Психология семьи: правила общения с ребенком. Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком

Как общаться с ребёнком без крика и раздражения

Многие из родителей знакомы с состоянием, когда ребёнок как будто специально начинает испытывать наше терпение. В итоге мы не выдерживаем, раздражаемся, кричим. И хотя потом сожалеем о своём “недостойном” поведении, объяснить, почему это происходит, не можем. Поэтому ситуация повторяется. Изменить же её можно, лишь поняв эти причины.

Раздражение к ребёнку, как показывает практика, мамы испытывают чаще, чем папы. Это связано с разными причинами: истощённостью от беременности, родов, кормления и ухода за ребёнком, домашних забот; характером и качеством отношений с отцом ребёнка; нехваткой чёткого представления, какими чувствами и инстинктами живёт ребёнок в первые годы. А ещё непониманием себя, зачем всё это.

Мне с этими вопросами помогла разобраться ритмология, курс “Ничего случайного не бывает” и “Живая книга” Евдокии Лучезарновой, где я встретила понятия “сгусток мамы” и “сгусток папы”. В моей семье растут трое детей, причём старшая дочь — приёмная. Наблюдая за ними и за собой при общении с ними, я очень многое поняла и смогла откорректировать негативные моменты.

Капризы и баловство

Помню, как в девичестве я представляла себе семью: красивые отношения между мужем и женой, папа и мама в окружении послушных и радостных деток. Но жизнь расставила многое по местам, показывая мне мои слабости и необходимость разобраться с собственными понятиями, категориями. Дети капризничали, доставляли неудобства, я раздражалась, сердилась, всё больше уставая и не понимая, что происходит. Ведь я же стараюсь! Осуждение себя, чувство вины не покидало меня.

Я решила в этом разобраться. И начала поиск. Искала в разных психологических методиках, духовных направлениях. Там предлагалось уже имеющуюся “конструкцию” повторить, например, произносить аффирмации, молитвы. Но результат был на несколько дней, максимум месяцев.

Ко времени появления младшей дочери я уже занималась ритмологией (Ритмометодом Евдокии Лучезарновой), свои поиски продолжала и там. Мне импонировал подход в ритмологии: нет понятий “хорошо” или “плохо”, есть целесообразно. Нужно сначала наблюдать, просто констатировать факт — ребёнок капризничает. Это я и стала делать, при этом наблюдала за собой. Что испытываю я: раздражаюсь или спокойна.

Ещё будучи в утробе, дочь диктовала мне поведение: когда я садилась отдыхать, она меня толкала так, что мне приходилось вставать и ходить, она успокаивалась. После родов моё положение не изменилось, она просто управляла мной. Так мне казалось. Её крики доводили меня до исступления. А вот с папой они всегда находили общий язык, играли, баловались, смеялись.

Перечитывая в “Живой книге” письмо “Рождение”, меня особенно привлекла первая часть. И меня осенило, что ведь здесь описано моё состояние: как я встретилась с отцом дочери, как её вынашивала, как проходили первые месяцы после рождения. Там описана почти моя история. Мне понравилось, что в этой книге нет осуждения и, оказывается, я такая ни одна. Нашла объяснение, которое подкрепила ещё изучением курса “Ничего случайного не бывает”, особенно разобралась в теме “Родители. Зачатие. Дети”. Там идёт речь о “сгустках мамы” и “сгустках папы”.

Ребёнок расширяет границы

Собирая наблюдения, я пришла к выводу, что младшая дочь не мой сгусток, не моё продолжение, а сгусток папы. Сгусток — значит продолжение того родителя, который больше желал ребёнка. А другой родитель становится своего рода проводником, помощником для этого ребёнка. Сначала меня это напрягло: и выносила, и родила, и забочусь — а не мой сгусток. Но после такого осознания заметила, что моё отношение к её капризам стало спокойнее, и я смогла понять, когда она действительно что-то хочет, а когда это каприз, на который не стоит обращать внимания. И моя роль “проводника” тоже стала понятна: только я могу научить её быть красивой женщиной, заботиться о себе и окружающих, развивать её способности и таланты. Она же помогает мне быть более гибкой, расширяет мои границы.

А папа, чьим продолжением дочь является, призван просто её любить. От неё он получает мощную энергетическую подпитку, дополнительное время, потому что ребёнок приносит с собой время, как объясняет ритмология. У него всё ладится, раскрываются новые возможности. Глядя на неё и её поведение, папа увидит все свои достоинства и несовершенства.

Ничего случайного

Если вам интересно разобраться в своих отношениях с ребёнком, попробуйте ответить на вопросы: кто больше желал рождение ребёнка? Как проходила беременность- спокойно или напряжённо, был ли токсикоз, тяжесть и т.п.? У кого был подъем сил после его рождения, у папы или мамы? Это вопросы учебника по ритмологии “Ничего случайного не бывает”, который я называю незаменимой энциклопедией, в которой можно найти ответы на разные вопросы относительно себя.

Как я уже отмечала, в первую очередь нужно учиться наблюдать — за собой и за ребёнком. Мы привыкли действовать по инерции, по привычке, не давая себе возможности узнать, что происходит на самом деле. А эти несколько секунд, когда вы включаете наблюдателя, дают время выбрать вариант поведения: или накричать в ответ, после чего результат известен — обида ребёнка и чувство вины родителя, и опять всё по-старому; или выйти на его уровень, обнять, успокоить, узнать, что хочет, как помочь. Или вообще может проявиться третий вариант, который вы сейчас просто не допускаете или отвергаете, но получив время, вы измените своё обычное поведение.

Если вы мама — и ребёнок ваше продолжение — вы очень любите своего ребёнка, относитесь к нему более трепетно, боитесь расстаться, то следует обратить внимание на эмоциональное состояние ребёнка, особенно девочки и учить её самостоятельности, так как она будет склонна искать поддержку у противоположного пола. Необходимо будет учить ребёнка быть уверенным в себе. Дети, которые пришли как продолжение отца, более социально адаптированы и для них важно научиться взаимодействовать с другими людьми.

Ваше желание изменить ситуацию, улучшить отношения, узнать причины происходящего позволят вам найти ответы и сделать общение с ребёнком радостным и счастливым. А в учебнике и на курсе “Ничего случайного не бывает” вы познакомитесь с рекомендациями, основанными на “Ритмометоде 7Р0” Евдокии Лучезарновой — авторской методике работы с событиями из четвёртого измерения — из времени.

Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком?

Агрессия родителей: что делать? Воспитание без наказаний

Когда речь заходит о таких понятиях, как психологическое подавление или психологическое подчинение личности ребенка, то перед нашим мысленным взором появляются образы неблагополучных семей, где родители злоупотребляют алкоголем, не работают, а дети являются для них балластом. По статистике, дети из неблагополучных семей действительно чаще других подвергаются грубому обращению, однако данное явление встречается и в самых обычных семьях.

Что такое психологически жестокое обращение?

А вы наказываете своих детей? Возможно, этот вопрос покажется странным — абсолютное большинство современных родителей ответит на него утвердительно, ведь воспитание без наказания невозможно. Но как отличить грубое отношение родителя, которое наносит серьезную душевную травму, от справедливого наказания или воспитательного процесса?

Когда речь заходит о ребенке, который не может оказать сопротивление, то чаще всего выделяют такое понятие, как психологическое пренебрежение. “Это последовательная неспособность родителя обеспечить ребенку необходимую поддержку, внимание и привязанность”, — объясняет психолог, член экспертного совета фонда “В ответе за будущее” Мария Холодцова. Есть и другой тип поведения, который превращается в психологически жестокое обращение для ребенка. “Это хроническая модель поведения, при которой родитель постоянно унижает, оскорбляет, издевается и высмеивает ребенка”, — поясняет психолог.

Грубое обращение чаще всего протекает на фоне негативных эмоций родителя, когда тот переживает злость, ярость или безразличие. При этом родитель не просто кричит на сына или дочь, что, безусловно, само по себе разрушительно, но в словах присутствует унижение и намеренное оскорбление достоинства ребенка. Или родитель систематически игнорирует жалобы ребенка, не утешает его, понимая, как ребенок в этом нуждается, и таким образом причиняет ребенку страдания.

Давайте рассмотрим типичные примеры жестокого обращения с ребенком в обычных семьях.

Ситуация 1. Ребенок приходит из школы с очередной двойкой. Родитель принимает эту ситуацию очень близко к сердцу. Не разобравшись в причине плохой отметки, родитель кричит на ребенка, обзывая, оскорбляя и унижая его. Оправдания ребенка в расчет не принимаются. При этом родитель использует угрозы о физическом наказании.

Что чувствует в этот момент ребенок? Сильный страх и ужас. Между родителем и ребенком начинает расти пропасть непонимания, мотивация к обучению резко снижается.

Ситуация 2. Ребенок приходит из школы в слезах и с разбитым носом. В школе произошла драка. Родитель считает, что ребенок сам затеял ссору, он не интересуется подробностями происшествия, обзывает ребенка и обвиняет его в том, что тот сам виноват.

У ребенка появляется глубокое чувство вины, он и сам начинает верить в то, что только он является источником всех неприятностей.

Ситуация 3. Ребенок игнорирует очередную просьбу родителя об уборке комнаты. Родитель говорит, что более не желает общаться с ним. Бойкот длится неделю, несмотря на слезы и мольбы ребенка это прекратить. Ребенок подавлен, испытывает чувство вины, доверие к взрослому теряется.

Грубое обращение — из собственного детства родителей

“Родители всегда переносят опыт своего детства на общение с ребенком. Стереотипы агрессивного поведения прервать без посторонней помощи очень сложно. Работает следующая схема: раздражающая ситуация — агрессивная реакция — чувство вины — усиление негативного отношения к себе и к ребенку — и вот „безобидный“ повод становится раздражителем, — говорит Мария Холодцова. — Нужно стараться разорвать этот порочный круг”.

Научные исследования подтверждают, что психологические травмы, полученные в детстве, оказывают влияние на дальнейшее развитие человека. Такие дети чаще испытывают трудности в школьном обучении и общении, они также могут быть подвержены депрессии.

По статистике психологически травмированные дети чаще других ведут себя агрессивно. Более того, частое столкновение в детстве с агрессией со стороны взрослого может привести к тому, что человек будет постоянно становиться чьей-то жертвой — обстоятельств или людей. Детские травмы влияют на выбор способов реагирования в опасных ситуациях — снижается уровень доверия к себе и окружающему миру в целом.

Тем не менее, ряд исследователей доказывает, что каждый ребенок обладает своим уникальным характером. Если для одного человека пережитые в детстве травмы послужат стимулом быть более выносливым, гибким и психологически устойчивым, то для другого обида на родителей станет смыслом всей его жизни.

Как изменить свой стиль общения с ребенком?

Так или иначе, большинство экспертов сходятся на том, что оставаться безучастным в ситуации, когда ребенок переживает психологическую травму, ни в кое случае нельзя. Родителям нужно стремиться искать пути понимания и построения добрых отношений. Первым шагом может стать осознание необходимости изменений. Дальше план действий может состоять из следующих шагов:

1. Работа над собственным психологическим здоровьем. Режим дня, правильное питание, здоровый образ жизни, хобби, релаксация.
2. Осознание того, что больше всего в ребенке вас раздражает, в какие моменты это происходит, что является “пусковым механизмом”.
3. Попытка остановить себя в момент начала агрессивной реакции. Это, безусловно, намного легче сказать, чем сделать. Каждый раз, когда вам удается выразить свое недовольство мягче, отмечайте это и хвалите себя.
4. Поиск занятий, во время которых вам и ребенку будет хорошо и интересно вместе. Это может быть совместная прогулка, просмотр интересной передачи, поход на каток, занятие творчеством. Замечательно, если сначала такие занятия будут организованы опытным педагогом, который сможет выявить таланты ребенка и укрепить самооценку всех членов семьи. Постепенно этих радостных и позитивных моментов должно становиться больше, чем негативных.

К сожалению, не все люди усилием воли могут изменить собственное поведение. Работа с психологом, направленная на осознание семейной истории, особенностей своего поведения, выработку новых форм взаимоотношений с ребенком может и обязательно станет новой точкой отсчета в жизни вашей семьи и в жизни семьи ваших детей.

Три года назад в России заработал телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Работающие на нем профессиональные психологи стараются помочь всем нуждающимся в поиске решений в каждой конкретной ситуации. На телефон доверия можно звонить из любой точки России абсолютно бесплатно по номеру: 8 800 2000 122.

Как избежать конфликтов при общении с детьми? 10 практических советов детского психолога

К сожалению, между родителями и подрастающим поколением часто вспыхивают конфликтные ситуации. Какие-то из них перетекают в ссоры, другие переходят в разряд невысказанных обид.

Психологи уверены: изменив собственное поведение по отношению к малышу, вы сможете избежать различных проблем в его воспитании. Как же правильно общаться с детьми, чтобы избежать многочисленных конфликтов?

Как отмечают специалисты, серьезные трудности во взаимоотношениях между детьми и взрослыми зачастую появляются из-за неправильного поведения последних.

Общаемся с детьми без конфликтов: важные советы

Пожалуй, общий язык с трехлетками найти проще, чем с 14-летними детьми. Если вы выстроите правильные отношения с крохой с ранних лет, то сможете избежать серьезных проблем с подростком. Как же следует общаться с детьми?

1. Игнорируйте плохое поведение

Зачастую взрослые сами поощряют неправильные поступки ребенка тем, что обращают на них внимание. Даже негативное отношение может раззадорить малыша. Психологи советуют овладеть техникой игнорирования, только выполнять ее нужно правильно:

• вообще не реагируйте на кроху – не стоит разговаривать с ним, кричать и даже смотреть на него, если он устроил истерику (в то же время, оставайтесь в поле его зрения);
• наберитесь терпения, так как ребенок может вести себя плохо и пять минут, и полчаса;
• заручитесь поддержкой домочадцев, которые также должны игнорировать плохое поведение;
• похвалите малыша, как только он успокоится: «Я очень рада, что ты перестал плакать и кричать».

Подобная техника требует от родителей выдержки. Также стоит помнить, что вы игнорируете детское поведение, а не самого ребенка.

2. Отвлеките внимание малыша

Этот способ достаточно эффективен, правда, срабатывает он до того, как у детей начнется истерика. Иначе вы попросту не сможете до них достучаться.

Младенца отвлечь очень просто, для этого вам потребуется яркая игрушка или любой другой интересный предмет. Однако как только детки подрастут, вам придется постараться, чтобы перенести их внимание от предмета ссоры.

И не забывайте, шансы на успешный выход из конфликтной ситуации вырастут значительно, если вы вмешаетесь как можно раньше, а ваш отвлекающий маневр будет ярким и оригинальным.

3. Предложите альтернативу

Если вас не устраивает детское поведение, это не повод начинать конфликт. Объясните ребенку, как следует правильно себя вести, то есть покажите желательную альтернативу. Например:

• если малыш начинает рисовать фломастером на столе, дайте ему лист бумаги или раскраску;
• если юная модница любит использовать мамину косметику, купите тушь и помады, предназначенные для детей;
• если кроха взял хрупкий предмет, дайте ему на выбор любую другую игрушку.

Умение родителей находить замену плохому поведению малыша поможет общаться с ним без конфликтов.

4. Критикуйте конструктивно

Конечно, мало кто любит, когда его критикуют. Вот и дети ощущают обиду и раздражение, не желая идти на контакт. И все же указывать на ошибки в поведении необходимо. Как это сделать без конфликта? С помощью небольшой похвалы:

• «Ты замечательно поешь, только не нужно это делать за столом»;
• «У тебя хорошо получается играть в футбол, но лучше пинать мячик не в классе, а на поле»;
• «Я рада, что ты признался, но прежде чем идти в гости, следует спросить у меня разрешения».

5. Предлагайте выбор

Психологи отмечают, что сопротивление родительским указаниям со стороны детей связано с их желанием отстоять свою независимость. И в этом случае взрослые могут избежать конфликтных ситуаций – достаточно предложить малышам выбор. Например:

• «Чем будешь завтракать – бутербродом или кашей?»;
• «Ты какую кофту наденешь в садик – зеленую или голубую?»;
• «Ты сложишь игрушки сейчас или после обеда?».

Предоставлять выбор детям – очень мудрое решение. Вы тем самым удовлетворяете желание чада быть самостоятельным и одновременно сохраняете контроль над его поступками.

6. Будьте конкретны

Не следует наставлять детей такими фразами, как «Будь хорошей девочкой», «Веди себя в садике хорошо». Подобные указания слишком абстрактны и могут смутить ребенка. Распоряжение должно быть четким и конкретным.

7. Говорите твердое «нет»

Малыши очень чувствительны к тону, которым вы произносите разные слова. Категоричный отказ необходимо произносить четко и настойчиво. Кричать не следует, однако в некоторых ситуациях голос можно и нужно повышать.

Если ребенок пытается изменить ваше решение, ответьте ему: «Я уже сказала тебе «нет». Дальнейшие попытки малыша повлиять на вас следует игнорировать или повторять слово «нет» до тех пор, пока он не смирится с ситуацией.

8. Разговаривайте спокойно

Хотя мы выше говорили, что реагировать на нехорошее поведение лучше сразу, в некоторых случаях все же стоит немного подождать и успокоиться. Если вы кипите от злости и чувствуете, что готовы «наломать дров», вам необходимо расслабиться.

Когда раздражение пройдет, поговорите с ребенком о его поступке. Старайтесь не критиковать, иначе малыш начнет обороняться. Разговаривайте с ним так, как хотели бы, чтобы общались с вами. Поэтому ни в коем случае не унижайте, не обзывайте и не кричите. Громкие крики всегда раздражают и пугают деток.

9. Учитесь слушать

Активное слушание – это умение «возвращать» собеседнику то, что он вам рассказывает, при этом описав его эмоции.

Принципы активного слушания можно описать следующим образом

Оставьте все дела – отложите книжку в сторону, отключите ноутбук, закончите разговаривать по телефону. Пусть малыш почувствует, что вы готовы его услышать.

Присядьте или повернитесь лицом к крохе, чтобы расположиться с ним приблизительно на одном уровне. Обязательно установите зрительный контакт с вашим маленьким собеседником.

Его сейчас переполняют чувства, которыми он и пытается с вами поделиться. Вопросы же не отражают сочувствия и сопереживания. Подтвердите кивком, что понимаете его эмоции.

Изредка повторяйте те фразы, которые вы слышите от малыша, чтобы показать, что слушаете его внимательно. Также озвучивайте его чувства: «Я понимаю, ты начал кричать, потому что хотел ту красивую машинку. Наверное, ты в тот момент разозлился на папу».

Главная же рекомендация звучит следующим образом – старайтесь принимать деток такими, какие они есть. Обязательно выслушивайте их желания и просьбы, спокойно, но твердо высказывайте собственную позицию. Тем самым вы сможете не только успешно разрешать, но и предупреждать конфликтные ситуации.

Источники:

http://samopoznanie.ru/articles/kak_obschatsya_s_rebjonkom_bez_krika_i_razdrazheniya/
http://www.7ya.ru/article/Krik-oskorbleniya-ugrozy-kak-izmenit-obwenie-s-rebenkom/
http://mapapama.ru/children/psychology_baby/kak-izbezhat-konfliktov-pri-obshhenii-s-detmi