегаете их
  • вы завели новую дружбу или интересы, которые не включают нынешнего друга
  • вы говорите ужасные вещи друг другу с намерением обидеть и причинить боль
  • вы чувствуете, что ваша жизнь станет богаче и лучше без этого человека
  • ваша дружба не обеспечивает вам должной поддержки
  • когда вы смотрите на вашего друга, вы больше не можете назвать причины, почему вы все еще друзья.

Вопросы, на которые нужно ответить перед тем, как закончить дружбу:

  • Наша дружба стоит, чтобы за нее бороться?
  • Могут ли личностные изменения улучшить наши отношения?
  • Могу я делать больше для поддержания нашей дружбы?
  • Я внимательно отношусь к потребностям моего друга?
  • Что я хочу от дружбы, но чувствую, что не получаю этого?
  • Здесь вовлечено мое Эго?
  • Мне нужно извиниться?
  • Может быть, я мелочный или излишне чувствительный?
  • Когда последний раз нам было по-настоящему весело вместе?
  • Когда в последний раз мы говорили открыто и честно?
  • Когда последний раз мы делились важными аспектами жизни друг с другом?
  • Если бы мы встретились только сейчас, мы могли бы подружиться?
Читать еще:  Как сделать ангелочка из ватных. Ангелочек из ватных дисков своими руками поэтапно с шаблонами. Елка из ватных дисков

Положить конец дружбе никогда не бывает легко, и последний шаг сделать труднее всего.

Несмотря на благие намерения, попытка поговорить с другом о проблемах в ваших отношениях не всегда приводит к разрешению конфликта. Не все способны слушать без того, чтобы начать защищаться или обвинять другого.

Однако, важно помнить, что раздражение и разочарование – нормальная часть всех отношений.

Если вы обдумываете разрыв дружеских отношений, помните, что не стоит завершать их на гневной или негативной ноте.

Но если эта дружба обижает вас и делает вам больно, в интересах всех, чтобы эти отношения пришли к логическому концу – настало время двигаться дальше.опубликовано econet.ru.

By Tarra Bates-Duford

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Существует ли дружба?

Моя клиентка (которая, кстати, пикабушница) задала мне по почте пару вопросов, на которые я с удовольствием отвечу:

Александр, добрый день,
я решила поизучать немного феномен дружбы, и хотела бы узнать Ваше мнение. Пока вопросов гораздо больше, чем ответов 🙂
Что такое дружба? Для чего нужны друзья? Что получают люди в дружеских отношениях? Насколько близки отношения с друзьями? Что значит быть хорошим другом? Как поддерживать друга без лекций по психологии и нужно ли это вообще? Где грань между другом и приятелем?
Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? В чем отличие дружбы от любовных отношений, если не брать в расчёт секс? А между двумя женщинами дружба возможна, или только до тех пор, пока между ними не началась конкуренция? Есть ли возможность построить дружеские отношения во взрослом возрасте, или настоящие друзья только из детства?
Рискну предположить, что в дружеские отношения люди вступают за тем же, зачем и создают семьи — чтобы получить любовь, принятие и поддержку. Нам с детства твердят, что друг — это тот, кто всегда придёт на помощь, но при этом дружба — штука бескорыстная. Или вот это вот: друг всегда выслушает (жалобы на жизнь) и поддержит (а надо?) — больше похоже на жертву и спасателя.

Что думаете?

Необходимо сразу для себя определить, что дружба есть понятие условное. Субъективное. Придуманное людьми.

Нет никакой «объективной» субстанции, под названием «Дружба», которое плавает вне человеческих голов, и с которой нужно взаимодействовать по определенным правилам.

Это значит, что содержание понятия «дружба» определяется людьми. Каждым человеком отдельно. Каждой группой, сообществом, народом, цивилизацией.

С одной стороны, эта мысль может показаться тревожной. Если нет никаких внешних, непреложных, «объективных» правил дружбы, по которым она должна существовать, значит каждый делает что хочет? Нет между людьми никакой искренности, и все пользуют друг друга как хотят?

А с другой стороны, отсутствие любых «обьективных» правил предполагает, что мы определяем содержание понятие «дружбы» самостоятельно.

Таким образом, на все вопросы, которые вы мне задали, вы должны найти ответ сами. Даже не найти. Придумать. Потому что абсолютно все люди, в том числе и я, придумывают этот ответ самостоятельно. Вам могут говорить что:

друзья — это те кто придут на помощь и те, кто поддержат,

друзья — это те, с кем можно просто молчать, и не обязательно что-то говорить,

друзья — это те, с кем ты чувствуешь духовное родство и связь

и дальше куча всяких разных правил, убеждений, установок. Но все это — придуманные правила, и ни одно из них не является лучше или хуже другого.

С тем же самым успехом вы можете сказать, что:

друзья — это те, кто любит носки того же цвета, что и у вас,

или друзья — это те, кто не выговаривает букву «Р»

Разумеется, люди будут убеждать вас, что есть какие-то «объективные» правила дружбы, которые существуют независимо от нас, и мы якобы должны им подчинятся.

Тогда вопрос — «А кто или что эти правило придумало, откуда они пришли, почему они именно такие, и почему я собственно должен или должна их соблюдать, и почему бы мне не соблюдать другие правила?»

В некоторых полинезийских племенах вообще нет никакого понятия «дружба». Есть твое место в социальной иерархии, есть твои функции, которые ты выполняешь на своем месте и есть правила, по которым ты вступаешь в отношения с другими членами группы. Если ты нарушаешь эти правила, группа тебе делает предупреждение, а если продолжаешь катать бочки — выгоняет на полинезийский мороз. И никто не переживает «Ну как же так, он же наш друг, мы же друзья!». Нарушил правила — вперде к тарантулам!

Так что лучшее, что я могу сделать — это поделится своими собственными соображениями, своим собственным взглядом на содержание понятие дружба. И стоит иметь ввиду, что мои взгляды ничем не хуже и не лучше любых других взглядов. Они не правдивее, не эффективнее, не правильнее чем любые другие представления о дружбе.

Дружба — это особый вид человеческих взаимоотношений, при которых есть:

-мои интересы (потребности, желания, цели, стремления)

-интересы другого (потребности, желания, цели, стремления)

-наши общие интересы (потребности, желания, цели, стремления)

И для всех участников дружеских взаимоотношений все три вышеуказанные категории взаимозаменяемы. То есть мои интересы не важнее интересов другого человека, интересы другого человека не важнее моих интересов, а наши общие интересы не важнее чем интересы каждого отдельного участника взаимоотношений.

А если конфликт интересов? В таком случае друзья договариваются о том, чьи интересы в данной конкретной ситуации будут соблюдаться. Стало быть каждый из участников дружеских взаимоотношений готов к тому, чтобы поступиться своими собственными интересами ради интересов другого человека, или ради интересов группы.

При этом каждый из участников дружеских взаимоотношений стремится поддерживать баланс «давать-брать». Иначе, если будут соблюдаться интересы только одного из участников, а интересы других не соблюдаются, значит это уже не дружеские взаимоотношения.

Содержание баланса «давать-брать» определяется каждым участником дружеских взаимоотношений самостоятельно в каждой конкретной ситуации. В один день может быть не трудно помочь другу с переездом, а в другой — от человека потребуется отказ от чего-то важного.

При этом важно, чтобы друг, ради которого отказались от чего-то важного понимал степень важности отказа. Иначе возникает почва для дальнейших конфликтов, когда один говорит: «Да я ради тебя бросил все и приехал!», а второй отвечает: «Да ладно, че тут такого, не делай из мухи слона, это же фигня делов!».

Читать еще:  Можно ли наращивать ресницы беременным женщинам? Наращивание и ламинирование ресниц при беременности

Резюмируя все вышесказанное, дружеские взаимоотношения — это такие, при которых каждый из участников стремится, без всякого внешнего давления и по внутреннему побуждению к соблюдению баланса удовлетворения интересов каждого из участников, включая самого себя.

То есть дружба, это когда я стремлюсь чтобы «мои и твои интересы были удовлетворены в равной степени, я ХОЧУ чтобы твои интересы были удовлетворены так же, как и мои интересы, и МНЕ НЕПРИЯТНО, если удовлетворяются только мои или только твои интересы». Если есть как минимум два человека, которые так думают по отношению друг к другу — возникает дружба.

Есть еще некий абстрактный вид взаимоотношений, при которых никому ничего от другого не надо, и каждый стремится познать другого во всей его полноте, но я видимо до такого вида отношений не дорос, потому что мне он не понятен.

Для чего нужны друзья?

Я думаю, что друзья нужны для развития. Или выживания в долгосрочной перспективе. Возможности каждого человека по отдельности весьма, ограничены, но вместе мы можем получить гораздо больше.

Но если я буду инвестировать во взаимоотношения с человеком, который не хочет или не собирается ничего давать мне взамен, то я проигрываю — меня используют для удовлетворения своих интересов. Нормально ожидать взаимности, но не нормально ее требовать.

Друзьям я нужен для того же, для чего они нужны мне, и требовать от них дать мне больше, чем я могу дать им сам глупо и неэффективно. Я ничего им не должен, так же, как и они ничего мне не должны.

Насколько близки отношения с друзьями?

Определяется самими друзьями.

Что значит быть хорошим другом?

Стремится помогать другому человеку в удовлетворении его собственных интересов в том объеме, в которых человек это позволяет и в тех объемах, в которых вы сами хотите этому человек помогать.

Как поддерживать друга без лекций по психологии и нужно ли это вообще?

Лучшая поддержка, на мой взгляд, если без лекций по психологии — это обеспечение каких-то жизненных условий. Дать пожить некоторое время у себя, помочь в поиске работы, найти нужных людей или нужные вещи;

Во большинстве случаев человек ваших нравоучений не слышит, он крепко сидит в своем неврозе слезет с него только тогда, когда жизнь крепко возьмет за жопу.

Где грань между другом и приятелем?

Приятель не стремится удовлетворять ваши интересы, как свои собственные. С приятелем ваши интересы просто «совпадают». например, вы ходите вместе в спортзал, и вам обоим скучно, и надо с кем-то потрещать. Вы удовлетворяете свой интерес, он удовлетворяет свой. Приятелю не особо важно, будет ли ваш интерес удовлетворен, потому что он думает о себе. Так же, как и вы.

Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?

Бывает, почему нет. Как только мужчина становится хозяином своей письки, а женщина — своей задницы (читай: закрывает свои базовые физиологические потребности в выживании, комфорте и безопасности)

В чем отличие дружбы от любовных отношений, если не брать в расчёт секс?

В любовных взаимоотношениях, вы позволяете другому человеку вас изменить. Вы позволяете себе измениться ради интересов другого человека.

Если вы хотите, чтобы другой человек изменился ради вас, а сами при этом меняться не готовы — значит это не любовные отношения.

В дружеских отношениях этого не требуется, вы тот кто вы есть, и ваш друг тот, кто он есть. Если вы перестаете друг друга устраивать в своем нынешнем виде — вы расходитесь, как в море корабли. Вы можете изменится ради друга, но вы не обязаны это делать.

А между двумя женщинами дружба возможна, или только до тех пор, пока между ними не началась конкуренция?

Вполне, если только нет борьбы интересов. То есть когда существует некий ОГРАНИЧЕННЫЙ (с точки зрения каждой из участниц) ресурс, который хочется иметь каждой из подруг и каждая из них не готова уступить этот ресурс другой — дружба невозможна.

Есть ли возможность построить дружеские отношения во взрослом возрасте, или настоящие друзья только из детства?

Вполне можно, только дружеские отношения требуют притирки. Вы смотрите на другого человека в разных жизненных ситуациях, на его поведение. Как ведет, что выбирает, какие решения принимает, чему отдает предпочтение.

То же самое делает ваш друг или подруга — присматривается к вам и принимает для самого себя решение (зачастую бессознательное) — а готов ли я ради этого человека поступиться своими интересами? Готов ли я ограничивать себя ради этого человека? А могу ли я быть уверенным в том, что этот человек готов поступиться своими интересами ради меня?

Грубо говоря, дружба требует проверки временем. Из десяток, сотен, тысяч жизненных ситуаций вы выясняете, что примерно от человека ожидать, на что он готов и что он не готов сделать, каковы его ценности, убеждения, желания, предпочтения. То же самое человек делает по отношению к вам.

И когда вы оба принимаете решение (зачастую бессознательное) что вы оба готовы поступиться своими интересами ради другого человека — возникает дружба. Которая не есть что-то статичное. Дружба — это процесс, который может однажды закончится, когда его перестанет поддерживать хотя бы один из участников.

Что касается вашего последнего абзаца, то я с ним согласен, но уточню.

Я в праве ожидать удовлетворения своих интересов от своего друга, но не в праве этого требовать. Фраза «Ты же мне должен, потому что ты мой друг!» сама по себе абсурдна.

Эгоизм возникает тогда, когда я ТРЕБУЮ от другого человека удовлетворения своих интересов, не предлагая ему чего-то взамен, считая, что наличие самой обязанности достаточно.

Мой друг ничего мне не должен, так же, как и ничего не должен своему другу. Если мои ожидания относительно него не удовлетворяются, я в праве в любой момент закончить с ним отношения так же, как и он имеет полное право закончить отношения со мной, если я не удовлетворяю его интересы.

Если фраза начинается «Друзья обязаны. » дальше уже можно не слушать, ибо все сказанное дальше не имеет отношения к дружбе вообще.

А что для вас есть дружба? Пишите в комментариях свои представления.

Источники:

http://www.maam.ru/detskijsad/-formirovanie-druzheskih-otnoshenii-v-doshkolnom-vozraste.html
http://econet.ru/articles/10-priznakov-togo-vasha-druzhba-ischerpala-sebya
http://pikabu.ru/story/sushchestvuet_li_druzhba_6215716

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector