0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Мой ребенок подражает другому — как реагировать и что говорить? Что, если ребенок говорит о себе негативно

Мой ребенок подражает другому

«Мой сын 3, 8 выбрал себе друга и играет только с ним. Все за ним повторяет. А тот может играть с кем угодно. Мне кажется, что мой ребенок очень зависим. Психолог в детском саду рекомендовала меньше бывать с этим мальчиком. Иначе такое зависимое поведение закрепится. А мы вместе ходим еще и на спортивные занятия.»

Период после трех лет это то время, когда ребенок начинает понимать, что его сверстники это тоже люди, и интересоваться ими не только как объектами, но и как личностями.

То есть дружить, любить, ревновать и подражать.

Если до трех лет основным образцом для подражания, а именно таким способом ребенок научается быть человеком, были родители, то после трех человечек начинает интенсивно выстраивать отношения с другими. Другими детьми. И конечно же копировать их поведение, словечки, привычки.

Довольно часто дети выбирают себе в качестве образца для подражания таких детей, у которых есть некие качества, которых не хватает самому ребенку. Например, слабый и нерешительный готов копировать своего активного и заводного сверстника буквально как зеркало. И это безумно раздражает родителей и воспитателей.

Зачем он это делает?

Часто только таким образом он может побыть сильным и энергичным, драчливым и агрессивным. Потому что в одиночку он никогда не решится на такое поведение.

Многие психотерапевтические техники различных направлений используют этот прием для того чтобы человек мог понять другого или найти в себе какие-то скрытые ресурсы. Это и «горячий стул» в гештальте и приемы моделирования в НЛП. Вот фрагмент инструкции. «Представьте, что вы входите в объект моделирования, как рука в перчатку, как будто вы надеваете его кожу на себя. Представьте, что вы видите, слышите и чувствуете при этом. Пробуйте делать то же самое, что делает модель».

Вот приблизительно этим и занимается ребенок.

То есть для него это тренинг быть другим. Возможно таким, который совсем не нравиться папе и маме. И для родителей это сигнал задуматься о том, что же такого мы не принимаем в нашем ребенке, что для реализации этого ему необходим образ другого.

Сродни такому поведению и «превращения» детей этого возраста в богатырей, тигров или выбор себе другого имени. Когда я Миша, я не имею права драться, биться на мечах и стрелять из пистолета, а когда я богатырь – это моя прямая обязанность.

Почему же нас так пугает это.

Во-первых, мы видим, что ребенок подражает не нам, а кому-то другому, то есть мы уже не единственные, с кого он делает себя. А во-вторых, именно потому, что он пытается таким образом подражать чему-то такому, чего мы не можем, не хотим или боимся.

Такое поведение вызвано не зависимостью, а как раз попытками «независимости» — независимости от родителей.

Для того чтобы прочувствовать, как это быть другим нужно время, иногда несколько месяцев. Родители, видящие, что их ребенок явно копирует другого, часто пытаются убедить его, что надо думать своей головой и что им не нравится, когда он ведет себя, как тот другой. Но такие аргументы в этом возрасте не работают. Впрочем, они мало работают в любом возрасте. Потому что копирование – это не его сознательное решение. Лучше реагировать непосредственно на само поведение и, если оно вам действительно не нравится, то и акцентировать внимание именно на этом.

«Мне не нравиться, когда ты плюешься». В этом случае ребенок выбирает: прислушаться к вашему мнению и перестать или продолжить экспериментировать, несмотря на ваше неодобрение.

Но когда вы говорите «мне не нравиться, что ты повторяешь это за Сашей». Вы сообщаете, во-первых, что вам не нравиться Саша, а во-вторых, вас не устраивает, что ваш ребенок наблюдателен и он хочет научиться понимать другого и расширить ассортимент собственных поведенческих стратегий. А что делать в такой ситуации непонятно ни ребенку, ни вообще никому.

Через некоторое время, когда ребенок поэкспериментирует с новым образом и его возможностями что-то, что оказалось полезным или удобным, останется в его поведении, а желание полностью копировать пройдет. Если же мы волевым усилием будем препятствовать контакту ребенка с предметом подражания, то он либо найдет себе другого, обладающего примерно теми же ресурсами, либо так никогда и не сможет открыть в себе какие-то возможно очень важные стороны.

Читать еще:  Выкройка пальто с укороченными рукавами без подкладки. Сшей пальто в стиле oversize, не дай себе замёрзнуть

Детский и семейный психолог
Елена Баканова

Мой ребенок подражает другому — как реагировать и что говорить?

«Моя дочка 5 лет копирует свою подружку в садике — и это не лучший пример для нее. Она ведет себя вызывающе и агрессивно, даже в мелочах копируя эту девочку. Такое поведение невероятно раздражает, а разговоры на тему «мне не нравится, что ты копируешь Настю», или «думай своей головой, а не чьей-то» не имеют абсолютно никакого эффекта.»

«У нас ситуация такая, что с сентября сын (3.3года) пошел раз в неделю на три коротких занятия в худ.школу. Нам все нравится — и само место и учителя, но один из мальчиков ведет себя очень агрессивно и грубо, учителя не могут с ним справиться, а дети, открыв рот, смотрят на его поведение и неуправляемость и, к сожалению, сын стал повторять такие выходки дома. Вначале нам казалось, что не это главное, не стоит обращать на это такого внимания, в каждой группе будет такой ребенок, но вижу что слишком сильное влияние такое поведение оказывает на сына, и хотела спросить Вас насколько по Вашему мнению общение важно в этом возрасте? Стоит ли обращать внимание именно на детей при выборе группы, может ли это быть критерием для того чтобы ходить или не ходить в какое-либо место?»

Чтобы не отвечать каждой маме отдельно, решила написать объединяющую статью на эту тему, рассказав, как же нам, родителям, стоит вести себя в случае, когда ребенок начинает копировать другого ребенка, и вам это не нравится.

До трех лет ребенок просто познает мир вокруг, свои возможности в нем и выстраивает отношения с родителями.

Примерно после трех малыш начинает активно интересоваться людьми вокруг не просто как объектами внешнего мира, а как личностями, с которыми можно также дружить, их можно любить или ненавидеть, можно подражать, можно меняться вещами и мыслями, а также дорожить ими или наоборот, бойкотировать «вместе с другими».

До трех лет ребенок копирует поведение только родителей, после трех начинает «видеть» других людей и копировать то, чего нет в нем или в родителях. И повторение чаще всего происходит именно за ровесниками — они ближе ребенку по духу и виду, чем чужие взрослые.

И именно в этом причина того, что ребенок выбирает себе для подражания детей, абсолютно непохожих на него самого — если ребенок спокоен и послушен, он копирует агрессию и непослушание, если научен вежливому общению — начинает плеваться или употреблять слова, запрещенное в семье, если решительный — становится сомневающимся. И это безумно раздражает родителей — заставляет их злиться, сердиться и на каждом шагу пытаться урезонить вдруг изменившегося малыша.

Зачем ребенок подражает чьему-то поведению, часто не лучшему?

В одиночку стать «другим» ребенок может просто не решиться, а копированием он достигает того, что спокойно может побывать в несвойственной ему роли, попробовать быть разным, стать таким, каким он не является или таким, который совсем не нравится родителям — вроде понарошку, не по-настоящему.

Это повод родителям задуматься о том, какие стороны своего ребенка вы не принимаете, что в нем вам не нравится настолько, что он просто «спрятал» это качество, даже от себя самого и может позволить себе быть «не таким» только как копирование.

Интересно то, что потом, во взрослом возрасте, нашим детям для успеха придется проходить тренинги, в которых как раз и предлагается вести себя нестандартно, проявляя несвойственные личности качества: например, «горячий стул» в гештальте или некоторые приемы моделирования в НЛП.

Для ребенка такое поведение — свой тренинг познания. Познания личности. А как это — быть таким?

И еще одна не очевидная причина такого легкого попадания «под влияние» — это недостаточная самооценка ребенка и попытка привлечь внимание значимых людей. Часто задира или неуправляемый баловень в садике вызывает повышенное внимание как воспитателя, так и родителей. И нашему малышу кажется, что он ведет себя неправильно, раз за примерное поведение нет совсем бонусов.

Почему мы, родители, часто сильно раздражаемся на такое поведение ребенка?

Подсознательно нас страшат первые проявления того, что он становится не таким как мы, отличается от нас. начинает брать пример не только из семьи.

Особенно если в семье есть «скрывание» непотребных качеств, распределенные роли и не приветствуется нестандартное поведение. Тогда ребенок не просто начинает «пробовать себя» другим, а буквально проявляет себя, пытается стать настоящим, а не таким, каким ждут.

Читать еще:  Чем сделать интимную прическу в домашних условиях. Мужская интимная стрижка: особенности выполнения в домашних условиях

Родители, видящие, что их ребенок явно копирует другого, часто пытаются убедить его, что надо думать своей головой и что им не нравится, когда он ведет себя, как тот, другой. Но такие аргументы в этом возрасте не работают. Впрочем, они мало работают в любом возрасте. Потому что копирование – это часто не сознательное решение.

Итак, что же делать, как реагировать, когда ребенок подражает не лучшему поведению друга или подруги?

  • реагировать непосредственно на само поведение и, если оно вам действительно не нравится, то и акцентировать внимание именно на этом. «Мне не нравится, когда ты плюешься». В этом случае ребенок выбирает: прислушаться к вашему мнению и перестать или продолжить экспериментировать, несмотря на ваше неодобрение.
  • не акцентировать на том, что ребенок кого-то копирует. Например, не говорить «мне не нравится, что ты повторяешь это за Сашей». Вы сообщаете, во-первых, что вам не нравиться Саша, а во-вторых, вас не устраивает, что ваш ребенок наблюдателен и он хочет научиться понимать другого и расширить ассортимент собственных поведенческих стратегий. А что делать в такой ситуации непонятно ни ребенку, ни вообще никому.
  • научиться принимать ребенка любым — и агрессивным, и плюющимся, и истеричным, и злым, и бьющимся.
  • поднимать самооценку ребенка. Разговаривать с ним о вашей семье, зачем у вас существуют те или иные правила. Что есть у него благодаря именно тому,что он такой, какой есть. Находить в любых его качествах плюсы и учить малыша быть разным, просто уметь проявлять эти разные качества не разрушением, а творчеством.
  • ждать, пока «само пройдет». В это время быть внимательным родителем и побольше общаться с малышом на волнующие его темы. Ждать придется от пары недель до нескольких месяцев. Через некоторое время, когда ребенок поэкспериментирует с новым образом и его возможностями, что-то, что оказалось полезным или удобным, останется в его поведении, а желание полностью копировать пройдет. Если же мы волевым усилием будем препятствовать контакту ребенка с предметом подражания, то он либо найдет себе другого, обладающего примерно теми же ресурсами, либо так никогда и не сможет открыть в себе какие-то возможно очень важные стороны.

Инна Морозова Facebook || Twitter || VK || Youtube
Александр Шестаков Facebook

Подписывайтесь на нашу рассылку, чтобы получать новые посты в блоге сразу после их публикации прямо в почту.

Понравился пост? Поделитесь с друзьями — кнопочки внизу вашего монитора.

3 совета от психолога: как научить ребёнка реагировать на эмоции сверстников — Om Activ

  • Be strong
  • Low fat
  • THINK & DRINK
  • NO STRESS
  • More fun
  • Om kids

Первых двух причин уже достаточно, чтобы захотеть выполнять становую каждый день.

Raw-еду не нужно термически обрабатывать, поэтому она готовится очень быстро.

Нет, в статье не одно слово. Дали развёрнутый ответ.

Во время беременности категорически запрещён только один метод удаления волос. Но у каждой процедуры есть тонкости – рассказали про все.

Живые фотографии и настоящие эмоции.

Во время беременности категорически запрещён только один метод удаления волос. Но у каждой процедуры есть тонкости – рассказали про все.

  • Be strong
  • Low fat
  • THINK & DRINK
  • NO STRESS
  • More fun
  • Om kids

3 совета от психолога: как научить ребёнка реагировать на эмоции сверстников

3 совета от психолога: как научить ребёнка реагировать на эмоции сверстников

Первое, что нужно сделать родителям, — научиться не просто реагировать, а действовать. Для этого необходимо сосредоточиться на открытом общении с малышами, объяснять им, что хорошо, что плохо, как реагировать на те или иные ситуации. Если делать это постоянно, вы сможете воспитать ответственного ребёнка, осознающего ситуацию, а не выдрессированного и склонного реагировать только эмоционально.

Другой важный аспект — научить детей выражать эмоции, распознавать, что они чувствуют, если другой ребёнок толкнул или накричал. Иногда родители пользуются своим авторитетом, чтобы изменить поведение ребенка — это совершенно неправильно. Чтобы изменить реакцию, начинать надо с определения причины.

В отношениях между детьми возникают различные эмоционально сложные ситуации, ребята пытаются подражать друг другу, перенимают определённые реакции или модели поведения. Вот почему многие родители не всегда знают, как совладать с реакцией ребёнка на поведение других детей. Даём три совета, как действовать в такой ситуации.

Покажите ребёнку, как оценивать и понимать эмоции других

Как правило, дети берут пример с окружающих. Будучи родителем (героем для ребёнка), вы можете стать образцом для подражания и научить малыша распознавать и оценивать чувства окружающих, проявлять понимание и эмпатию, когда кто-то грустит, обижен, взволнован, расстроен или нуждается в помощи. Когда вы вместе, проявляйте эмпатию к другим детям, относитесь к ним с теплотой.

Читать еще:  Как составить родословное дерево своей. Как составить генеалогическое древо семьи? Шаблоны для заполнения

Роль родителей — помочь ребёнку распознавать и называть не только чужие, но и свои эмоции. Поэтому когда ребёнок негативно реагирует на что-либо, дайте ему право на эту эмоцию и дайте ей определение. Это поможет ему контролировать себя в будущем и осознавать, что вызвало эти эмоции и соответствующую реакцию.

Покажите, что вам не безразлично, что происходит с ребёнком, что вы его понимаете, пока не станет очевидно, что с ним всё в порядке. Только после этого переходите к другой теме. Ваш ребёнок увидит этот тип поведения и повторит его в аналогичной ситуации.

Помогите ребёнку установить связь между чувствами, мыслями и поведением

Говоря с ребёнком о чувствах, выявляйте связь между ними и мыслями и поведением, которые их вызвали. Так детям будет легче понять причинно-следственную связь.

Например, «Саша огорчён, потому что Олег отнял у него игрушку. Что может помочь Саше почувствовать себя лучше?»
Учить детей выявлять причинно-следственные связи можно и на примере рассказов, ролевых игр или во время чтения книг. Беседуйте с детьми о мыслях, чувствах и поведении персонажей. Что персонажи могут сделать дальше? Как ты думаешь, что чувствует персонаж Х? Почему, на твой взгляд, Y так поступил? Как бы ты повёл себя в такой же ситуации?

Подчеркивайте общее между сценариями из книг или игр и опытом самого ребёнка. Например, если персонаж грустит, потому что родителей нет рядом, помогите ребёнку вспомнить, испытывал ли он то же чувство в аналогичной ситуации. Это поможет ему более чётко осознать связь между чувствами, мыслями и поведением. Позже он станет понимать других детей в той же ситуации и повторять поведение, совет, контекст, который для него создали вы.

Если малыш старше пяти лет, предложите ему представить, что он находится на месте другого ребёнка. Начните диалог: «Как ты думаешь, что он чувствует? Почему он мог обидеться? Что мы можем сделать, чтобы помочь ему? Что бы ты сделал, если бы оказался на его месте?»

Осознавая эту связь между поведением, чувствами и эмоциями, ребёнок сможет легко общаться с другими детьми, обосновывать свои действия, взаимодействовать со сверстниками, при этом не поддаваясь их влиянию.

Научите ребёнка создавать дружелюбную обстановку во время общения с другими ребятами

И в детском саду, и в школе, и на игровой площадке между детьми начинают складываться первые социальные отношения: лидер, интроверт, общительный, агрессивный и т. д. Необходимо отдавать себе отчёт в том, что некоторые дети могут влиять на поведение и настроение вашего ребенка.

Если вы непосредственно вмешиваетесь в их отношения, вы рискуете подорвать репутацию вашего ребёнка в глазах остальных, и другие дети начнут его избегать, или же ребёнок сам предпочтёт их сторониться. Зато вы можете позволить малышу присоединиться к общей игре, установив строгие правила для всех (Я разрешаю вам пойти поиграть, если вы примете в игру Настю и позаботитесь о ней/не будете посыпать друг друга песком/будете вести себя дружно и т. д.).

Мы также должны научить ребёнка, как вести себя, если на него нападают другие дети или если он сам склонен нападать на других. Предложите ему представить, как он будет чувствовать себя в различных проблемных ситуациях. Так ребёнок сможет понять, что чувствуют окружающие, когда он злится, нервничает, агрессивен, или что заставляет других детей вести себя определенным образом. Спросите, как бы он поступил, если бы оказался на месте ребёнка, который кого-то ударил или шумел в магазине, потому что его родители не купили ему игрушку, которую он хотел.

Однако вы не можете запретить выражать эмоции ни вашему ребёнку, ни другим детям, как этого требуют некоторые родители. Подавление эмоций не учит управлять ими. Подавление приводит к тому, что эмоции накапливаются и создают внутреннее нервное напряжение, которое может повлечь за собой соматические изменения и вернуться бумерангом в любой ситуации. Очень важно обсудить с ребёнком пределы выражения эмоций. Пределы и дисциплина помогают детям обрести безопасность и уверенность в себе.

Хвалите ребёнка и обращайте его внимание на те или иные жесты и поступки: «Макс, ты был очень добр и заботлив, когда помог сестрёнке найти любимую игрушку. Она наверняка запомнит это и захочет помочь, когда тебе это понадобится! Правда, Аня?»

Способность к эмпатии поможет ребёнку достичь успеха в жизни. Родители, учителя, воспитатели, няни и даже старшие братья и сестры могут сыграть важную роль, помогая ему прийти к этому успеху.

Общение, личный пример и последовательный подход помогут вам воспитать ребёнка, подготовленного к взаимодействию со сверстниками.

Источники:

http://fonarik-club.ru/node/79
http://jablogo.com/parenting-in-the-family/child-imitates-another.html
http://omactiv.md/om-kids/3-soveta-ot-psihologa-kak-nauchit-rebyonka-reagirovat-na-emotsii-sverstnikov

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector