0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Почему нормально не любить родителей. За что подростки любят своих родителей Что можно любить родителей

Отцы и дети. Вы не обязаны любить своих родителей.

Я долго решалась на эту статью. С одной стороны, знаю, что тема острая, очень важная, нужная и болезненная. С другой – писать о ней тяжело. Потому что знаю (в том числе и по себе) сколь сильное сопротивление вызывает то, что я в ней собираюсь поведать.

О проблемах в отношениях с родителями, как правило, рассказывают только самым близким. Признаются в них со смесью отчаяния и вины. Потому что на подкорке зашиты постулаты о важности крепких семейных отношений, и отступление от правильных чувств и их проявлений – как будто стыдно. Маму с папой нужно любить, уважать и помнить о том, что именно они подарили тебе жизнь. Только вот что делать, если эти, казалось бы, самые близкие люди – изощренные моральные садисты, мучители и упорно отравляют тебе жизнь своей «заботой»?

Абьюзивные родители – корень большинства психологических проблем. Парадокс, но именно те, с кем мы повязаны пуповиной, ДНК и незримой нитью, умудряются разломать нас похлеще любых людоедов, встречающихся на жизненном пути. Я хочу поделиться с вами несколькими важными выводами, которые сделала на собственном опыте и клиентской практике.

Испытывать негативные чувства к родителям – это нормально.

День за днем я наблюдаю людей, которые, сталкиваясь с актом агрессии (открытым или скрытым) со стороны родителей, старательно запихивают все возникающие ответные эмоции в себя подальше. Им кажется, что злость, гнев, обида, разочарование автоматически отрицают любовь. Мол, если я позлюсь на маму, это значит, что я ее не люблю, или люблю, но недостаточно правильно.

Друзья, люди, какими бы любимыми, нужными и важными они ни были, должны нас злить. Это нормальная часть контакта двух личностей. Без нее – никуда. И все эти реакции никак не влияют на ваше фундаментальное отношение к родным. Потому что это просто ответ на раздражитель. И его нужно и важно испытывать, проживать, и ни в коем случае нельзя ругать себя за него.

Не слушаться родителей – это не эгоизм.

Когда-то мы были существами, за которыми нужно следить. Реально могли какашками стены вымазать, броситься под машину или залезть в плиту. Но времена эти закончились лет так дцать назад, и мы уже в состоянии сами собой руководить. Решать, с какими людьми общаться, где проводить свое время, что есть, что пить и как жить.

Как в любых других, в родительско-детских отношениях присутствуют разные этапы. И один из них – сепарация. Это когда мы, оставаясь друг для другая важными, любимыми, нужными и близкими, перестаем жить по указке мамы с папой и отправляемся в самостоятельное плавание. Да им может не нравиться то, как мы его ведем. Но это уже их проблема, а не наша.

Если сепарация не происходит, ваши коммуникации превращаются в сюр и цирк с конями, который, в свою очередь, приводит к весьма печальным последствиям, например, проблемам в личных отношениях, в работе, неустойчивым социальным связям и тотальному истощению ресурсов.

Да, я знаю, ваши токсичные родители пытаются продать вам очень опасную и жестокую идею: «Если ты не делаешь так, как я говорю и считаю нужным, то ты – эгоист и свинья, которая меня не любит». На самом деле, в этой ситуации, эгоисты и вот те самые, хрюкающие – они. Объясняю на простом примере. Если вы знаете, что ваша мама, к примеру, не переносит табачный дым, но приходя к ней домой разваливаетесь на кухне с сигареткой, мотивируя это тем, что, мол, ну человек я такой, курящий, терпите – это вы игнорируете чужие пожелания, ведете себя эгоистично и действительно своими действиями заставляете человека страдать. А вот в ситуации, когда ваша родительница грустит о том, что внуков нет или не на той работе, что ей нравится, вы трудитесь – это ее проблема и эгоизм, так как она хочет заставлять других людей удовлетворять ее желания и плюет на то, нравится им это или нет.

Мы не должны родителям.

Мало кто из нас не слышал в свой адрес нетленку о том, что находится в неоплачиваемом долгу перед теми, кто помог появиться на свет. Давайте определим, что такое долг: это когда ты приходишь и что-то просишь у кого-то, обещая вернуть или дать что-то взамен. Ты сам берешь на себя определенные обязательства.

Будучи эмбрионами, по вполне понятным причинам мы ни к кому на поклон не являлись. И это был выбор наших родителей – увеличить свою семью на еще одного человека. И если дальше они вели себя жестоко, наплевательски, и все, что мы получили, базовый набор типа кормили/одевали/учили, а параллельно издевались – мы никому и ничего не должны.

Мы можем не общаться с жестокими родителями.

Я знаю, как это сложно признаться самому себе, что у тебя – не идеальная семья из сказки. Как это больно и обидно понимать, что замок из иллюзий рушится, и в реальном мире у вас все крайне печально. Да, нам всем хочется, чтобы мама и папа были любящими, заботливыми, надежными опорами. И часто мы так далеко уходим в этом желании, что активно поддерживаем отношения с жестокими родственниками, надеясь, что ну вот сейчас, сейчас все поменяется. К сожалению, нет.

Читать еще:  Модульное оригами: Розовый фламинго. Схема сборки с фото. Оригами модульное схемы фламинго Как сделать из бумаги фламинго

Семейные узы – это очень важно и нужно. Но только в том случае, если они являются равноценным взаимообменом. Не обязательно в одной валюте, но с вложениями с обеих сторон. В обратном случае существовать они не могут от слова «совсем». Если в общении со своими родителями вы получаете больше боли, унижения, опасного контроля, насилия и токсичного влияния, то имеете полное право прекратить их. И никто, ни одна собака, не имеет права открыть рот и заявить вам: «Ну, чо ты потерпеть не можешь, это же мама!». Не можешь. И точка.

Мы не обязаны любить своих родителей.

Безусловная любовь возможна только одном случае – между матерью и младенцем. После того, как мы выходим из грудного возраста, наши отношения строятся уже по другим правилам. И для того, чтобы они были наполнены любовью, гармонией и уважением – необходимы обоюдные действия. На одном лишь факте кровного родства и прохождения через родовые пути женщины во взрослой жизни не уедешь и пресловутую связь не сохранишь.

Не любить тех, кто над нами издевается, нарушает наши границы, бьет в больные места, применял или применяет физическое насилие – это НОРМАЛЬНО. Странным поведением в такой ситуации будет как раз изображение семейной идиллии (чем, к сожалению, многие и грешат, утопая в отрицании реальности).

Да, милые мои, наши родители тоже должны что-то делать для поддержания нашей любви. Потому что взрослые отношения строятся именно по такому принципу. И крайне важно, чтобы эта забота, внимание и опека были про нас, а не про них. Поясню: выражались в той форме, которая для нас комфортна. Например, моя клиентка очень хочет, чтобы мама просто ее выслушивала. А та, игнорируя все ее просьбы, задавливает советами и контролем по их выполнению, старательно не замечая, как подобное дестабилизирует дочь. О какой любви в ответ тут может идти речь? Вы не обязаны отвечать нежным отношением на то, что вас регулярно морально насилуют.

Помните, пожалуйста, одну важную вещь: ваши родители такие же люди, как и все остальные. И если они позволяют себе мучить, не уважать, притеснять, вы имеете полное право защищаться так, как считаете нужным. И можете поддерживать ровно тот уровень связи, который безопасен для вас.

Обязаны ли мы любить своих родителей

Об этом в приличном обществе не говорят. Об этом не рассказывают за чашкой кофе, это чувство – а точнее, его отсутствие – стараются побыстрее прикрыть вежливой улыбкой и спрятать подальше от чужих глаз. «Я не люблю своих родителей» звучит как признание в страшном преступлении.

Почему так получается

Однажды мы впервые обижаемся на папу с мамой. Кого-то воспитывали в спартанских условиях, на ком-то вымещали ежедневную усталость, кто-то страдал от невнимания и постоянной занятости родителей. Недолюбленные, несчастные дети, которые годами вынашивали обиды, а потом просто устали бороться за родительское внимание, – это одна категория.

Другая – те, кто пресытился чрезмерной опекой и любовью. У психологов немало клиентов, которым довелось вырасти с мамой и бабушкой и на своем опыте прочувствовать всю неподъемную тяжесть их любви. Они мечтают сбежать из семьи, но чувство долга заставляет остаться. Их постоянно учат, как жить, что думать, кого выбирать в друзья. И, едва оперившись, эти дети сбегают – сначала в студенческое общежитие, затем в другой город… страну… на другую планету. Звонят оттуда только по праздникам и всю жизнь несут с собой уже привычный груз – нелюбовь пополам с чувством вины и угрызениями совести.

Жестоко? Может быть. Зато честно. Можно страдать молча, а можно попытаться сделать несколько простых шагов – шагов навстречу.

Шаг 1. Генеральная уборка

В психоанализе есть такой термин – «изначальный долг». Он говорит о сильнейшем чувстве вины, который навсегда связывает нас с матерью и отцом. Мы обязаны родителям своим появлением на свет, а потому должны быть послушными детьми. Это чувство вины порой заставляет отказываться от мечты, корить себя за любой промах и заслуживать родительское одобрение. Ведь мы с детства привыкаем к мысли, что любят только послушных дочерей.

Масла в огонь подливает общество с идеями сыновнего долга. Вот только заставить любить нельзя. И прививать теплые чувства при помощи абстрактного долга тоже не выйдет. Наоборот, чем больше нам будут внушать мысли о долге, тем громче заговорит наш внутренний, вечно бунтующий подросток. И скажет он вот что: «Я не просил меня рожать! Я никому ничего не должен!»

Лечение начинается с определения диагноза, уборка – с того, что все вещи свалены в кучу и в комнате царит страшный беспорядок. Освобождение от тяжелых чувств начинается с того, что мы в них признаемся. И признаемся в том, что имеем на них право. Подросток-бунтарь куда счастливее взрослых, ведь он хотя бы может в открытую злиться и кричать.

Шаг 2. Лабиринты отражений

В НЛП считается, что все наше окружение – лишь зеркала разного размера и формата, в которых мы отражаемся во всей красе. С этой точки зрения нелюбовь к родителям – скрытая неприязнь к себе. Мы отвергаем самых близких людей за те качества, которые не можем принять в самих себе, и пытаемся просто от них убежать. Перестаем общаться с родителями – закрываем наглухо дверь к тому «Я», которое не хотим видеть.

Читать еще:  Как заставить мужчину скучать по тебе. Женские секреты и уловки, которые заставят парня думать о тебе

К примеру, дочь мечтает о карьере актрисы и готова из дома сбежать из-за постоянных комментариев мамы и папы: «Спустись на землю. Найди себе нормальную, стабильную работу. Когда ты уже повзрослеешь?» Побег ничего не решит, потому что замечания, которые так ее задевают, – лишь ее внутренний монолог, озвученный родителям. Она сама в глубине души считает мечту детской и наивной, она сама обвиняет себя в затянувшемся детстве.

Что вы никак не можете принять в своих родителях? Откройте глаза, признайтесь, что все эти неприятные качества вы легко можете найти в себе. И родители постепенно перестанут быть источником всех проблем, ведь мы же не злимся на зеркало за неважный внешний вид?

Шаг 3. Перестать убегать

Мы с детства привыкаем к «страусиному» способу решения проблем. Закрыть глаза и пребывать в уверенности, что спрятались сразу от всего мира. Прогулять школу, чтобы не получить «двойку» на контрольной. Расстаться с молодым человеком, потому что непросто согласиться на компромисс. Поддерживать отношения с родителями на дистанции в пару тысяч километров, потому что так и не удалось найти с ними общий язык.

Уехать и ограничиться двумя звонками в год – не выход. Просто потому, что нереализованная любовь никуда не денется, и обиды удается лишь немного приглушить. Миллионы людей по всему миру вешают трубку и грустно вздыхают: «Нет, мама не меняется. » И возвращаются в свою жизнь, в которой не оставили места матери, а заодно и всем этим переживаниям.

Проблемы между людьми не решить на дистанции. Для того чтобы услышать другого человека, нужно начать разговор. Для того чтобы понять чужие чувства, стоит на время отвлечься от своих собственных. Решение есть, но оно в диалоге – беседах, переписке, регулярных звонках. А побег с неподъемным чемоданом всех ваших обид – сомнительное решение.

Шаг 4. Найти лучший формат отношений

Нельзя построить отношения по шаблону, нельзя создать семью, ориентируясь на идеальную картинку из рекламного ролика. Мы должны любить своих родителей, но как эти отношения должны выглядеть в реальности? Стандартный вариант включает в себя мимозы к 8 Марта и галстук к 23 Февраля, ежевечерние звонки и широкие улыбки на семейных фотографиях. Но все это больше похоже на дежурные жесты без капли искренности.

Не обманывайте себя, если стандартный вариант вас ни капли не устраивает. Вам стоит найти лучший формат отношений, ведь связь дочери и матери, дочери и отца – это целый мир. Забудьте обо всех глянцевых картинках идеальной семьи, если лично для вас в них нет ни капли правды. Ваши отношения могут быть похожи на дружбу или сотрудничество, в них вполне может не оказаться той сверхъестественной близости, о которой пишут в романах. Но это будут ваши, только ваши взаимоотношения, только ваш семейный союз. И в рамках этого союза вы начнете постепенно многому учиться – говорить, слушать и молчать, контролировать эмоции и договариваться. И однажды на смену обидам придет долгожданное тепло.

Почему так важно в этом разобраться

Возможно, вы уверены, что все это не так уж и страшно. Но есть одно «но»: из нелюбимых детей вырастают нелюбящие родители.

Так создается пресловутый порочный круг с недостатком любви, который передается по наследству, из поколения в поколение.

Кто-то должен остановить этот бег по кругу, сделать шаг и стать ближе такому «чужому-родному» человеку. Ведь по большому счету настоящая любовь не может быть по принуждению или из чувства долга. А со своими родителями мы и без обязательств связаны самой прочной в мире связью.

8 СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ, У КОТОРЫХ РАСТУТ МЛАДШИЕ ПОДРОСТКИ

Еще не так давно 10-12-летние дети считались просто детьми. Сейчас этот возраст психологи и педагоги называют младшим подростковым. Мы не можем отрицать, что у современных детей половое созревание происходит раньше, чем это было у старших поколений, и, соответственно, родителям раньше нужно быть готовыми к изменениям в поведении своих детей. Родителям нужно проявить в этот период все свое терпение и мудрость, попытаться понять своих младших подростков, чтобы не превратить дом в поле постоянных конфликтов. О том, как оставаться в это нелегкое время позитивными родителями, как вести себя правильно, рассуждает известный психолог Лора Маркхэм .

1|| Оставайтесь на связи

Ужинайте вместе каждый вечер. Если не получается каждый вечер, ужинайте так часто, как только позволяют ваши графики. Дети, которые регулярно разделяют приемы пищи вместе с родителями, лучше учатся в школе, менее склонны к употреблению наркотиков или алкоголя, гораздо реже начинают половую жизнь в раннем возрасте и менее подвержены депрессии или тревожности.

Проводите вместе как можно больше личного времени с вашим маленьким подростком. Пятнадцать минут разговоров перед сном, прогулка после школы или поездка в автомобиле рядом друг с другом могут многое сделать для ваших отношений. Психологи знают, что дети чувствуют себя более спокойно и доверчиво при общении с родителями, когда при разговоре нет необходимости смотреть друг другу в глаза.

Поддерживать эмоционально крепкую связь поможет и специально спланированное время вместе. Необязательно проводить это время вместе всей семьей, даже наоборот периодически дети должны иметь возможность побыть наедине то с папой, то с мамой. Папа может брать сына с собой на рыбалку, а мама может выгуливать собаку вместе с дочкой или заниматься вместе посадками. Не ожидайте, что оставшись наедине с вами, без возможности уткнуться в телефон, ребенок так сразу и начнет с вами откровенничать. Но если вы создали достаточно регулярные возможности быть вместе, все, что вам особенно нужно уметь — слушать вашего ребенка с пониманием. А не допрашивать и не читать лекции и нравоучения. Главное в умении оставаться на связи со своими детьми — уметь не разрывать ее.

Читать еще:  Как видят кошки: секреты и особенности восприятия животными окружающего мира. Видят ли коты призраков

2|| Пересмотрите ваши прошлые представления о дисциплине

Стратегии, основанные на наказании за непослушание, перестают работать, как только ваш ребенок становится достаточно большим, чтобы сказать «Ты не можешь заставить меня!». Подростки перестают бояться наказаний, они учатся их избегать, применяя ложь. Вы никогда не выиграете у вашего ребенка борьбу за власть, все время практикуя наказания. Единственное, что еще может держать ребенка дисциплинированным, это любовь — ваша к нему, его — к вам. Лучший способ убедить ребенка следовать установленным вами правилам, это укреплять с ним эмоциональную связь. В тот момент, когда он захочет проверить дозволенные границы (например, не прийти в оговоренное время, не выполнить обещанного и т.п.), наказание не сработает. Но сработает эмпатия, ваш разговор о том, почему важно приходить вовремя и выполнять обещание, что произойдет с семьей, если никто не будет выполнять свои обязанности и следовать правилам. Если мама перестанет готовить, а папа решит не ходить на работу… Да, с младшими подростками придется много, очень много говорить, объясняя снова и снова понятные, казалось бы, вещи.

3|| Не стоит недооценивать гормоны

Тело вашего ребенка меняется, и ответственность за это лежит на гормонах. Помимо того, что ребенок сам по себе растет, из-за гормонов у него к тому же учащаются перепады настроения, раздражимость, он постоянно на все отвлекается, соревнуется с ровесниками, замыкается в себе. Бывает и такое, что ребенок впадает в состояние истерики, но сам не может понять, что ее спровоцировало и как ее остановить. Если вы видите такую эмоциональную неустойчивость, психованность, раздражение со стороны ребенка, не спешите кричать на него в надежде привести ребенка в чувство. Возможно, ему гораздо лучше станет, когда вы просто оставите его в покое, просто уйдете и закроете за собой дверь. Дайте ему время прийти в себя и только потом спокойно разговаривайте на какие-то проблемные темы. Выслушайте все, что ему хочется сказать, и обязательно обнимите вашего маленького подростка, ему очень нужны объятия.

4|| Не принимайте все на личный счет

Когда ваш ребенок кричит на вас и предъявляет несправедливые (на ваш взгляд) претензии и обвиняет в своих неудачах или еще в чем-то, самое главное — вам самим сохранять спокойствие. Держать в уме, что ребенку сейчас тоже нелегко. Понимать, что он не стремится ранить вас умышленно, он не хочет сделать вам больно нарочно… Сделайте глубокий вдох и продолжайте спокойно выражать свою позицию. Ребенок успокоится и обязательно извинится за свой порыв негативизма.

5|| Подростковые годы прекрасное время для формирования ценностей

Подростки любят, когда вы рассказываете о них, о том, какими они были в детстве. Еще они любят слушать о вашем детстве, сравнивать себя и свои мысли с тем, что рассказываете вы о себе. Помните об этом. Это прекрасная возможность передать детям свои ценности. Приводите в пример лучшие поступки, которые совершали вы сами или за которые гордитесь ребенком. Можно привести примеры плохого развития событий, которые случались, например, с вашими знакомыми, которые увлекались алкоголем или наркотиками, что с ними в итоге случилось… Не пугайте, не назидательствуйте, найдите такую доверительную грань в разговоре, которая позволит ребенку выслушать вас, задуматься и поверить.

Подростки хотят чувствовать себя взрослыми, неудивительно, что они стремятся подражать взрослой культуре. Однако они остро нуждаются в вашем контроле, хоть никогда и не признаются в этом. Им важно ваше одобрение, ваши советы, ваши рекомендации, ваши установки, чтобы иметь точку опоры. Это помогает им чувствовать себя в безопасности.

6|| Дайте ребенку возможность искать себя

Подростковый возраст знаменит своими экспериментами с внешностью, стилем одежды, манерой общения. Наблюдайте, поддерживайте, если эти эксперименты безопасны и не вредят ребенку. Спорные моменты комментируйте мягко, объясняя свои опасения. Например, малиновый цвет волос может вызвать конфликт с учителями, но если очень хочется малиновые волосы, на вечеринку можно купить такой парик. Заодно оценить — нравится ли такая прическа на самом деле или нет. Однако, вы можете заранее ограничить круг разрешенных экспериментов с внешностью. Например, до 18 лет не делать татуировок, пирсинга, не разрезать язык и так далее.

7|| Помогайте со школьными заданиями

Это не значит делать с ним или за него домашние задания, но помогать ему с планированием, тайм-менеджментом, особенно, если у ребенка много проектных заданий. Подростки не могут все упомнить, все держать в голове, помогите им в этом, будьте группой поддержки, одновременно обучая работе с инструментами, облегчающими жизнь в режиме многозадачности.

8|| Учите ребенка заботиться о своем здоровье и самочувствии

Если в раннем детстве вам достаточно было просто сказать «пора спать!», то с подростками все так просто не работает. Придется объяснять, почему важно ложиться спать в нужное время и высыпаться — для хорошего самочувствия и успешной учебы. Напоминайте ему о том, чтобы он принял душ, ведь в подростковом возрасте на гормональном фоне может меняться запах тела, повышаться потливость. Ваши напоминания будут касаться и питания, и прогулок на свежем воздухе, и физических нагрузок…

Но не говорите тоном, не терпящим возражений: «спать, я сказала!», «бегом на тренировку!», «никаких чипсов!». Такой тон ранит детей, и особенно — мнительных и готовых к бунту подростков. Будьте на одной стороне заботы, и вскоре он сам станет более ответственно относиться к себе. Уже без ваших напоминаний.

Это всего лишь несколько простых советов для родителей, которые помогут пережить вам вместе не самое простое время и сохранить замечательные отношения с вашим ребенком.

Источники:

http://realhousekeepers.net/not-obliged-to-love/
http://lady.mail.ru/article/307613-objazany-li-my-ljubit-svoih-roditelej/
http://zen.yandex.ru/media/id/5b68f4637f5fa100a9a9a4e4/5d41af3e35ca3100ae5e1cf5

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector
×
×