Не люблю своих родителей что делать. Почему нормально не любить родителей. «Мы не обязаны любить своих родителей»

Отцы и дети. Вы не обязаны любить своих родителей.

Я долго решалась на эту статью. С одной стороны, знаю, что тема острая, очень важная, нужная и болезненная. С другой – писать о ней тяжело. Потому что знаю (в том числе и по себе) сколь сильное сопротивление вызывает то, что я в ней собираюсь поведать.

О проблемах в отношениях с родителями, как правило, рассказывают только самым близким. Признаются в них со смесью отчаяния и вины. Потому что на подкорке зашиты постулаты о важности крепких семейных отношений, и отступление от правильных чувств и их проявлений – как будто стыдно. Маму с папой нужно любить, уважать и помнить о том, что именно они подарили тебе жизнь. Только вот что делать, если эти, казалось бы, самые близкие люди – изощренные моральные садисты, мучители и упорно отравляют тебе жизнь своей «заботой»?

Абьюзивные родители – корень большинства психологических проблем. Парадокс, но именно те, с кем мы повязаны пуповиной, ДНК и незримой нитью, умудряются разломать нас похлеще любых людоедов, встречающихся на жизненном пути. Я хочу поделиться с вами несколькими важными выводами, которые сделала на собственном опыте и клиентской практике.

Испытывать негативные чувства к родителям – это нормально.

День за днем я наблюдаю людей, которые, сталкиваясь с актом агрессии (открытым или скрытым) со стороны родителей, старательно запихивают все возникающие ответные эмоции в себя подальше. Им кажется, что злость, гнев, обида, разочарование автоматически отрицают любовь. Мол, если я позлюсь на маму, это значит, что я ее не люблю, или люблю, но недостаточно правильно.

Друзья, люди, какими бы любимыми, нужными и важными они ни были, должны нас злить. Это нормальная часть контакта двух личностей. Без нее – никуда. И все эти реакции никак не влияют на ваше фундаментальное отношение к родным. Потому что это просто ответ на раздражитель. И его нужно и важно испытывать, проживать, и ни в коем случае нельзя ругать себя за него.

Не слушаться родителей – это не эгоизм.

Когда-то мы были существами, за которыми нужно следить. Реально могли какашками стены вымазать, броситься под машину или залезть в плиту. Но времена эти закончились лет так дцать назад, и мы уже в состоянии сами собой руководить. Решать, с какими людьми общаться, где проводить свое время, что есть, что пить и как жить.

Как в любых других, в родительско-детских отношениях присутствуют разные этапы. И один из них – сепарация. Это когда мы, оставаясь друг для другая важными, любимыми, нужными и близкими, перестаем жить по указке мамы с папой и отправляемся в самостоятельное плавание. Да им может не нравиться то, как мы его ведем. Но это уже их проблема, а не наша.

Если сепарация не происходит, ваши коммуникации превращаются в сюр и цирк с конями, который, в свою очередь, приводит к весьма печальным последствиям, например, проблемам в личных отношениях, в работе, неустойчивым социальным связям и тотальному истощению ресурсов.

Да, я знаю, ваши токсичные родители пытаются продать вам очень опасную и жестокую идею: «Если ты не делаешь так, как я говорю и считаю нужным, то ты – эгоист и свинья, которая меня не любит». На самом деле, в этой ситуации, эгоисты и вот те самые, хрюкающие – они. Объясняю на простом примере. Если вы знаете, что ваша мама, к примеру, не переносит табачный дым, но приходя к ней домой разваливаетесь на кухне с сигареткой, мотивируя это тем, что, мол, ну человек я такой, курящий, терпите – это вы игнорируете чужие пожелания, ведете себя эгоистично и действительно своими действиями заставляете человека страдать. А вот в ситуации, когда ваша родительница грустит о том, что внуков нет или не на той работе, что ей нравится, вы трудитесь – это ее проблема и эгоизм, так как она хочет заставлять других людей удовлетворять ее желания и плюет на то, нравится им это или нет.

Мы не должны родителям.

Мало кто из нас не слышал в свой адрес нетленку о том, что находится в неоплачиваемом долгу перед теми, кто помог появиться на свет. Давайте определим, что такое долг: это когда ты приходишь и что-то просишь у кого-то, обещая вернуть или дать что-то взамен. Ты сам берешь на себя определенные обязательства.

Читать еще: Яна рудковская и евгений плющенко поженились. Свадьба рудковской и плющенко Свадебное платье яны рудковской

Будучи эмбрионами, по вполне понятным причинам мы ни к кому на поклон не являлись. И это был выбор наших родителей – увеличить свою семью на еще одного человека. И если дальше они вели себя жестоко, наплевательски, и все, что мы получили, базовый набор типа кормили/одевали/учили, а параллельно издевались – мы никому и ничего не должны.

Мы можем не общаться с жестокими родителями.

Я знаю, как это сложно признаться самому себе, что у тебя – не идеальная семья из сказки. Как это больно и обидно понимать, что замок из иллюзий рушится, и в реальном мире у вас все крайне печально. Да, нам всем хочется, чтобы мама и папа были любящими, заботливыми, надежными опорами. И часто мы так далеко уходим в этом желании, что активно поддерживаем отношения с жестокими родственниками, надеясь, что ну вот сейчас, сейчас все поменяется. К сожалению, нет.

Семейные узы – это очень важно и нужно. Но только в том случае, если они являются равноценным взаимообменом. Не обязательно в одной валюте, но с вложениями с обеих сторон. В обратном случае существовать они не могут от слова «совсем». Если в общении со своими родителями вы получаете больше боли, унижения, опасного контроля, насилия и токсичного влияния, то имеете полное право прекратить их. И никто, ни одна собака, не имеет права открыть рот и заявить вам: «Ну, чо ты потерпеть не можешь, это же мама!». Не можешь. И точка.

Мы не обязаны любить своих родителей.

Безусловная любовь возможна только одном случае – между матерью и младенцем. После того, как мы выходим из грудного возраста, наши отношения строятся уже по другим правилам. И для того, чтобы они были наполнены любовью, гармонией и уважением – необходимы обоюдные действия. На одном лишь факте кровного родства и прохождения через родовые пути женщины во взрослой жизни не уедешь и пресловутую связь не сохранишь.

Не любить тех, кто над нами издевается, нарушает наши границы, бьет в больные места, применял или применяет физическое насилие – это НОРМАЛЬНО. Странным поведением в такой ситуации будет как раз изображение семейной идиллии (чем, к сожалению, многие и грешат, утопая в отрицании реальности).

Да, милые мои, наши родители тоже должны что-то делать для поддержания нашей любви. Потому что взрослые отношения строятся именно по такому принципу. И крайне важно, чтобы эта забота, внимание и опека были про нас, а не про них. Поясню: выражались в той форме, которая для нас комфортна. Например, моя клиентка очень хочет, чтобы мама просто ее выслушивала. А та, игнорируя все ее просьбы, задавливает советами и контролем по их выполнению, старательно не замечая, как подобное дестабилизирует дочь. О какой любви в ответ тут может идти речь? Вы не обязаны отвечать нежным отношением на то, что вас регулярно морально насилуют.

Читать еще: Обучающие и развивающие методики для детей. Развитие детей дошкольного возраста. Современные методики или классика

Помните, пожалуйста, одну важную вещь: ваши родители такие же люди, как и все остальные. И если они позволяют себе мучить, не уважать, притеснять, вы имеете полное право защищаться так, как считаете нужным. И можете поддерживать ровно тот уровень связи, который безопасен для вас.

Не люблю своих родителей что делать. Почему нормально не любить родителей. «Мы не обязаны любить своих родителей»

Эксперт по красоте

Группа: Пользователи+
Сообщений: 5408
Регистрация: 20.3.2014
Из: Украина, Харьков
Пользователь №: 32191

Я ответственно заявляю, что любовь не живет там, где процветает принуждение. Многие, понимая истоки своих проблем, произрастающих из детско-родительских отношений, отчаянно пытаются простить и полюбить.. Сейчас много умных Людей, осознающих взаимосвязи между отношениями в их родительских семьях и той судьбой, которую они проживают . Знаю.

Мы пытаемся привить себе любовь – в надежде на перемены сценария нашей жизни. Проблемы со здоровьем, акты насилия, одиночество, безденежье.. множество страданий преследует Людей. Психологическая грамотность распространяется в массы и.. упирается в НЕзнание – что же делать дальше..

Как много Женщин осознают, что отношения с Мужчинами – продолжение отношений с собственным Отцом.. или с Мамой.. И упираются в стену.. ЧТО с этим делать.. Я боролась со стеной долгие годы.. Ум все понимал, Душа сопротивлялась.. И правильно делала.. Ох, и мудрая – наша с Вами ДУША..

И лишь, когда смогла себе сказать: ” Я НЕ обязана любить свою Мать..”, лед тронулся.. Произнеся эту фразу впервые, я ощутила себя сумасшедшей Ужас сковал мои члены.. Ведь так нельзя.. Это же святое.. Но прошло время ( я не стану программировать Вас и ограничивать временными рамками собственного примера, указывая его количество) и я прониклась пониманием.. Моя Мама – НЕ святая.. Она – Женщина.. со своими болями, печалями, неадекватными поступками.. Но ведь и я Женщина.. А сколько поступков, выходящих за грани разумного, совершила я – не счесть.. Сколько горечи я отдала своему Ребенку.. Было..

И скажу Вам, что только так, признав свое право на НЕлюбовь, я подошла к дверце смирения.. Долго стояла на пороге, боясь войти.. нашла в себе смелость приоткрыть ее и оказалась в теплом доме ПРИЯТИЯ.. Позволила своей Маме просто быть.. Быть такой, какова она есть.. Без прикрас.. И распахнула Душу – навстречу материнскому несоверщенству.. Любовь НЕ терпит принуждения.. Она живет в огромной Вселенной, под названием СВОБОДА..

ТО, ЧТО МЫ ПРИНИМАЕМ – ОСВОБОЖДАЕТ НАС.. Возможно, стоит дать себе право на отсутствие любви и сказать: Я НЕ обязана любить своих Родителей.. Тогда Вас может ожидать ДАР, способный затмить роскошь всех подарков, полученных Вами в жизни.. Да! Лучшего подарка в своей жизни я не получала!

Это подсказка – к поиску ЛЮБВИ..Пугает. Понимаю..

П.С. посвящается моей Маме, как лучшей Маме для меня.. Мамочка.. Ты дала мне то, ЧТО было так необходимо моей Душе.. Благодаря Тебе, я – та, которая любит жизнь..Благодарю..

Мы не обязаны любить своих родителей.

Все мы родом из детства. Между матерью и младенцем возможна безусловная любовь . Как только дети выходят из грудного возраста, их отношения с родителями строятся совершенно иначе. Для того, чтобы эти отношения были наполнены любовью, гармонией и уважением конечно необходимы обоюдные действия. Первый импульс естественным образом исходит от родителей. Очень важно, чтобы родительская забота и опека были «про детей» и «для детей», чтобы мама и папа выражались в той форме, которая проста и понятна для детей. Ребенку иногда хочется, чтобы мама просто его выслушивала, а папа почитал книжку. Не нужно задавливать советами и контролем по их выполнению, старательно не замечая, как подобное дестабилизирует ребенка. О какой любви в ответ тут может идти речь?
Мы часто обижаемся на маму с папой. Одного ребенка слишком строго воспитывали, на другом вымещали свою собственную неустроенность и неудовлетворенность жизнью, третий страдал от отсутствия или постоянной занятости родителей. Несчастные дети, которых не долюбили годами вынашивали обиды, а потом просто устали от невнимания родителей – это первая категория.
Вторая – те, кому досталась чрезмерная любовь и опека, кому удалось прочувствовать на себе всю неподъемную тяжесть их любви. Они искренне желают сбежать из “любящей” семьи, но их останавливает чувство долга. Родители постоянно поучают их, что надеть, куда пойти, с кем дружить, как надо жить. И, едва повзрослев, поступив в какой-угодно ВУЗ, техникум (не важно), такие дети сбегают в общежитие, в другой город, на луну. Звонят такие дети своим родителям “по праздникам” и всю оставшуюся жизнь несут на себе “груз любви” вперемешку с чувством вины.
В веке коммуникаций и информации, в котором мы живем, у нас есть немало возможностей заниматься саморазвитием и самопознанием. Наши бабушки и дедушки (родители наших родителей) жили в тяжелое послевоенное время, когда главной целью было выжить. Какую заботу они давали своим детям? Чем-то прокормить и как-то одеть ребенка – это было любовью и заботой. Выросшие в таких условиях наши родители с нами (своими детьми) общались и обращались точно так же. И вовсе не потому, что они черствые или плохие, а потому, что их так воспитали их родители.
И вот теперь, когда у нас образовались семьи и появились свои дети, как строить отношения?
Нельзя построить хорошие доверительные отношения в семье, опираясь на некий шаблон, на картинку из рекламы. Вариант «Стандарт» – это «букет тюльпанов» на международный женский день “8” марта, «носки» на “23” февраля, ежедневные звонки, дежурные улыбки на совместных семейных фотографиях. Все это совсем не похоже на искренность в отношениях.
Если такой вариант “Стандарт” не устраивает вас – не надо себя обманывать. Вам необходимо найти иной лучший формат отношений, ведь связь между дочкой и мамой, сыном и отцом – это огромный мир. Необходимо забыть о шаблонных красивых картинках идеальной семьи, если для вас лично в них нет ни капли правды. Ваши отношения с вашими родителями и с вашими детьми могут быть похожи на спокойное общение и сотрудничество, в них может не быть той беззаветной любви и нежной близости, о которых пишут в книгах. Но это будут только ваши взаимоотношения, ваше семейное сотрудничество. И в этом сотрудничестве вы начнете постепенно многому учиться – говорить и слушать, иногда молчать, иногда договариваться. Однажды обиды потихоньку растворяться во времени и пространстве, а им на смену придет спокойствие и тепло.
Даже если мы не обязаны любить своих родителей, исключить из своей жизни мы их не можем, ведь они подарили нам жизнь. Придется принимать их такими, какие они есть, чтобы потом наши дети принимали нас такими, какие мы есть.