0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

«Кто я такой?» Михаил Лабковский о том, как найти себя. Психолог Михаил Лабковский: «Перестаньте бояться быть счастливыми

«Кто я такой?» Михаил Лабковский о том, как найти себя

Насколько хорошо вы знакомы с собой? Вы можете точно сказать, какой вы, отряхнувшись от ярлыков и стереотипов, которые на вас навешивают окружающие? А если вы слишком далеко ушли от себя, что стало тому причиной?

«Кто вы?», «Вы какой?», «Ваша личность — из чего она складывается?» — уверен, вы привыкли читать психологическую литературу и рефлексировать, а значит, можете спокойно ответить на эти вопросы, не вдаваясь в рассуждения. Каждый из нас состоит из опыта, самоидентификации, собственного прошлого, талантов.

Все это понятно. Но не на последнем месте в этом списке стоят «персонализированные проблемы»: комплексы, страхи, фобии, поведенческие особенности или даже недостатки вроде агрессивности или нерешительности.

Они тоже часть нашей личности или нет? Давайте разбираться.

Портрет художника в юности

Многие из нас убеждены, что личность формируют обстоятельства. Неудачи, боль, потери — все они отпечатываются на нашем «Я» и создают то, что мы любим называть характером. Поклонники фрейдизма и психоанализа в целом не преминут добавить в список и воспитание, и травмы, и всякого рода родительские ошибки. И с этим, пожалуй, не поспоришь. Но вопрос остается открытым: стоит ли сживаться с этим как с обязательной частью себя? Существовать, не выходя за рамки «заданных параметров», на разрушение которых уходят годы терапии.

На этот вопрос каждый отвечает сам.

Смысла искать виноватых нет. Родители? Во-первых, они такие, какие есть, колонок в психологических журналах не читали

Лично я уверен, что человек приходит на этот свет для счастья и радости. Читай — для самой жизни. Будучи малышом, он доверчив, открыт, способен любить, уверен в себе. Но вот он растет, и с ним случается. собственно, случается жизнь. Там не то сказали, здесь не с тем сравнили, тут он оплошал — и так далее, и тому подобное.

И смысла искать виноватых нет. Родители? Во-первых, они такие, какие есть, колонок в психологических журналах не читали, на терапию не ходили. Во-вторых, они могли хотеть как лучше, но в силу собственной тревожности, которую старались не демонстрировать, дабы не покалечить вашу психику, недодавали вам любви, и вы выросли неспокойным человеком.

Могло случиться и так, что родителям пришлось на какое-то время оставить малыша в больнице. Там с ним совершали неприятные медицинские манипуляции из лучших побуждений, чтобы спасти жизнь и сохранить здоровье, но в итоге назад домой родители увезли маленького невротика.

Виноватых нет

Для наглядности давайте представим близнецов. Одного в детстве покусала собака, а другого, скажем, облизала, радостно виляя хвостом. Один схлопотал испуг на всю жизнь, другой привязался к четвероногим. Я уверен, что подобные «отпечатки биографий» формируют вовсе не характер, а некую, условно говоря, «болезнь». Что-то вроде сыпи на лице, под которой не виден настоящий цвет вашей кожи. И если однажды решить для себя, что вы хотите окончательно от нее избавится, сделать это вполне реально.

Только представьте: можно взять и начать жить. Не существовать, не выживать, не приспосабливаться. Не оглядываться боязливо: как бы чего не вышло. Не одергивать себя: ну куда мне, с моими-то способностями. А просто делать то, что нравится.

Читать еще:  С днем рождения поздравления в прозе своими словами здоровья. Пожелания здоровья: варианты, примеры, подсказки

Строить отношения, приносящие удовольствие, работать там, где комфортно, где вы «на своем месте», делаете то, что нравится, получаете столько, сколько нужно. И я убежден: чтобы этого добиться, необязательно вскрывать прошлое и вспоминать всех собак, которые когда-либо облаяли. Предлагаю другое: научится прямо сейчас существовать как здоровый человек без боли и проблем.

Начните прислушиваться к себе прямо сегодня, сейчас

Как это сделать? Для начала спрашивать себя, чего хотите на завтрак, чтобы разобраться в своих вкусовых предпочтениях. Задаваться вопросом: «Если мне снова не хочется на работу, занимаюсь ли я тем, о чем всегда мечтал?»

Можно научиться строить счастливые отношения лишь благодаря способности рвать те, что не приносят вам радости. Можно начать заниматься любимым делом, просто научившись вычленять, что действительно нравится, а что делаете, потому что это престижно, денежно или кадровики говорят, что эта сфера будет на подъеме.

Начните прислушиваться к себе прямо сегодня, сейчас. Ваш внутренний голос, мнение, желания и предпочтения — единственное, что у вас есть. Это ваша жизнь — проживайте ее так, как хочется вам.

«Как выйти замуж»: репортаж с лекций Михаила Лабковского

«Где найти состоятельного мужчину? Каждый раз наступаю на те же грабли — почему так? Что делать, если после свидания мне не перезванивают?» Редактор сайта Юлия Тарасенко посетила несколько лекций психолога Михаила Лабковского, чтобы узнать, с какими вопросами приходят слушатели и можно ли стать счастливее за полтора часа.

Сила взгляда: когда мы приближаемся к границе своих возможностей

Не все в жизни поддается рациональному объяснению. Велик соблазн назвать некоторые события простым совпадением, списать их на игру случая. Но, может, все дело в том, что в такие моменты мы подходим к невидимой грани и совершаем качественный скачок вперед? Об этом — психолог Александр Колганов.

«Он вообще не знал, кто я такой». Тихонов рассказал о встрече с Тедеско на Кубке Париматч Премьер

Бывший полузащитник «Спартака» Андрей Тихонов рассказал о встрече с главным тренером красно-белых Доменико Тедеско на Кубке Париматч Премьер 2020 в Катаре.

— Я сам подошел к нему и пожелал удачи. Сказал, что мы за него переживаем. Несколько лет назад команда становилась чемпионом страны, поэтому хочется, чтобы он повторил такой результат, — сказал Тихонов.

— Как он это воспринял?

— Нормально. Если люди подходят не с претензиями, а с пожеланиями, в этом ничего такого нет. Это не пиар, просто искренне хотелось сказать ему, что мы переживаем за «Спартак» и хотим видеть его на самом верху таблицы.

— Часто главные тренеры «Спартака» сталкиваются с критикой со стороны легенд клуба. Как думаете, поддержка столь значимых людей, как вы, важна для них?

— Возможно, [Тедеско] вообще не знал, кто я такой. А поддержка всегда важна. И вообще не имеет значения, кто ты — бывший игрок команды, работник клуба или просто болельщик. Это в любом случае приятно.

— Как вам старт работы Тедеско в «Спартаке»?

— Оценивать его работу можно будет только после зимних сборов. Когда Тедеско пришел, у него не было времени, чтобы подготовить команду. Можно сказать, он начинал работать вслепую. Именно поэтому частая смена схемы игры и различный выбор позиций для футболистов не дали результата. Когда ты не знаешь команду и возможности своих игроков, это к хорошему не приводит. Иногда, конечно, выстреливает, но результаты «Спартака» в концовке первой части сезона оставляли желать лучшего. Сейчас же у него будет достаточно времени на подготовку. Он уже знает всех футболистов и их возможности. Есть время наиграть свои задумки. Весной мы будем смотреть на результат работы Тедеско. Не должно быть так, что сыграл плохо две игры — всё, давай, до свидания. Сейчас специалисту дали полгода, чтобы он спокойно выполнял свою работу. Если он за ближайшие два месяца ничего не сделает, всё уже станет понятно. А если команда заиграет, то вопросов не будет.

Читать еще:  Что делать чтобы не перехаживать беременность. Ранние роды — как продлить срок и родить здорового ребёнка

Напомним, «Спартак» досрочно выиграл турнир Кубок Париматч Премьер 2020, набрав 7 очков в трех играх.

Убежать от проблем и от жизни: трагедия людей с избегающим поведением

Многие люди часто используют стратегию избегания, чтобы не испытывать страх, тревогу или не терпеть неудачу.

Люди с избегающим типом поведения хотят любви, принятия, дружбы, но у них обычно мало друзей, а отношениям недостаёт глубины и близости. Таким людям очень трудно вступать в близкие отношения.

В основе одиночества таких людей лежит глубокий страх отвержения. Убеждения могут быть таким: «Я хуже других», «Я недостоин», «Они будут критиковать меня и отвергнут, если узнают поближе».

Людям с избегающим поведением сложно переносить негативные мысли, печаль или скуку. Для этого они используют что-то, позволяющие избежать неприятных чувств и эмоций: вредные привычки, переедание, алкоголь, просмотр сериалов и тд.

Согласно различным теориям, избегающее поведение возникло у человека под влиянием раннего опыта, связанного с отвержением и критикой близкого и значимого человека.

Повтор боли и страданий является самым худшим, что может произойти с человеком, поэтому он выбирает полный уход от контактов. У таких людей есть сильное желание «к людям», но они игнорируют его, чтобы не разочаровываться.

Схемы

Избегающие люди имеют дисфункциональные убеждения, или схемы, которые мешают в межличностных взаимодействиях и сильно усложняют жизнь.

Эти убеждения или схемы могут не осознаваться человеком или осознаваться неясно. Когда-то, скорее всего в детстве, они столкнулись с резкой критикой или отвержением от значимого человека. Это помогло сформироваться убеждениям: «Со мной что-то не так», «Я неправильный», «Я некрасивый», «У меня ничего не получится», «Я не справлюсь» и тд.

Схемы или убеждения сформировались и относительно других людей: «Люди отвергнут меня», «Люди отвернуться от меня», «Им все равно», «Они лучше меня» и тд.

Не все, кто столкнулся с критикой или отвержением в детстве станут избегающими личностями. Для того, чтобы схема сформировалась, нужна соответствующая трактовка ситуации самим человеком.

Например: «Если меня не любит мой родитель, то с чего бы меня любить посторонним людям?», «Если я не нужен даже близкому, значит и всем остальным тоже», «Если мой отец так плохо обращался со мной, значит я и вправду ужасен», «Я дефектный, поэтому у меня нет друзей и меня никто не любит» и тд.

На протяжении жизни люди с избегающим поведением совершают логическую ошибку: они думают, что другие будут относиться к ним также, как отнёсся когда-то близкий человек. Они убеждены, что у них есть какие-то существенные недостатки и изъяны, которые были обнаружены ранее значимым другим, и эти недостатки могут обнаружить все вокруг.

Люди избегают социальных ситуаций, близких отношений и дружбы, потому что боятся быть отвергнутыми и не справиться с чувствами, следующими за отвержением. Но в то же самое время, они ждут отвержения всегда, и эти переживания также причиняют им большой дискомфорт.

Ошибки мышления и самокритика

Ошибки мышления (автоматические мысли), лежащие в основе избегающего поведения, разнообразны. Основная ошибка: персонификация .

Человек считает ответственным только себя: «Меня отвергли, потому что я некрасивый/глупый/неуспешный/неадекватный» и тд. Персонификация — это приписывание себе ответственности за все плохое, что происходит.

Еще одна ошибка мышления, свойственная людям с избегающим поведением: предсказание будущего. «Я опозорюсь», «Я провалю все и они увидят, что я никчемный/некомпетентный», «Он(а) меня бросит», «Они будут меня критиковать», и тд.

Читать еще:  Как узнать любит ли тебя мальчик 12 лет. Как понять, нравишься ли ты мальчику: главные признаки, советы психологов

Ещё одна ошибка: сверхобобщения . «Меня никто никогда не полюбит», «Я всегда буду проигрывать», «Я навсегда останусь неудачником», «У меня ничего никогда не получится».

Опасность ошибок мышления в том, что человек верит им, не проверяя. Именно поэтому они и названы «автоматическими негативными мыслями». Это своего рода шаблон мышления. Он «срабатывает» без участия логики. Но слепо доверяя им, человек ошибается ещё сильнее.

Обманщики

Схемы и убеждения формируют у человека представление о себе, как о неправильном, некрасивом и неуспешном. Но человек вынужден хотя бы как-то взаимодействовать с миром. Поэтому, он решает прибегнуть к «обману». «Если я притворюсь кем-нибудь другим, никто не догадается, кто я есть на самом деле», «Я должен притворяться, чтобы понравится людям» и тд.

Такая тактика сковывает и налагает ещё более жёсткие запреты: ни в коем случае нельзя допускать кого-то близко, иначе «обман» вскроется. Быть же самим собой нельзя категорически, потому что «Я плохой» и меня сразу отвергнут.

Люди с избегающим поведением очень застенчивые, все время пытаются угодить другим и не переносят конфликтов.

Их хорошо характеризуют следующие убеждения: «Он будет меня любить только если я буду делать для него все, что он хочет», «Я не могу сказать нет», «Я должен угодить им и нравится (всем)», «Если я сделаю ошибку, со мной перестанут дружить», «Он заметит во мне недостатки и бросит меня».

Неправильная оценка поведения и реакции других людей

Люди с избегающим поведением неверно оценивают поведение и реакции других людей. Нейтральная или положительная оценка воспринимается ими как негативная. Они часто заискивают перед людьми, особенно перед малозначимыми (например, продавцы или водители), в надежде получить одобрение. Для них важно, чтобы никто не думал о них плохо. Потому что если кто-то оценит их плохо, для них это будет «справедливой» оценкой, которую они не будут подвергать логическому анализу.

Избегающие личности боятся, как огня, любых ситуаций, связанных с оценками: собеседований на работу, свиданий, размещений анкет на сайтах знакомств и тд. Характернее убеждение: «Я не товар на рынке, чтобы меня оценивали».

У таких людей нет внутренних критериев оценки самих себя. Они полностью полагаются на любые оценки других людей.

Они склонны игнорировать любую положительную информацию и обратную связь о себе: «Мне просто повезло», «Они считают меня умным, но просто пока не знают, кто я такой» и тд.

Иллюзии

Таким людям свойственны иллюзии о том, что в одно прекрасное утро они проснуться и все будет хорошо. Близкие отношения, любовь и идеальная работа возникнут сами по себе. Они не верят, что смогут чего-то достичь сами и ждут желаемого от судьбы или от других людей.

Что делать

При работе с психологом или психотерапевтом такие люди демонстрируют поведение, свойственное им в обычной жизни. Они могут начать избегать терапии. Избегающие люди боятся отвержения специалиста и не верят ему.

Они могут стараться казаться лучше, чем есть, играть обычные роли, не открываться и не афишировать проблему: «А я вот просто пришла, ничего особенного не случилось, все хорошо». Самое главное, чтобы никто не подумал о таком человеке плохо.

В когнитивно-поведенческой терапии основным является работа с негативными мыслями и убеждениями человека, обнаружение ошибок в мышлении и устранение их, а также выработка ассертивного поведения.*

*Ассертивность — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него.

Подпишитесь на мой канал, чтобы регулярно получать ещё больше полезных и интересных статей.

Источники:

http://www.psychologies.ru/standpoint/kto-ya-takoy-mihail-labkovskiy-o-tom-kak-nayti-sebya/
http://matchtv.ru/football/matchtvnews_NI1153043_On_voobshhe_ne_znal_kto_ja_takoj_Tihonov_rasskazal_o_vstreche_s_Tedesko_na_Kubke_Parimatch_Premjer
http://zen.yandex.ru/media/id/5c2fb7d68655d100a95f701f/5ccefcd753522200b0d68fbf

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector