Ребенок от первого брака ненавидит второго. Жена ненавидит ребенка от первого брака. Если мешают жить и манипулируют отцом

Что делать если жена ненавидит моего ребёнка от первого брака?

Я не понимаю такого.

Если любишь человека, то любишь все что с ним связанно. А ребенка тем более.

Не могу ответить на этот вопрос, просто в голове даже не укладывается такая ситуация.

Напрашивается вопрос: любит ли она вас?

Извините за прямоту

Любить его Вы жену силой не заставите.

Психологи говорят, что есть такая категория женщин, для которых Ваш первый ребёнок – конкурент. Им кажется что из-за того что Вы ребёнка любите, ей достанется меньше внимания, денег, и т.д. Что отдавая что-то ему, вы забираете у неё и у её, или Ваших общих детей. Ещё некоторые боятся, что общаясь с ребёнком, вы “опасно близко приближаетесь” к бывшей жене, и может у вас возобновятся отношения.

Знаете, при такой ситуации я не совсем верю в искренность её чувств по отношению к Вам.

А что делать? Ничего вы не сделаете, взрослого человека не переделать. Максимум к чему все старания могут привести – она дитё будет терпеть, сцепив зубы. Но любить – никогда. Вся надежда на Вас – что вы сумеете как-то балансировать между двумя близкими Вам людьми.

здесь два варианта : ребёнок живёт с вами или отдельно с матерью.Если с вами -возможно причиной нелюбви является неадекватное поведение ребёнка(подростковый возраст- нежелание мириться с новой матерью)в этом случае необходимы беседы, разговоры с ребёнком о необходимости жизни вместе. Если ребёнок маленький, значит вы больше времени отдаёте ему, а не жене, она просто ревнует. Выход- оказывать ей побольше внимания, не забывать, что теперь она ваша жена. Ну а если ребёнок живёт отдельно с родной мамой- объясняться своей жене почаще в любви, что именно она является вашей любимой.Со временем женщина поймёт, что она также любима и смирится, возможно, полюбит вашего ребёнка.

Zvezda712, согласен! Я тоже такого понять не могу.

Ведь она знала, что ребёнок есть, и вряд ли сразу плохо относилась к нему/ней. А теперь почему так? Истинное лицо и намерения (думать только о себе) показались?

Я знаю многие семьи, где воспитываются дети от предыдущих браков (рекорд поставил Лёха – у него четверо, и только один – его, остальные дети от трёх предыдущих браков его жены), но таких проблем нет. А может, просто скрывают.

Она не ребенка не любит. Она не любит то,что не потерпит ни одна женщина: ей не нравится быть на втором месте. Ваши дети от предыдущих браков должны быть только вашей проблемой. Приходя в новый брак с таким багажом, Вы должны понимать, что Вы человек с очень своеобразным и очень ограниченным предложением. Отдавая половину зарплаты на алименты, проводя много времени с детьми, видясь с бывшей женой и решая проблемы той семьи, постоянно разговаривая по телефону с детьми, планируя совместный досуг и подарки, Вы отдаете в новую семью только половину мужа, а не целого. А кто на это согласится, кому нужна половина мужа и режим жизни “на две семьи”?

Просто представьте, что это вы женились на женщине, которая без конца на связи с бывшим мужем, постоянно ездит туда проведать детей,бывает в их общей квартире, отдает половину зарплаты, помогает со всевозможными проблемами и хлопотами. И проблем там море: постоянно то из бассейна забрать, то лекарства среди ночи привезти, то на время отпуска бывшего мужа и его новой пассии забрать детей в вашу новую квартиру. И вам все время будут тыкать в нос, что любишь меня, люби и весь вот этот карнавал, и, вообще, дети не могут быть лишними, и они главное. Вы не сможете терпеть этот стресс больше года, почувствуете себя любовником замужней женщины, которая вечно озабочена детьми и не может строить с вами нормальных отношений. Вы уйдете и будете, как страшный кошмар, вспоминать этот цирк с конями.

Чтобы сохранить отношения в новой семье, Вам нужно очень сильно постараться. Да, это именно ваша задача и проблема, а не вашей жены: она ни в чем не виновата и не обязана отдуваться за ваши прошлые опыты в личной жизни. Она пришла в ваш брак чистой, без обременений и условий, с желанием посвятить себя полностью новой семье. Это вы не можете быть полноценным мужем. Это у вас тяжелый багаж.

1. Вы должны постоянно подчеркивать,что любовь и совместное будущее у вас вот здесь, а не там. Там долг, просто долг, формальность, обязанность, как бы контракт. Даже если вы пылаете чувством вины и безумной любовью к детям от прошлого брака, далеко не обязательно демонстрировать это нынешней супруге. Зачем? В чем смысл быть таким невыносимо хорошим отцом в ее глазах?
2. Вы должны не ставить перед фактом, а спрашивать у нее разрешение на посещение детей, согласовывать планы и уточнять ее пожелания, просто потому, что ваше настоящее и будущее – это она, семья с ней. Да, именно с ней, а не с бывшей женой и детьми. У вас есть свое настоящее, прошлое должно под него подстроиться, чтобы не испортить будущее. А сейчас вы стремглав несетесь по первому свисту бывшей жены, я же угадала?
3. Режим общения с детьми должен быть четким и предсказуемым, а не так, что бедная настоящая жена никогда не знает, в выходные вы вместе или нет, вечером вы придете домой или как всегда. Вы не вправе заставлять ни в чем не повинного человека, который любит вас, жить по расписанию бывшей жены и без конца, как на бочке с порохом. Нельзя так беспощадно распоряжаться ее временем и нервами, она имеет право планировать время со своим мужем и рассчитывать на него.
4. Всевозможные визиты детей в ваш общий с новой женой дом должны быть исключительно с согласия жены. Нет, это не только ваш дом, и ваши дети имеют на него право. Это общий с женой дом. Она же не таскает без предупреждения кого попало типа дальних родственников, которые могут ещё и разгромить новый ремонт и испортить ваш личный вечер. Звоните и спрашиваете: “Любимая, ты не будешь против, если я приведу детей?”. Она может быть уставшей и хотеть тишины в своем доме, где она имеет право на отдых.
5. Если вам срочно и неотложно приходится уезжать по делам вашего отцовства, всегда извиняйтесь перед настоящей женой и спрашивайте, чем компенсировать ущерб. Да, она тратит нервы на эти ваши срочные хлопоты и имеет право на компенсацию. Только не надо вот этих бесчисленных букетов, они только бесят. Предоставьте возможность выбора ей. Это вы создали проблему на ровном месте, вам и расплачиваться за нее (я не про деньги).
6. Никогда не рассказывайте жене, уж тем более с восторгом, о досуге, покупках и успехах детей. Они ей не ближе, чем любые соседские дети. Ей не интересно, это чужие для нее люди, которые отнимают у нее мужа. Не рассказывайте также в присутствии родственников и общих друзей, успеете обсудить в отсутствие жены.
7. Сделайте ваше общение с детьми максимально комфортным и незаметным для настоящей жены, и она сможет остаться в вашей жизни. Иначе развод неминуем. И не только развод, а ещё долгое и болезненное восстановление для жены и ее полное неприятие всех мужчин с довеском после вас.

Главное, что вы должны помнить: вам нужно вертеться, как уж на сковороде, чтобы усидеть на двух стульях. Там врать, что они важнее, здесь не забывать подчеркивать, что новая семья на первом месте. Только так. Ребенок и бывшая жена не развалятся, если вы пропустите пару их вызовов, а вот ваша нынешняя семья очень даже может развалиться, жена просто исключит вас из своей жизни за прогулы и непосещаемость.

Муж ненавидит моего ребенка от первого брака

Если внимательно поизучать ветки женских форумов, то можно проследить некоторую закономерность в создании тем пользовательницами.

Сперва женщины сетуют на своих мужчин и заявляют о желании расстаться с ними. На головы мужчин сыплются десятки и сотни обвинений – справедливых, не вполне справедливых и откровенно абсурдных.

После просят советов, как оставить себе ребенка и побольше отсудить алиментов с его отца. Читательницы наперебой убеждают женщину в том, что «она же мать», дети должны оставаться только с матерью, а дело отца – платить алименты молча и не притязать на встречи с ребенком. В нашем постсоветском пространстве сложилась стойкая ситуация, в которой мужчина разводится не только с женой, но и со всеми своими детьми, рожденными в расторгаемом браке.

Потом жалуются на то, как трудно управляться теперь с ребенком: малыш все время спрашивает, где папа, младший школьник откровенно скучает по отцу и начал в знак протеста плохо учиться, а подросток бойкотирует мать и вместе с тем обвиняет ее в распаде семьи.

Потом какое-то время пишут о том, что встретили мужчину, обладающего множеством существенных достоинств и парочкой несущественных недостатков, делают заключение, что после развода тоже возможно семейное счастье. Наступает пауза…

И возникает новая тема – у нового мужа и детей от предыдущего брака возникают нерешаемые противоречия или даже муж ненавидит этих детей, даже не скрывая своего отношения к ним.

И такие темы на женских форумах далеко не редкость.

Как проявляются ненависть и неприязнь к ребенку жены от первого брака

Муж или сожитель могут проявлять негативное отношение к сыну или дочери своей жены от предыдущих отношений следующим образом:

• Придирается к ребенку по малейшему поводу,
• Оскорбляет и унижает его,
• Высмеивает ребенка и практикует жестокие шутки над ним,
• Угрожает физической расправой ему самому, его брату или сестре, а также его матери,
• Поднимает руку на пасынка или падчерицу (не обязательно бьет, но позволяет себе встряхнуть ребенка, толкнуть его, ущипнуть, дернуть за волосы),
• Покушается на половую неприкосновенность (сексуальному насилию подвергаются не только девочки, но и мальчики, поэтому мамам сыновей никогда нельзя упускать из виду вероятность подобного посягательства на их сына).

А точно ли муж ненавидит ребенка своей жены

Многие матери после развода так зациклены на благополучии своих детей, что избирают совершенно уродливую позицию по отношению к остальному миру. Они придерживаются точки зрения «кто не с нами, тот против нас». Их дети всегда правы, просто потому, что они дети. Поэтому любое недовольство, явное или мнимое, поведением ребеночка воспринимается как вызов и оскорбление их священного материнства.

Сына разведенная мать инстинктивно оберегать от любого мужского влияния, даже от влияния его родного папы, не говоря уж о влиянии чужого дядьки.

Мать девочки может видеть в каждом встречном потенциального педофила.

Поэтому любое замечание в адрес дорого чада воспринимается женщиной в штыки. Она сразу расправляет транспарант с надписью «ты ему не отец» и идет в атаку. Услышав, что мать на его стороне любой ребенок мигом перестроится и даже если поначалу новый муж матери был им принят нормально, то после подобного материнского демарша он начнет его игнорировать или даже провоцировать.

Женщина важно понимать, что их муж хоть и не является родным отцом их детям от первого брака, имеет право, как новый член семьи, регулировать их поведение, проявлять интерес к их жизни и учебе, выражать свои пожелания относительно вопросов жизнедеятельности семьи.

В любом случае семья не должна быть детоцентрической. Все ключевые вопросы должны решаться с максимальным учетом интересов и потребностей всех членов семьи.

Что может быть замаскировано под внешними проявлениями ненависти

• Неприязнь к предыдущему мужу своей жены. Здесь включается ревность, с которой зачастую трудно бороться. С этом случае лучше всего прибегнуть к помощи психолога. Ребенок – это не символ и не напоминание о том, что жена прежде имела сексуальные отношения с кем-то. Это – человек, личность, и относиться к нему надлежит соответствующе.
• Неприязнь к жене. Многие слышали поговорку о том, что пока мужчина любит женщину, он любит и ее детей. Это отчасти справедливо даже в отношении тех пар, где дети общие. Тем более это соответствует действительности там, где муж не является детям родным отцом. Кода чувства к жене угасают, ее дети начинаю раздражать.
• Недовольство конкретным аспектом семейных отношений. Возможно, мужа раздражает определенный поступок пасынка или падчерицы. Либо на «детской почве» у него постоянно возникают стычки с женой. Необходимо рассматривать каждую конкретную ситуацию отдельно.
• Скрываемая ненависть к детям вообще. Это не лечится, не исправляет, не корректируется. Жить с таким человеком – это значит подвергать своих детей опасности.
• Неврологические или психическое заболевание. Муж в этом не виноват. Но и дети не виноваты. Им небезопасно проживать с неуравновешенным человеком, не отдающим отчета своим действиям и не могущим их контролировать в полной мере.

Тактика поведения матери

Ключевое правило для разведенной матери, которая осталась с детьми и пытается наладить свою личную жизнь, – найти баланс между интересами ребенка и интересами своего нового супруга, учитывая при этом свои собственные интересы.

Иногда создается впечатление, что интересы ребенка и его право знать своего отца, видеться и общаться с ним, – это какая-то призрачная условность. Матери в пылу своих обид, часто раздутых и надуманных, полностью обрывают детско-отцовскую связь. В моральном смысле – это преступление против детства и родительства.

Отец должен знать о том, как относится к его детям новый избранник его бывшей жены. И мать обязана проинформировать бывшего супруга об этом, не скрывая ничего и не преувеличивая.

Если папа активно общается с детьми, участвует в их жизни, приходит к ним домой, невзирая на присутствие постороннего мужчины, поддерживает ровные деловые отношения с бывшей женой, новый мамин муж десять раз подумает о том, как ему вести себя с этими детьми.

Обидчики детей по натуре своей трусы. Они не захотят выяснять потом отношения с отцами этих детей, вступившимися за своих отпрысков.

Поэтому задача матери – выстроить такие отношения с бывшим мужем, чтобы он всегда мог продемонстрировать своим детям поддержку и защиту. О любых проявлениях негативизма и ненависти к детям со стороны нового мужа нужно уведомлять отца – это в интересах детей, которые зачастую беззащитны перед взрослым чужим дядькой, к тому е агрессивно настроенным.

Конечно, если бывший муж признает только один тип общения «пасть порву, моргалы выколю», то адекватной помощи от него не стоит ожидать. Тогда все зависит только от женщины.

Со своим новым избранником ей нужно, образно говоря, сесть за стол переговоров и обсудить те вопросы, которые ее тревожат.

Если женщина в глубине души понимает, что боится своего нового супруга или сожителя, ей нужно как можно быстрее порвать с ним отношения. В мире живут миллионы несчастных жен, попавших под власть домашнего тирана, страдающих и вынуждающих страдать своих детей, которых оскорбляют, унижают, избивают и даже насилуют.

Если женщина в глубине души понимает, что боится своего нового супруга или сожителя, ей нужно как можно быстрее порвать с ним отношения. В мире живут миллионы несчастных жен, попавших под власть домашнего тирана, страдающих и вынуждающих страдать своих детей, которых оскорбляют, унижают, избивают и даже насилуют.

Если женщина замечает неприязненное отношение к своим детям со стороны своего избранника еще на этапе свиданий, то недопустимо закрывать на это глаза и полагать, что все пройдет само собой, мужчина привыкнет к ее детям и переменит свое отношение к ним. В этом случае принцип «стерпится – слюбится» не работает, и это необходимо знать каждой матери! Нельзя, недопустимо, просто преступно жертвовать своими детьми ради нового мужчины.

Вообще, мало кто способен принять чужих отпрысков как своих. Поэтому неверно ожидать от нового мужа отеческой любви с пасынку или падчерице. Но допускать неприязнь, ненависть, презрение к своим детям в корне неверно.

Если матери становится известно, что ее супруг совершил в отношении е детей преступление, то ее обязанность – сообщить об этом в полицию. Недопустимо покрывать его и оставлять безнаказанным.

Последствия ненавистнического отношения мужа к ребенку жены от предыдущего брака

Если оставить ситуацию нерешенной, закрыть глаза на то, то муж ненавидит ребенка жены от предыдущего брака, высок риск потерять дочь или сына. Они в своей жизни пережили стресс, когда остались без родного отца. Теперь они лишаются матери в каком-то смысле. Мать предает их во имя устроенной личной жизни, во имя чужого мужчины. И пусть мать считает, что это не так, в глазах детей – это откровенное предательство.

Сын вырастет с убеждением, что все женщины – изменницы и предательницы. Он не научится строить отношения на доверии, все время ожидая, что его променяют на кого-то другого. Создать крепкую семью и жить в ладу с женой ему будет довольно трудно.

Дочь либо сформирует жертвенное отношение к мужчинам, то есть будет приносить им в жертву свои интересы и свою жизнь, либо станет мужененавистницей, поскольку именно из-за мужчин ей пришлось страдать в жизни, – сначала от ухода отца, потом от притязаний и ненависти отчима. В любом случае полноценных здоровых сексуальных и семейных отношений с таким багажом из детства и юношества построить практически невозможно.

По большому счету в неудавшихся судьбах таких детей проглядывает изрядная доля вины их матери.

Дети мужа от первого брака: почему нельзя с ними сближаться

Почему происходят проблемы со взрослыми детьми мужа от первого брака и почему жене нельзя сближаться со взрослыми детьми мужа, причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы – улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.

Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.

Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын. И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети – самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть – определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.
Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане – «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все – только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или – с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные “девочки”, которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор “или я/мы или она!”, некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут. ), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним – знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была “взрослой дочерью мужа” ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших “сосок” подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать, я на Фейсбуке, вы можете написать мне сообщение
Можно на почту jekky1@yandex.ru
И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек.

С уважением, Евгения Василенко

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму

Время 17:31 | Сегодня 15.02.2020

Нажать один раз

• Currently 4.76/5
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Рейтинг: 4.8/5 голосов: 17

Источники:

http://www.bolshoyvopros.ru/questions/12189-chto-delat-esli-zhena-nenavidit-moego-rebjonka-ot-pervogo-braka.html
http://zen.yandex.ru/media/id/5d5e5d3b1ee34f00add9734b/5d77b428ecfb8000ae53fe7c
http://jekkyv.ru/vzroslie-dety-muza.php