1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

«Нелюбимый» ребенок в семье. «Я – нелюбимый ребёнок…» Собирательный портрет Нелюбимые взрослые дети как им быть

Любимые и нелюбимые дети?! Почему одних любят, а других нет

У нас с мужем тоже самое. Удивляюсь, как мои родители не родиои младшего. Я одна в семье. Наверное, меня бог уберег. Иначе бы, наверное, совсем на себя в детстве руки бы наложила. И так пожизненно недостаточно умная, стройная, активная, покладистая, чем чужие дети. А муж у мамаши что-то вроде замены мужчины, который должен ее и старшую сестрицу обслуживать.

Больше любят тех, кто родной не только по крови.

С недолюбленными детьми у мам не было времени или возможности сродниться. Вот мамы и испытывают к ним лишь чувство ответственности, но не любви.

+++++ И то, где вероятность, что одного не покалечат? Эта тема очередное подтверждение тому, что половине баб надо отбить матку и перевязать трубы. Что бы детей своих не калечили. Не хочешь, не ждешь — НЕ РОЖАЙ, курва. Нечего детей калечить.

Я сразу «Джен Эйр» и «Чалыкушу» вспомнила

В том посте не было сказано что обсалютно все, просто много таких историй и все, а так конечно все индивидуально.Я вообще единственный ребенок и вреде как и желанный только вот детство свое вспоминать не хочу совсем!

Скорее всего это как следствие.

Я полностью согласна!

Вот вот!Моя так и говорит. толи прикидывается что не помнит толи правда считает что такого не было.Вот правда ей говоришь так и так..все по факту что орали, били,оскорбляли, что ласково не называли, не хвалили, росла забитая.На что мне говорят что я неблагодарная все было для меня!море, игрушки, одежда, конфеты. бл. ь я разве говорю что меня не кормили и не возили на море?нет. Я говорю про другое..на что потом в конце говорят что Бог мне судья. ***!Близости нет никакой в итоге я не люблю мать и не переживаю за нее, общаюсь из чувства долга..долбанного(((

Моя кстате при людях тоже вся такая мамаша типа..нахваливала себя часто другим что вот типа какая она мать. фу как вспомню. хочется отомстить!!Иногда накатывает и думаю что будет немощная старая выкину нафиг в дом престарелых со словами «это тебе за мое детство и испорченную психику» но потом отпускает и начинаю думать что так нельзя.

Тоже много примеров знаю.Ужасно конечно((

Меня еще волнует вопрос, почему матери так любят непутевых детей? Готовы от тюрьмы отмазывать, взятки давать, чтобы экзамены поставили, штрафы платить, капризы исполнять, чтобы только это непутевое дитя не пошло в ночь гулять да пить?

И когда это дитя ведет себя, как нормальный человек раз в год, его превозносят родичи, вот, молодец, хвалят словесно за вещи, который простой адекватный ребенок совершает каждый день, но ему за это доброго слова вовек не услышать?

Моя мама из таких. Старший брат трутень и алконавт, но только о нем и разговоры.

Я нелюбимый ребенок. Мать меня всегда ненавидела. Сейчас мне 30, не общаемся, внучку она даже не видела.

Почему так вышло? Думаю, потому что матери всегда были важны только мужики. Мне всегда говорили, что меня родили по 2м причинам: потому что бабушка требовала и чтобы по залёту замуж выйти. Но мой отец сбежал от моей матери, когда мне был годик (с ней жить нереально, потому что она истеричная и злая). На рынке невест, естественно, она потеряла цену — мало кто хочет брать женщину с ребенком, особенно таким маленьким. Короче, все время мне говорили, что я во всем виновата. Все мое детство — это жизнь у родственников, в лагерях или в подъезде, пока мамаша дома налаживает свою жизнь с очередным альфонсом.

В 17 лет наши пути разошлись. Я уехала жить в полуразваленную квартиру, из которой меня тоже поперли, когда я начала расцветать, а у мамаши стало бомбить на эту тему — она не молодеет, а тут новая конкурентка на мужиков подросла. Постоянно обсирала мою внешность, моих мужчин. А потом я вышла замуж за хорошего, богатого мужчину, стала жить хорошо. Этого моя мать совсем не смогла вытерпеть и прекратила со мной отношения. Иногда только писала оскорбления и гадости в соцсетях. Ну, бог ей судья. Мне стало легче без нее. Правда, сейчас она поняла, что впереди одинокая старость, а альфонсы не ведутся на квартиру, которую оставил мне отец, но она ее обманом на себя оформила. Сейчас иногда пытается клинья подбить, типа, она мать, ее надо любить, как я смею не давать ей внучку, которую она ни разу не видела, и тд. Но для меня она чужой человек, мне она не интересна.

Читать еще:  Зачатие и алкоголь: последствия. Как алкоголь влияет на зачатие? Дети алкоголиков. Как связаны алкоголь и зачатие у мужчин

Я вообще заметила, что многие женщины возраста 50-60 лет воспринимают абсолютно всех девушек за соперниц, даже если эти девушки их дочери. Не знаю, что с этим поколением не так. Оно вообще какое-то озлобленное.

Нелюбимая дочь: смогу ли я стать хорошей матерью?

Стоит ли заводить детей, если меня не любила мать

Пег Стрип писательница

Не все матери любят своих дочерей — если сомневаетесь, откройте книгу «Нелюбимая дочь». Без материнской любви девочка получает психологическую травму, которая может помешать ей во взрослой жизни. Не повторит ли она судьбу матери? Сможет ли любить своих детей? И о чем стоит подумать прежде, чем завести ребенка?

В идеале решение завести ребенка должно быть обдуманным, но все мы знаем, что так бывает не всегда. Люди обзаводятся детьми по множеству причин, будучи в разной степени подготовленными к тому, чтобы стать хорошими родителями. Для нелюбимых дочерей это решение часто сопряжено со страхом, что они превратятся в копию своих матерей и вовлекут в порочный круг следующее поколение. Обоснован ли этот страх?

Я сама его испытывала и не хотела иметь детей почти два десятилетия взрослой жизни, а затем передумала. Вот истории женщин, которые по-разному решили для себя этот вопрос.

Меня ужасала мысль, что у меня появится ребенок и я стану такой же, как моя мать, и буду творить то же, что она. Поэтому я вышла замуж за человека, не хотевшего детей. Теперь, оглядываясь назад, я сомневаюсь, что верно себя оценивала. Я добрая, моя мать такой никогда не была. Я заботливая. Теперь я не знаю, как все обернулось бы.
Линда, 55 лет

Иметь детей было очень важно для меня, и я родила троих. Да, я волновалась, но была полна решимости подарить детям всю любовь, которой была лишена. Была ли я идеальной матерью? Нет, конечно! Но мои дети были счастливы, и я окружала их любовью, восхищением, пониманием и поддержкой — всем тем, что у меня самой было отнято.
Лорейн, 48 лет

Я не настолько доверяла себе, чтобы привести в этот мир ребенка. Я с ужасом думала о перспективе погрузиться в тот же кошмар, в который мать превратила мою жизнь. Особенно я боялась, что у меня будет девочка. Если бы можно было гарантировать рождение сына, я бы, пожалуй, осмелилась. Мать прекрасно ладила с моими братьями, своими сыновьями. Жалею ли я теперь? Да, потому что я не та, что 20 лет назад. Но теперь слишком поздно.
Дидра, 49 лет

6 причин, по которым не стоит заводить ребенка

Для начала стоит рассмотреть несколько неподходящих причин для того, чтобы родить ребенка.

Чтобы рядом был кто-то, кто вас любит. Эту причину мне приводили довольно часто, причем все эти женщины стали матерями в очень молодом возрасте. Чаще всего они поясняли, что появление ребенка стало противоядием от боли, причиненной нелюбящими родителями, отвергающими возлюбленными или супругами.

Что не так? На ребенка возлагается «обязанность» дарить любовь, ему отводится роль эмоционального лекарства для родителя. Это рецепт несчастья.

Потому что от вас этого ждут. Не важно кто — ваш родитель, супруг или общество.

Что не так? Решение стать матерью должно быть целиком и полностью вашим, поскольку требует колоссального самоотречения. Быть хорошим родителем слишком непросто, чтобы идти на это из-за чьих-либо ожиданий.

Чтобы быть не хуже других. Некоторые женщины признаются, что боялись отчуждения или осуждения окружающих. Вдруг, отказавшись от рождения детей, в сравнении с матерями они будут выглядеть «неудачницами»? Для многих это обоснованные опасения. Тем не менее такую мотивацию нельзя назвать здоровой.

Чтобы придать своей жизни смысл. Действительно, воспитание ребенка может привнести в жизнь цель и смысл, но и это не может считаться достойной причиной. Вам и только вам решать, что придает смысл вашей жизни. Эту обязанность не исполнит никакое другое существо, даже то, которому вы подарили жизнь.

Что не так? Эта причина (как и следующая) легко оборачивается материнской навязчивостью — лишением ребенка личного пространства, необходимого ему для того, чтобы стать самим собой, и полным игнорированием его эмоциональных границ, иначе говоря, чрезмерной опекой. Ребенок не обязан делать вашу жизнь лучше или полноценнее.

Чтобы продолжить себя в потомстве. Продолжение династии, сохранение материальных ценностей и активов, потребность оставить что-то после себя перед лицом смерти — традиционные причины иметь детей, но традиция не делает их более вескими с эмоциональной или психологической точек зрения.

Что не так? Как и женщины, обзаводящиеся детьми ради обретения смысла жизни, матери, озабоченные своим наследием, воспринимают детей как продолжение самих себя и, по отзывам многих дочерей, оказывают на них колоссальное давление, добиваясь, чтобы те преподносили их в лучшем виде в глазах окружающих. В этом сценарии желания ребенка и, соответственно, его чувства и мысли игнорируются.

Для моей матери было крайне важно, чтобы мною восхищались, ведь это было бы восхищение ею за то, что она меня вырастила. Она выбирала для меня одежду, друзей, даже колледж, исходя из того, насколько «завидным» это покажется в ее кругу. Я стала юристом, потому что она этого хотела. Когда я наконец поняла, что ненавижу юриспруденцию, мать встала на дыбы, особенно когда я бросила эту высокооплачиваемую престижную профессию ради, по ее мнению, ничем не примечательной работы школьного преподавателя. Она постоянно это вспоминает и третирует меня за мой выбор.
Лили, 30 лет

Чтобы сохранить брак (или заставить мужчину жениться). Несмотря на многочисленные статьи в популярной прессе, исследования и поучительные сюжеты романов и фильмов, люди все еще верят, что ребенок может спасти пошатнувшийся союз. Ничто не может быть дальше от истины.

Читать еще:  Шары на елки украшенные пайетками. Мастер классы по созданию шариков с паетками на ёлку. Что нам понадобится

Хотя разногласия по вопросу воспитания ребенка не входят в три главные причины разводов — ими остаются неверность, наркотическая или алкогольная зависимость и деньги, — это повсеместная проблема. Как любовники ошибочно считают, что смогут просто не обращать внимания на денежные вопросы, так супруги не считают нужным заранее обсудить свои представления о воспитании детей.

Боюсь, что буду похожа на свою мать

Вопрос, будут ли они хорошими матерями, преследует многих нелюбимых дочерей, но, если они понимают, какой ущерб был причинен им, то достаточно осознанны, чтобы не копировать своих родительниц. Решив завести детей, они становятся хорошими мамами благодаря усилиям и практике.

К сожалению, дочери, не видящие связи между своим детством и глубоко укоренившимся ощущением несчастья, сильно рискуют пойти по стопам своих матерей. Элеанор (59 лет) была убеждена, что «появление ребенка решит все проблемы», и почти не обдумывала решение стать мамой. Сейчас ее детям 38 и 36 лет, оба имеют много проблем в жизни, и ее переполняет сожаление: «Теперь я понимаю, какой эмоционально отстраненной была. Я чувствую, что сослужила им плохую службу, когда привела в свой порушенный мир».

Я попросила ее дать совет другим женщинам, и она написала: «Сначала разберитесь с собственными демонами. Помните, это не просто младенец, это человек, за которого вы отвечаете. Не рассчитывайте, что дети „заткнут дыру“ в вашей душе».

Еще одна женщина и ее муж — оба с резко негативным детским опытом — шесть лет посещали занятия для будущих родителей и читали книги о развитии ребенка, прежде чем почувствовали, что готовы. Теперь две их дочери — уже взрослые молодые женщины, и родители рады, что смогли дать им достаточно любви, заботы и нежности.

Другие женщины рассказывают, как постепенно менялось их отношение к материнству. Одна призналась, что к 14-летнему возрасту знала, что не хочет иметь детей, а после 20 лет консультировалась со многими врачами по поводу перевязки маточных труб, но все они отказали ей в этой операции. Ближе к 30 годам она передумала и описывает рождение своей дочери как «момент, когда сама родилась», добавляя: «Я стала матерью, о которой мечтала и в которой нуждалась».

Нелюбимые дочери должны помнить, что успех в качестве родителя во многом требует эмоционального присутствия, а не автоматических реакций и эмоционального багажа прошлого. Важно научиться обдумывать происходящее, вместо того чтобы просто реагировать.

Допустим, ваш ребенок вдруг начинает плакать, когда вы должны закончить важное дело, и вас это раздражает. Вы отмечаете чувство раздражения, отодвигаете его в сторону и размышляете: «Нужно разобраться, почему малыш плачет. Сделаю паузу и посвящу несколько минут тому, чтобы помочь ему успокоиться». Такой подход побуждает проявлять лучшее в себе в качестве родителя вашего ребенка.

В противном случае вы забываете о своем эмоциональном багаже и превращаетесь в реактивный сгусток переживаний, стоит ребенку заплакать, потому что, проклятье, вам нужно закончить чертово дело! Это блокирует ваш сознательный мыслительный процесс и способность быть эмпатичной. Вы входите в раж и орете на ребенка либо чеканите: «Сейчас же иди в свою комнату. Если не прекратишь реветь, я дам тебе настоящий повод для слез!».

«Нелюбимый» ребенок в семье. «Я – нелюбимый ребёнок…» Собирательный портрет Нелюбимые взрослые дети как им быть

«Я – нелюбимый ребёнок…» Собирательный портрет.

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Я мужчина. Или женщина. Я менеджер среднего звена. Или опытный бухгалтер. Талантливый шеф-повар. Или преуспевающий генеральный директор. Мне 30 лет. Или 18. Или 50. Неважно. Да, я вырос, но кем бы я ни стал и сколько бы мне ни было лет – глубоко внутри я остаюсь ребёнком, нелюбимым и жаждущем любви.

Иногда я отчётливо осознаю, что мои родители не любили меня. Иногда
я хорошо помню все нанесенные мне ими обиды, причиненную боль, моральную или даже физическую. Чаще же я привык думать, что детство моё было «таким же как у всех», и что раз родители заботились обо мне, давая пищу, кров и безопасность, то это и было их любовью. Чаще мне трудно понять, в чём же другом должна была выражаться та самая «любовь».

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

То, чего мне не хватило в отношениях с моими родителями – тепла, принятия, признания, одобрения – в своей взрослой жизни я активно ищу в других источниках. Я стремлюсь быть хорошим. Я стремлюсь нравиться окружающим. Я стремлюсь компенсировать дефицит любви к себе через одобрение окружающих.

Поэтому я многое себе не могу позволить.

Читать еще:  Поздравления сестре с днем рождения своими словами. Как душевно своими словами поздравить сестру с днем рождения

Не могу позволить себе быть недостаточно красивым. Я стараюсь стремиться к соответствию своим представлениям об идеале. Иначе я не могу любить себя.

Не могу себе позволить иметь недостаточно престижную работу и недостаточно престижный заработок. Иначе мне не за что будет уважать себя.

Не могу позволить себе завести семью и детей «слишком рано» или «слишком поздно». Ведь что скажут люди?!

Не могу позволить себе иметь недостаточно хорошего/красивого/умного мужа или жену. Или недостаточно красивых/талантливых/успешных/послушных детей. Иначе это может стать признаком моей собственной несостоятельности в глазах окружающих.

Не могу позволить себе ошибаться и делать что-то не «на отлично». Всё, за что бы я не взялся, с первого раза должно выходить как можно более безупречно. Иначе я не смогу простить себе своё несвоёршенство, открыто продемонстрированное другим людям – друзьям, коллегам, родным. Ведь все станут смеяться, что у меня не получилось…

Я — нелюбимый ребенок нелюбящих родителей.

У меня есть чёткое представление о том, каким я должен быть, чтобы я был достоин любви. Любви к самому себе. У меня есть чёткий образ моего «идеального Я». Я непрерывно сравниваю себя с этим образом, выдвигаю требования к себе, часто – недостижимые и нереалистичные, даже если я этого не осознаю.

Если я не соответствую требованиям этого идеала, я испытываю гнев. Гнев, направленный на себя самого. Поэтому мне хорошо знакомы чувства хронического недовольства собой, и даже ненависти и презрения к себе. Мне хорошо знакомы изнуряющая саморефлексия, самобичевание и самоедство.

Когда я ощущаю, что не соответствую собственным требованиям к себе, я чувствую разочарование в себе, обиду на себя самого.

Для меня привычно чувство вины, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю. А если об этом несвоёршенстве узнают окружающие люди — то чувство вины превращается в чувство стыда, возникающее тогда, когда я веду себя не так, как от меня ожидают окружающие. Часто в жизни меня сопровождают страх и тревога по поводу «разоблачения» перед окружающими, когда я опасаюсь, что все узнают «какой я на самом деле никчемный, бесталанный, ни на что не способный». Глубоко внутри я опасаюсь, что узнав меня «настоящего», люди меня оттолкнут, отвергнут. Как это сделали когда-то мои родители. Поэтому я всегда начеку. Я перевоплощаюсь в образ человека, «удобного» для окружающих, человека, «заслуживающего уважения», или «восхищения», или даже «страха». Главное – не обнаружить перед всеми себя настоящего…

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Я очень уязвим. Я крайне чувствителен к любой критике. Я сильно подвержен действию слов и поступков окружающих по отношению ко мне. Моя самооценка нестабильна. Она не имеет внутренней опоры на моё собственное представление о себе – она почти полностью построена только на мнении и оценках других людей. И в этом моя зависимость от любой чужой доброй или злой воли.

Я весьма озабочен мыслями о том, кто и что обо мне подумал или подумает, и чем это может для меня обернуться. Если же чьи-то слова или действия ранят меня, то мысли о том, как «надо было бы сказать/сделать», становятся настолько навязчивыми, что просто выматывают меня.

Для меня привычна неуверенность в своих действиях. Перед тем как что-то сделать я тщательно к этому готовлюсь, иногда вкладывая в подготовку гораздо больше, чем для этого необходимо. Чтобы гарантировать успешный результат на 100 % и с первой попытки. Если же я не уверен в 100% успехе, причем с первого раза, то мне проще вообще отказаться от попытки что-то делать, придумав для себя обесценивающее цель оправдание – «мне это не нужно». В делах, как правило, мне сопутствует страх неудачи, страх оказаться некомпетентным.

Мне трудно отстаивать своё мнение, свои интересы, вступать в конфликты, потому как если начать отстаивать своё мнение, это может повлечь недовольство собеседника.

Большинство моих интеллектуальных сил уходит на выстраивание образов-масок, позволяющих мне производить «нужное» впечатление на окружающих и тем самым защищаться от их неодобрения.

И еще я особенно требователен к другим людям. Не менее чем к себе. Если кто-то не соответствует моим представлениям о «правильности», это буквально выбивает меня из колеи и вызывает возмущение и негодование. Я активно навязываю свои кодексы правил жизни тем, по отношению к кому это позволительно – жене/мужу, детям, близким друзьям, подчиненным на работе. Я стремлюсь силой заставить их соответствовать моим понятиям «как надо». И это рождает еще один виток моих проблем во взаимоотношениях с людьми. Я с энтузиазмом рассуждаю о том, кто, что и кому должен -«они (родители, государство, начальство) должны были мне. », перенося в это свое негодование всю свои обиду за долг, не отданный мне моими родителями.

За неотданный долг любви.

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Могу ли я с этим что-то поделать? Могу ли я что-то изменить? Избавиться от поисков замены любви родителей через получение одобрения окружающих?

Да. Могу. Через непростой и нескорый путь принятия себя и любви к себе. Путём собственной работы над собой, при помощи и в сотрудничестве с опытным специалистом-психологом.

Продолжение — в следующих публикациях.

Источники:

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4943796/3/
http://www.7ya.ru/article/Nelyubimaya-doch-smogu-li-ya-stat-horoshej-materyu/
http://subscribe.ru/group/psihologiya-bez-demagogii/13006348/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector