Мы с ним не разговариваем. Не разговариваем с мужем неделю. Не хочет разговаривать, но все можно изменить

Main menu

«Иногда молчание — единственное, что ты можешь предложить».

Муж не разговаривает со мной. Мы не поссорились. Мы не враги. Мы не живем на войне по разные стороны баррикад, пытаясь друг другу что-то доказать. Мы не воспитываем друг друга таким жестким способом. Просто у нас такая семья. Нет ненависти, нет любви. У нас больше — нет НАС. Это как — некогда огромное цветущее озеро постепенно высохло и превратилось в страшную безжизненную яму.

Муж не разговаривает со мной — что делать?

Заезженная до боли тема. Как старая прадедушкина пластинка. Все давно знают ее содержание, но снова и снова ставят под иглу патефона. Жалобно скрипит и заедает тихий голос. Ты ждешь: вдруг в этот раз со мной все будет не так. Но чуда не происходит. События идут по строго отведенному природой пути.

Сначала мы без памяти влюбляемся. Притягиваемся, как два магнита. Сливаемся и поглощаем друг друга. Невозможно понять, где заканчивается один и начинается другой. Я и мой муж — монолит. Единое тело, единое сознание. Один начинает говорить — другой продолжает.

Проходит всего два-три года, и наша связка начинает давать слабину. Мы все еще приветливы друг с другом. Утром так же пьем чай. Но уже молча, муж не хочет разговаривать со мной. Положение спасает телевизор. Муж делает вид, что это интересно. Вместе с бутербродами поглощаем новости.

Ищу глазами взгляд супруга и понимаю — он далеко. Его будто относит от берега нашей семьи сильным течением на льдине отчуждения. Еще немного, и он совсем забудет о родной земле.

Что делать, чтобы спасти наши отношения? Почему муж отдалился? Системно-векторная психология Юрия Бурлана знает ответы на эти вопросы.

Муж не хочет разговаривать со мной

Причина первая: не умеем отдавать.

Если оглянуться на наши отношения, то можно проследить интересную тенденцию. Мы могли разговаривать дни и ночи напролет, не замечая времени. Потому что друг к другу был искренний интерес, не обремененный никакими обязательствами по отношению друг к другу. Зато было естественное природное влечение, которое позволяло нам наслаждаться друг другом.

Прошло короткое время, отведенное для плясок ферромонов. Безусловное влечение прекратилось. Зато появился список: «Ты, муж, должен мне то-то и то-то». — «В баню тебя с твоими запросами», — мысленно проговаривает муж. А я в ответ слышу тишину и думаю, что он меня разлюбил, обленился и просто не хочет разговаривать со мной. А он думает, что лучше помолчит, иначе любой разговор выльется в упреки и скандал.

Как только начались претензии, мы перестали слышать и слушать друг друга. Желание общаться пропало.

Быть счастливыми и любимыми нам мешает любовь к себе. Мы способны любить только то, что приносит нам удовольствие. Взаимоотношения — это взаимная отдача. Но нам нравится только получать, требовать для себя. Муж носит на руках — значит, люблю. Не носит — ненавижу. Молчу. Он не разговаривает со мной, сам по себе существует, я — сама по себе.

Муж не разговаривает со мной неделями

Причина вторая: не строим эмоциональные связи.

Слышу от подруг: «У меня должно быть личное пространство. Это сейчас очень модно. То есть я в интернете — это мое, не суй сюда нос и не отвлекай!» А у него танчики (ну кто их не знает!) — тоже его пространство.

Спрашивается, где совместное пространство? Кто его будет — создавать, а потом — охранять? Я уже не говорю — развивать. А ведь это «первейшая задача женщины — строительство эмоциональных связей», — делится секретом построения крепкой семьи системно-векторная психология Юрия Бурлана. Именно женщина — ведущая в этом деликатном вопросе.

Подруги говорят: «Муж виноват, не хочет разговаривать со мной. Пришел с работы и молчит». Идут к маме, на форум в интернет и перемывают косточки мужьям. Собирают вредные советы, пытаются воплотить их в жизнь. Такие действия отдаляют супругов друг от друга еще больше. Строятся эмоциональные связи с подружками, с мамой, но не с мужем.

Не хочет разговаривать, но все можно изменить

Любовь — это соединение моего желания с желаниями любимого. Включить в себя, научиться отдавать — это высшая цель, находящаяся выше эгоизма. Когда двое сливаются воедино — наступает гармония. Это и есть наивысшее наслаждение. Оно построено на раскрытии противоположностей и их дополнении.

Из личного опыта могу сказать, что тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана не только спас мою семью от развода. Наши отношения перешли на новый качественный уровень, о котором мы даже не смели мечтать. Для этого даются все возможности, все инструменты. Теперь мы во много раз ближе и лучше чувствуем друг друга. Наши темы для разговоров неиссякаемы.

Если ваш муж не разговаривает с вами неделями, используйте этот шанс, чтобы вновь обрести теплоту чувств. Сделайте один клик, зарегистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Ваше счастье в ваших руках.

Не разговариваем с мужем неделю

Вопрос психологам

Спрашивает: Гульнара

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Не разговариваем с мужем неделю

Ответов на сайте: 20 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 7

Любые конфликты возникают между людьми, которые стремятся найти общий язык друг с другом. Поэтому к конфликтам нужно относиться спокойно, а порой даже философски.

Каждый человек уникален в силу своего опыта, воспитания, образования и видения мира. Если у вас с мужем нередко возникают конфликты, это еще не повод для развода или для других радикальных мер. Это означает только одно – вам нужно учиться решать конфликты, и делать это нужно так, чтобы чувство неудовлетворенности или недовольства не оставалось ни у вас, ни у мужа.

Очень часто конфликт между мужем и женой может возникать по той простой причине, что близкие люди не слышат друг друга. Вы говорите о своих мыслях и чувствах, а в ответ слышите лишь мысли вашего благоверного о своих ощущениях. Он не слышит вас, а вы не слышите его. Такой разговор может продолжаться бесконечно, а конфликт так и останется неразрешенным. Попытайтесь услышать, что именно говорит ваш муж, а не как он это делает. Это очень важно, понять аргументы другого человека. Выслушав позицию мужа, постарайтесь донести до него свои мысли.

Замалчивание конфликта между мужем и женой не может быть его решением. Ситуация, в которой компромисс не достигнут, будет повторяться вновь и вновь. И недовольство само по себе не растворится, а лишь станет накапливаться и увеличиваться, как снежный ком. Лучше сразу поговорить о том, что вас беспокоит, чем ждать пока эмоции внутри вас накалятся до предела и выплеснутся в неожиданной форме.

Говорить так, чтобы вас услышали и поняли – это целое искусство, но ему вполне можно научиться при желании. Никогда не обобщайте проблему, говорите только о том, что вас беспокоит в конкретной ситуации. Старайтесь не затрагивать личностных характеристик вашего мужа. Ведь это ваш любимый человек, и вы недовольны не его чертами характера вообще, а именно данной ситуацией. Хорошо, если вы сумеете построить разговор не по принципу: «Ты не прав», а по принципу «Давай разберемся, почему возникла такая ситуация». Кроме того, учитесь признавать свою неправоту. Это не означает, что вы должны всегда и во всем уступать мужу. Но ведь в конфликте между мужем и женой всегда участвуют двое, а значит и виноваты в какой-то степени оба.

Если ваш муж упорно не хочет вас понимать, не стоит устраивать истерики и скандалы. Такое поведение лишь усугубит ситуацию. И даже если ваш муж после скандала сделает вид, что признал свою неправоту, это еще совсем еще не означает, что он и правда всё понял.

Большинство мужчин не любят скандалы, тем более слезы, и стремятся прекратить скандал любым способом.

Разрешить конфликт между мужем и женой – это значит найти выход из ситуации. Выход, который устраивает обоих.

Мы не всегда способны адекватно оценивать ситуацию в конфликте с мужем. Причиной может быть банальное недосыпание, усталость, неприятности на работе. Поэтому прежде чем идти на конфликт, нужно постараться эту ситуацию оценить. А действительно ли всё настолько серьезно, чтобы быть причиной конфликта?

Для некоторых конфликт становится удобным способом психологической разрядки. Причем нередко настоящей причиной конфликта с мужем могут стать совершенно сторонние проблемы. Не стоит использовать близкого человека в качестве «груши». Будьте честны с собой и с мужем.И наконец, учитесь прощать. Даже если ваш муж обидел вас, но осознал свою вину, не вспоминайте эту ситуацию вновь. Конфликт между мужем и женойисчерпан, компромисс найдет – любите друг друга. И будьте счастливы!

Не разговариваем с мужем. Отношения пропали.

Добрый день. С первым мужем развелись, я живой человек, он был не “шевелящийся”. Вот я вышла замуж второй раз, есть сын от 1 брака, 7лет, любят друг друга, как папа с сыном, 2 года назад появилась совместная дочка. Муж не умеет разговаривать, если скажу что он сделал что не так, то разу в штыки и может неделю молчать. Я работаю, очень устаю, дома с детьми. Я не хочу разводиться, искать снова кого то, но и так жить не могу. Прихожу дождусь спать и все молча, мы не разговариваем,не проводим время вместе. На эту тему говорила и ничего не поменялось. Я бы ушла, но останавливает что у меня 2 детей и ипотека пополам с мужем, и квартиру поменять не можем, каждый вложил одну треть квартиры и никто не оставит, суд не сможет поделить ее, снимать и работать пока не могу, ребенку всего 2 и в садик не ходит. И жить так тяжело, тянуть все на себе. Никуда не хожу, с подругами потеряла общение как родила, времени нет совсем. И уйти некуда, родители конечно пустят, но им уже лет не мало и понимаю что в тягость жить год. Да и с мужем бы сохранила семью, но не знаю как, что сделать чтобы были изменения? Муж пьет пиво 3-5 раз неделю дома, а я так устала от этого. Доверия у меня к нему нет, пыталась вернуть-но никак, вроде и плохого ничего не сделал, но нет тепла ко мне . А мне так не хватает этого, и гулять не хочу, не могу жить с одним, быть душой с другим, и терять годы не хочу, запуталась вся. Вы не подскажете как мне жить, но покажите мне меня со стороны, очень одно и сразу понимаешь что не так и уже в голове появляются мысли как жить.

Автор вопроса: Елена Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени, Елена. Жизнь совместная – это труд. Труд над собой, в первую очередь.

Так сложилось, что Вы второй раз замужем, с двумя детками и снова неудовлетворены отношениями.

1. Чего от отношений ждёте Вы?

2. Что для этого Вы делаете? Что не делаете? Что могли бы делать, но в меру опыта жизненного Вашего не делаете?

3. В какой момент Вы начинаете понимать, что эти отношения не то, чего Вы хотите?

4. Как так получилось, что это произошло?

5. Какой Вам надо стать, чтобы отношения были такими, как Вы хотите?

Ответив себе честно на эти вопросы, Вам будет легче разобраться в себе.

Теперь можете поиграть в перевоплощение: представьте, что Вы – Ваш муж. Представьте себя им максимально реалистично (как Вы дышите? Что видите? Что чувствуете? Какие у Вас мысли? Идеи? Желания? Цели – они есть!) Как Вы себя чувствуете рядом с той женщиной, с которой он живет (с Вами)? Что Вам хочется? Что бы Вы делали в этой позиции?

Теперь отстранитесь от образа мужа, став самой собой, и уже с некоторым его опытом, подумайте, почему он поступает именно так. Какое Ваше поведение стимулирует его именно такое поведение?

Елена, знайте, люди отражают нам наше отношение к себе. Они транслируют нам то, что мы себе не позволяем и запрещаем. О чем тогда поведение Вашего мужа для Вас?

Разобравшись в этих всех вопросах, Вы сможете избежать следующих таких же отношений. Изменяя себя, мы изменяем отношение людей к нам.

Мудрости и терпения Вам, Елена, на пути самопознания.

Источники:

http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/muzh-ne-razgovarivaet-mnoj-pochemu-ne-interesny-drug-drugu/
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/208061/
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/21931-otnosheniya-propali