0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Мне хватает одиночества. Ирина Апексимова: «Мне не хватает одиночества. У нее слишком много претензий

Ирина Апексимова: «Мне не хватает одиночества»

Гостьей очередного выпуска программы Киры Прошутинской «Жена. История любви» стала актриса, режиссер, продюсер Ирина Апексимова. Полностью беседой двух потрясающих женщин вы сможете насладиться в пятницу, 16 января, в 22.30, включив канал «ТВЦ». А пока мы предлагаем вам некоторые фрагменты этого разговора.

– Ирина, вы говорите, что вас воспринимают по ролям как железную женщину. Но неужели вы настоящая не имеете к этому отношения?

– Чтобы разрушить верхний слой имиджа женщины с ружьем, для начала надо было надевать розовые наряды, перекраситься в блондинку, сделать кудри, поменять голос… Мне не хочется этого делать. Мне не хочется тратить свою жизнь на то, чтобы кому-то что-то доказывать и опровергать несправедливые, а иногда и неумные, представления обо мне.

Эта моя холодность, закрытость – не от того, что я внутри стальная. Я внутри – человек, который не хочет, чтобы его сильно обижали. Я такая же, как все женщины. Мы умеем быть и сильными, и слабыми.

– Вы помните свою первую влюбленность?

– Первый официальный роман у меня случился в 9-10 классах с моим одноклассником Сашей Токаревым. Нас развело то, что я уехала из Одессы поступать в театральный институт, а он не хотел уезжать… Но мы продолжаем общаться, буквально несколько дней назад разговаривали по телефону.

– У вас со всеми получается такие долгие отношения поддерживать?

– Да. Потому что когда мы расстаемся, мы друг друга не унижаем, не оскорбляем. Поэтому я в хороших отношениях практически со всеми своими бывшими мужчинами.

– Обычно с первой любовью приходит понимание того, что любовь может причинить боль…

– Что касается отношений с мужчинами, я очень счастливый человек. Я не знаю ничего про боль. Для меня это все умозрительно. Были моменты, когда было обидно, были ссоры. Это нормально. Но вот такой боли… Я не представляю, как моя мама пережила уход мужа, моего отца, в другую семью.

– Или такой большой любви?

– Может быть… Поверьте – несмотря на то, что пишут в Интернете, – меня не бросали, мне никто не изменял. Мы расставались каждый раз, потому что наши отношения изживали себя, но никогда не резали ножом по сердцу.

– Вы с вашим будущим мужем Валерием Николаевым учились вместе в школе-студии МХАТ, на курсе Олега Павловича Табакова…

– Валера учился на курсе Виктора Карловича Манюкова, потом ушел в армию, успел жениться. А вернулся уже на наш курс. И все девочки с его бывшего курса говорили: «Смотрите, Николаева не трогайте!» И нам столько раз это твердили, что я даже не обращала на него внимания. Потом нас поставили играть вместе сцену – отрывок из Артура Миллера. И тут волей-неволей начинаешь общаться с человеком. И вот однажды мне Валера Николаев приснился. Я с утра думаю – как странно! С чего вдруг мне приснился Николаев? И я уже посмотрела на него другим глазом. И, видимо, так конкретно посмотрела, что он заметил. Мы стали присматриваться друг к другу. И случился роман.

– Вы знали, что он женат. Или когда возникает любовь – никаких преград, барьеров нет?

– Сейчас я, конечно, «находясь на вершине склона лет» (мне безумно нравится это выражение Михаила Михайловича Жванецкого!), буду говорить о том, что должны быть барьеры и нельзя отбивать мужчину… Но в то время, когда это случается… У меня оправдание было в том, что если бы он повел себя иначе, может быть, у меня это чувство прошло, я бы его в себе задушила. Если бы он не отвечал на мои взгляды…

– Для вас сейчас женатые мужчины существуют?

– Для меня не существуют абсолютно. Я же не могу общаться с молодыми женатыми людьми двадцати лет в силу возраста. А мужчины сорока с лишним… Я уже понимаю, что он прошел, что прошла вместе с ним его жена. Поэтому для меня не существует женатых мужчин за сорок. Мне отвратительны мужчины, которые расстаются с женщинами, прошедшими с ними большую, трудную жизнь. Но тогда, в 20 лет… Ну, какой женатый в 20 лет? Я была влюблена.

– Валерий – коренной москвич. Вы жили с его родителями?

– Нет, я никогда не жила с ними. Моя мама поменяла нашу маленькую квартиру в Одессе на комнату в коммунальной квартире в Москве, чтобы у меня было свое жилье. И мы жили втроем в этой комнате – моя мама, я и Валера. Мы были такой «бандой». Валера прекрасно относился к моей маме, называл ее «мамусей». Практически все 12 лет мы прожили в коммунальной квартире, правда, добавилась еще одна комната. Мама жила в одной комнате, а мы с Валерой и Дашей – в другой.

– Валерий был рад рождению Даши?

– Безумно! Он был потрясающим отцом. Присутствовал на родах… Было впечатление, что он выносил этого ребенка и выродил.

– Решение жить на две страны вы принимали вместе? (Валерий долгое время работал в Голливуде, Ирина же после того, как они вместе снялись в голливудском фильме «Святой», вернулась в Москву – Прим. ред.)

– Конечно, вместе. Мы всегда «смотрели в одну сторону». Но мы часто виделись. Жизнью на две страны это нельзя назвать. Год мы вместе снимались в фильме «День рождения Буржуя» в Киеве. Если у него были перерывы в работе, он прилетал.

– Такие расставания на пользу отношениям? Или они разрушают семью?

– Не знаю. Нашу семью не разрушила жизнь на две страны. Не разрушило расставание. Нашу семью ничто не разрушило – мы просто выросли друг из друга. У нас появились разные цели и задачи. Мы друг про друга знали настолько все, что стало неинтересно.

– Ваша дочь говорит, что вы с Валерием остались родными людьми. Она права?

– Да, мы действительно в какой-то степени родственники. За 12 совместно прожитых лет нами была пройдена очень большая жизнь. Мы очень многое пережили. Очень многого добились. Мы сделали друг друга как артисты. Мы вырастили друг друга. Потому что никто лучше Валеры не знал меня как актрису, он мне очень помогал, когда я начинала работать во МХАТе. Сидел в зале, следил, подсказывал… Я также старалась помогать ему в его творчестве. И это было очень здорово.

Наша жизнь была настолько яркой и хорошей… Мы могли поругаться из-за мелочи, но у нас не было поводов для серьезных ссор. И поэтому осталось очень светлое впечатление от этих 12-ти лет. Надеюсь, что и у Валеры тоже. Если что, я всегда могу обратиться к нему. И он прекрасно знает, что он может обратиться ко мне.

– У вас был еще один брак, о котором вы не рассказываете. Это была ошибка?

– Да нет. Достаточно того, что столько лет говорят про Николаева. Второй муж был непубличный человек. И это – мое.

Читать еще:  Ребенку 2 месяца хрипит горло. Почему ребенок хрипит? Причины и возможные заболевания. Учащение ритма - что делать

– Быть одной лучше?

– Наверное, очень хорошо быть вдвоем. Если твоя половина – человек интересный, к которому ты хочешь стремиться, до которого хочется расти. Если это просто человек другого пола – то это на фиг не нужно. И в одиночестве все по-разному существуют. Есть люди, которые страдают от него безумно. А вокруг меня всегда очень много людей. И очень редко удается побыть одной. Мне не хватает одиночества.

– Вы не боитесь влюбиться?

– Но вы же говорили, что каждая ваша влюбленность – «на износ». А силы-то наши не беспредельны…

– Я думаю, что лучше умереть от любви, чем от ее отсутствия! (смеется).

Беседу слушала Ольга ДРАГУНОВА.

Желание одиночества

Желание одиночества

Наверняка вы не раз ловили себя на непреодолимом желании уединиться. Особенно когда уставали и испытывали стресс.

И это вполне нормально, более того почти каждому человеку одиночество так же необходимо, как еда или питье. Особенно в наше перенасыщенное информацией время.

Желание побыть в одиночестве

Какое же это счастье, когда нет никого вокруг: супруг не смотрит футбол по телевизору, дети не проказничают, мама не гремит кастрюлями па кухне… Только так возможно полностью расслабиться, просто побездельничать в свое удовольствие или заняться любимым делом. Благодать!

Однако такой подарок доступен далеко не каждому. Все тот же пресловутый квартирный вопрос, и не только. Жизнь в современном мире так перенасыщена, что порой не хватает времени и сил даже на самые необходимые вещи. Не то что на такую непростительную роскошь, как побыть с собой наедине.

И все же, несмотря на катастрофическую нехватку времени и тотальную занятость, нужно ее себе позволить. В противном случае можно просто заболеть.

Почему дети любят чердаки и шалаши

Потребность в одиночестве – это базовая психологическая потребность каждого человека, будь-то дитя или взрослый. И сохраняется она на протяжении всей нашей жизни. Но так как все люди разные, соответственно, и потребности у всех разные.

Для примера, ребенок интроверт (представители этого психотипа сосредоточены на собственном внутреннем мире) постоянно говорит своим родителям: “Оставьте меня в, покое, не трогайте меня, не входите в мою комнату”.

Дети вообще любят играть в каких-то чердаках, строить шалаши: таким образом они создают зону своего психологического комфорта, одиночества, где они могут устанавливать свои порядки, делать все, что им захочется, а не то, что им взрослые навязывают.

Когда чадо взрослеет, эта потребность меняет форму и в зависимости от внешних обстоятельств и психологического состояния может стать вполне естественной или очень острой.

Психологическая экология

В последнее время из-за агрессивного влияний окружающей среды потребность в уединении становится очень актуальной. Ведь люди все время друг друга давят и мнут своими информационными полями. Для примера, 100 лет назад не было метро, в котором пассажиры ездят, как селедки в бочке, из-за чего исчезает комфортная дистанция.

Наверняка вы слышали, что интимная зона находится от тела на расстоянии 15-20 сантиметров, и посторонние люди в нее не должны иметь доступ. Есть дружеская зона – на расстоянии, позволяющем пожать друг другу руки.

Это и есть своеобразная психологическая экология, которая постоянно нарушается в современном мире. И поэтому у нас все чаще возникает адекватная и абсолютно нормальная потребность в самовосстановлении наедине с собой.

Причем не важно, чем вы занимаетесь, оставшись в одиночестве: смотрите в окно, читаете, слушаете музыку или просто лежите на диване. Но часто люди стесняются попросить близких позволить им побыть одним. И совершенно напрасно – ведь такое справедливое желание не означает плохого отношения к родным.

А между тем, если данную потребность не удовлетворять, у человека начнет расти внутреннее напряжение, он может стать невротиком, из-за чего его домочадцы пострадают значительно больше. Отсюда следует вывод, что давать себе и родным возможность побыть в одиночестве и самовосстановиться просто необходимо. Особенно это касается тех, кто работает с людьми и много общается.

Более подробно о психологии одиночества вы можете прочитать здесь.

Такое разное одиночество

Большое количество людей путает понятия “одиночество” и “зона психологического комфорта”. Так вот, когда человек хочет побыть наедине с собой, в одиночестве, это означает, что он хочет “уйти” в зону психологического комфорта.

Но часто под словом “одиночество” подразумевается отсутствие рядом близкого, родного человека, которого мы считаем важным и нужным в своей жизни для ощущения психологического комфорта. И отсутствие такого человека – супруга, ребенка, папы-мамы и т. д. – уже автоматически дает право человеку считать себя одиноким.

Но это не так: ведь практически у каждого человека есть друзья, родственники, коллеги, благодаря которым он не может в полной мере называться одинокими. Но если человек себя называет одиноким, он программирует себя на это самое одиночество, словно блокируя саму возможность выхода из этого болезненного состояния.

Некоторые “одиночки” извлекают вторичную выгоду из отсутствия близкого человека: вот я такойи несчастный и бедный, пожалейте меня. Также допускается и другой сценарий развития событий: человек все время думает, что он одинок, зацикливается на этом, отгораживается от всего мира, теряет друзей, перестает общаться с соседями, потому что ничего не видит, кроме своего одиночества. Это часто происходит, когда теряют близких людей.

Но самое неприятное, что такие “одиночества” опасны не только для психологического, но и для физического здоровья. В любом случае это выбор человека. Однако каждый из нас вправе сделать другой выбор – создать зону психологического комфорта даже при отсутствии или утрате близкого человека и постараться не выпадать из общественной жизни.
[message type=”info”]Если у вас нет возможности побыть наедине с собой, попробуйте время от времени как бы уходить в себя. Те, кто научился это делать, утверждают, что таким образом тоже можно неплохо восстановиться.[/message]

Истории из жизни

История 1. Прислушивайся к себе

“Я рекламный менеджер, и моя работа связана с людьми, – рассказывает тридцатитрехлетняя Алла, – поэтому, когда я прихожу домой, мне очень хочется хотя бы часок посидеть в тишине, чтобы меня никто не трогал. Только так я полноценно отдыхаю. Раньше я не осознавала этой своей потребности и часто свободное время проводила в компании друзей в баре за бокалом пива и сигаретой. После этих встреч у меня была иллюзия, что я отдохнула по-человечески.

Но вот странное дело: наутро я ощущала разбитость и нежелание идти на работу. Потом у меня возникли проблемы со здоровьем, и я на некоторое время была вынуждена отказаться от встреч с друзьями в пользу домашних посиделок. Так я поняла, что время, проведенное наедине с собой, позволяет мне полноценно отдохнуть. С тех пор стараюсь давать себе возможность побыть одной, наедине со своими мыслями.

Но и о друзьях не забываю, но теперь наши встречи проходят не только в барах. А на выходные для меня нет ничего лучше, чем отправиться за город на прогулку. Мне повезло – мой муж тоже любит гулять среди деревьев. Иногда мы разговариваем во время этих свиданий с природой, а иногда просто молчим – все зависит от нашего желания и настроения. Муж понимает мои потребности и полностью их разделяет”.

Комментарий психолога. Алла вовремя поняла, что ей необходимо для хорошего психологического самочувствия. В противном случае у нее могли возникнуть серьезные психологические проблемы, например, при общении со своими близкими. Очень хорошо, что муж Аллы понимает ее потребности и дает ей возможность их реализовать. Пример этой пары достоин подражания.

Читать еще:  Могу ли отпустить дочку с подругой. Психология ребенка от а до я. Причины, по которым мамы отвечают «нет»

История 2. Говорите о своих желаниях

“Так как я судья, каждый день мне приходится работать с большим объемом негативной информации, – рассказывает тридцатипятилетняя Галина. – К тому же за годы работы я так и не стала циником, и это большой минус для моей психики. И вот, когда вечером возвращаюсь домой, единственное, чего мне хочется, – это помолчать.

А мой супруг этого не понимает и начинает приставать ко мне с расспросами и разговорами. Мне не хочется грубо говорить ему “отстань от меня!”, ведь это мой близкий человек. Но если бы он знал, каких трудов мне стоит поддерживать с ним разговор!”

Комментарий психолога. Галине необходимо откровенно поговорить с мужем и спокойно объяснить ему, в чем она нуждается. Сам он не догадается о потребностях своей жены, поэтому ему нужно сказать об этом прямо: “Ты же знаешь, с какой тяжелой информацией я работаю, я очень устала, и мне очень надо побыть одной”. Если муж искренне ее любит и понимает, он пойдет навстречу. Например, Галина может попросить мужа посмотреть телевизор в другой комнате, пока она отдыхает.

История 3. Уважайте потребности своих детей

“До недавнего времени у меня были теплые дружеские отношения с моим 17-летним сыном, – рассказывает сорокалетняя Светлана. – Но в последнее время между нами словно черная кошка пробежала. Я никак не могла понять, почему сын стал замкнутым и все время старался уйти из дома, когда я приходила с работы. Я уж было подумала, что он связался с не той компанией.

Но когда я отвела своего сына к психологу, оказалось, что парню просто нужно было время от времени побыть одному, а я ненарочно лишила его этой возможности. Например, я даже не считала нужным стучаться, когда входила в его комнату. Сын не мог мне об этом сказать, боясь тем самым оскорбить и обидеть дорогого ему человека”.

Комментарий психолога. Мама взрослого сына никак не могла понять, что для психологического комфорта ему просто необходимо иметь место, где его никто не побеспокоит. Как только женщине объяснили, в чем суть, конфликт был исчерпан, и теплые отношения были восстановлены. Но эту ситуацию можно было бы благополучно разрешить и без психолога, если бы сын просто откровенно поговорил со своей мамой.

Одиночки и одиночество: Люди, у которых никогда не было отношений

Мы всё время пишем об отношениях — о том, какими они бывают и какие с ними связаны радости и сложности. Вместе с тем многие из нас остаются одиночками и одинокими. Для кого-то это осознанный выбор, для других — обстоятельства или попытка отойти от предыдущих травм. Мы поговорили с людьми, которые никогда ни с кем не встречались, и узнали, что они чувствуют и какое отношение к этому обстоятельству или выбору имеют окружение и стереотипы.

Вероника

Я с детства была белой вороной, и никто особенно не хотел со мной общаться. Когда-то у меня была пара подруг, но вот уже как четыре года я чувствую себя одинокой. Мне тяжело находить друзей, потому что я интроверт, но сейчас, кажется, смирилась с этим. Мой первый поцелуй случился год назад с парнем, с которым мы познакомились в интернете, да и с ним увиделись всего два раза. Важно ещё и то, что я приняла решение оставаться девственницей до брака.

Мои сверстницы начали встречаться с парнями лет с четырнадцати, я же в это время считала себя абсолютно непривлекательной и очень стеснялась. Вела глупые переписки в интернете и играла в компьютерные игры. А три года назад умерла моя мама, и от этого я стала чувствовать себя ещё более одинокой.

Сейчас мне нравится, как я выгляжу, но я осталась всё той же застенчивой девочкой. Думаю, я пока никого не встретила, потому что не уверена в себе и необщительна. Часто не могу написать первой или честно рассказать о своих чувствах. Ведь бывает так, что человек не красив, но обаятелен и умеет располагать людей к себе.

Я общаюсь с такими людьми, как я, в интернете и поэтому чувствую себя спокойно, хотя иногда в голову приходят мысли о том, что я так никогда и не встречу своего принца. Иногда мне хочется плакать от одиночества, но вряд ли из-за того, что у меня нет парня, скорее потому что мне не хватает близких людей, которые уже умерли.

Ещё в школе надо мной начали посмеиваться из-за того, что я ни с кем не встречалась, косо смотрели из-за того, что я всё ещё девственница. Думаю, если бы мама узнала, что я до сих пор не занималась сексом, была бы очень удивлена. Но я живу как хочу и горжусь своим целомудрием. Знакомые парни тоже относятся к этому положительно.

Я не представляю, как человек может быть один всю жизнь, но думаю, что вряд ли сам факт отношений можно считать гарантией счастья. Например, кто-то хочет детей, а кто-то нет — это нормально. Быть счастливым без отношений можно, если тебя окружают близкие и родные, но у меня, к сожалению, нет и этого.

Сергей

У меня никогда не было отношений, друзей (только хорошие знакомые) и даже секса. Встречаться и заниматься сексом с девушками я и сам особо никогда не стремился — просто не хотел. К тому же я живу в небольшом селе, и, честно говоря, встречаться здесь просто не с кем.

Я довольно стеснительный, думаю, именно поэтому у меня ничего не выходило. Возможно, когда-нибудь я смогу преодолеть свою застенчивость, но заставлять себя не собираюсь. В общем, занимаю довольно пассивную позицию и будь как будет. Правда, мама иногда намекает, что пора бы уже найти девушку, но не давит. Порой из-за этого накатывает тоска.

Александр

У меня никогда не было ничего, что я мог бы назвать отношениями. Какое-то время ходил с девушкой в театр за компанию, знакомился через приложения, но все свидания напоминали мне интервью. На них я кому-то казался скучным, кому-то сложным, кому-то и тем и другим сразу. В общем, ни одного собеседования не прошёл. В итоге мне надоело пытаться, и я просто стараюсь думать о других более важных вещах: учёбе, работе, хобби. Но если из ниоткуда появится девушка, с которой у нас случится взаимная симпатия, конечно, я попытаюсь продолжить общение.

Иногда я смотрю в зеркало и думаю, что не могу никому понравиться, потому что вокруг полно умных, красивых и при этом одиноких людей. Порой кажется, что во мне есть серьёзный изъян, который я не замечаю. Но я гоню от себя эти мысли и понимаю, что всё в мире субъективно. Просто для кого-то я слишком скучный или, наоборот, слишком сложный. Но я стараюсь относиться к этому с иронией и перешучиваюсь с друзьями на тему своего одиночества. Хотя в обществе парочек, или когда приходит весна, мне бывает тоскливо.

Отношения — это лишь набор гормонов, шаблонов и заблуждений об их сверхважности. Так что в их отсутствии нет никакой драмы. Вместе с тем я не считаю, что любовь — для слабаков. Все мы разные, и для кого-то жизненно необходимо любить, чувствовать и быть с кем-то рядом. И всё же я редко чувствую себя счастливым, но по другой причине: мне часто не хватает впечатлений и безумных поступков.

Читать еще:  Витамин Е: применение для лица на ночь. Витамин Е — необходимый компонент для здоровой и красивой кожи лица

Антон

У меня не было отношений, но зато были дружба и секс. Я общаюсь с девушками, но просто не складывается, к тому же я ещё молод и хочу расти — не уверен, что смог бы полноценно развиваться в отношениях. Иногда мне казалось, что я хочу создать семью, но это желание быстро проходило, когда я задумывался о бытовой стороне вопроса. В целом сейчас мне больше не хватает общения, чем секса.

По большей части меня интригуют 18-летние девушки, но это лишь инстинкт. Я человек творческий и поэтому хочу испытать уникальный опыт, в то время как большинство хочет переживать любовь по готовому шаблону. К тому же сейчас все девушки как под копирку. Я из провинции и чувствую это на порядок острее.

Мы так хотим отношений, потому что их идеализирует современная поп-культура. А я отлично чувствую себя и без этого и могу сказать, что выбрал для себя американский образ жизни, где на первом месте стоят учёба, карьера, престиж, борьба за свободу и самореализация. Кстати, американцы не торопятся с браком и отношениями, чтобы сначала нагуляться. Мне нравится такая позиция, и я мечтаю побывать в этой стране.

Я невысокого роста и поэтому ещё подростком был очень застенчивым. Одноклассники смеялись, а одна девушка начала со мной флиртовать, но потом оказалось, что это шутка. Меня это обидело, и я стал бояться общаться с девушками. Потом я пытался с кем-то сойтись, но получал отказ ещё на начальной стадии.

Сейчас я стал более уверенным в себе, но всё ещё не знаю, как вести себя с девушкой — буквально случается ступор, когда становится очевидно, что она мне нравится и нужно делать следующий шаг. Мне бы очень хотелось преодолеть себя и наконец зажить полноценной жизнью. Тем более окружающие постоянно спрашивают, когда же я женюсь, а за спиной распускают слухи о том, что у меня есть проблемы в половой сфере. Но всё в порядке, мне даже не из-за чего комплексовать! Иногда я чувствую себя очень подавленным из-за своего одиночества, но стараюсь отвлекаться. Хотя сейчас найти девушку для меня — самая главная цель в жизни.

Оксана

Я забеременела после своего первого секса, и этот мужчина решил на мне жениться, чтобы поступить как порядочный человек. Мы расстались, когда ребёнку было четыре месяца. Он меня ударил, и я выгнала его из дома. С тех пор у меня не было отношений, да и до этого никак не складывались. После развода два раза случался секс на одну ночь, но мне не понравилось — такая судьба.

Мне кажется, что у меня не было отношений, потому что у меня нет какого-то органа в организме. Вот кто-то не видит или не слышит, а я не вырабатываю феромоны. Хотя поиску партнёра я подчинила всю свою жизнь, ничего не выходит. При этом у меня есть сын, отличная работа и много друзей. Но отношения нужны человеку как воздух, и всё это не может заменить мне любви.

Этой темой я достала всех друзей — постоянно ною и жалуюсь. Правда, из-за того, что друзей у меня много, я научилась распределять свои страдания между ними равномерно, чтобы никого не напрягать. Сначала меня, конечно, пытались знакомить с кем-то и давали разные советы, но ничего не работает. Даже сын присылает ссылки на TED о том, как взломать сайт знакомств. В итоге с моим одиночеством все смирились и уже никак не комментируют, а продолжаю искать.

Карина

У меня никогда не было романтических и сексуальных отношений, но я всегда дружила с девушками. С мужчинами контактирую только вынужденно, на работе или учёбе. Сначала отношений не было, потому что я практически ни с кем и не общалась, но их отсутствие никогда меня не тревожило. Потом я пришла в феминизм и поняла, что не хотеть этого нормально. Отношения — это слишком обременительно.

Единственный вариант, который я рассматриваю, — это бостонский брак с женщиной для экономического комфорта. Секс меня не интересует, создание семьи тем более, а отношения с мужчинами — слишком большой риск для здоровья и психики. Меня никогда не интересовала любовь — только дружба.

Я чувствую себя отлично, потому что сумела избежать ненужных драм, хотя ощущаю большое давление со стороны общества. Мне задают неуместные вопросы родственники и знакомые, да и в целом мы постоянно слышим, что главное для женщины — это мужчина, дети и уборка в доме. Я стараюсь пресекать любые подколы на этот счёт и при необходимости прекращаю общение с такими шутниками.

Отношения — это не просто стереотип. Это вредная, токсичная и опасная ловушка для женщин. С рождения нам вдалбливают мысль, что сами по себе мы никто и ничто и что смысл в нашу жизнь может привнести только мужчина. Сейчас прогресс позволяет нам выживать самостоятельно, так что необходимость в отношениях отпала. Я чувствую себя хорошо, потому что не завишу от других людей эмоционально и экономически, а для общения мне вполне хватает парочки друзей.

Евгения

У меня были влюблённости, но непродолжительные. К тому же всегда выходило так, что либо не любила я, либо не любили меня, либо мы просто занимались сексом. В последний раз я влюблялась, когда мне было около тридцати, но невзаимно. Думаю, если бы в моей жизни случилась взаимная любовь, то я вступила бы в отношения и ничем не отличалась бы от остальных. Просто так вышло, ведь, по-моему, отношения, как и детей, не заводят. Иногда мне кажется, что я просто не разрешаю себе влюбиться, потому что боюсь отказа, страстей и боли.

Я хочу попробовать жить в полноценных партнёрских отношениях, испытать любовь, попробовать, как это — чувствовать, когда о тебе заботятся, решать проблемы вместе. Но искать партнёра специально желания нет, например регистрироваться на сайте знакомств и ходить на свидания. Мне некогда, и у меня есть трёхлетняя дочь — с ней на свидания не побегаешь.

Вместе с тем я чувствую себя прекрасно, научилась жить в своё удовольствие, посмотрела мир, чётко знаю свои желания. И получила уникальный опыт — полностью отвечать за себя и свои поступки, ни на кого не надеяться, быть самостоятельной эмоционально и финансово.

Пока у меня не было ребёнка, общество давило сильнее — говорили, что женщина должна реализоваться в материнстве, что без ребёнка она ущербна. Шуток и подколов не было — скорее что-то вроде жалости. Сейчас я мать-одиночка и тоже её чувствую.

На мой взгляд, отношения нужны: любовь и создание семьи — это предназначение человека, иначе не было бы разницы полов, — но это не самоцель, не единственная ценность в жизни. Я действительно счастлива без отношений, мне не одиноко и интересно жить. Я путешествую, занимаюсь интересной работой, готова на крутые перемены — вот прямо сейчас я нахожусь в эмиграции. Я счастлива, оттого что вокруг море, цветущие олеандры, вкусная еда, вино, а моя дочь улыбается. Просто от жизни и от того, что у меня есть две руки, две ноги и голова, чтобы пробовать всё на вкус и цвет. Наличие партнёра наверняка добавило бы в этот калейдоскоп радости, но его отсутствие не делает меня эмоционально беднее или несчастнее.

Источники:

http://tyum-pravda.ru/cultura-main/22736-irina-apeksimova-mne-ne-hvataet-odinochestva
http://pererojdenie.info/lyubov-i-intim/zhelanie-odinochestva.html
http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/good-question/228056-forever-alone

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector
×
×