0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Сильная привязанность к матери у ребенка. Аффективная привязанность Отношение ребенка к матери в 4 года

Аффективная привязанность ребенка – что это

Отношения между матерью и ребёнком, как правило, не поддаются описанию. Гармоничное взаимодействие, понимание с полуслова, забота — основные составляющие крепких семейных отношений.

Терминология

Любой малыш с детства ставит мать превыше всего, привязываясь как физически, так и эмоционально — не может долго без внимания, любит обниматься или даже просто держаться за руку.

Это спокойный процесс, не вызывающий никакой тревожности. Куда опаснее, когда развивается тревожный, сопротивляющийся тип привязанности — ребёнок практически не отходит от матери.

Аффективная привязанность — малоэффективная привязанность ребёнка к матери, когда он не может обходиться без внимания родительницы долгое время. Процесс взросления и взаимодействия с окружающим миром не должен быть сосредоточен только на матери.

Мама, безусловно, является символом безопасности и поддержки для любого малыша. Однако проявление эмоциональной привязанности стоит контролировать, иначе процесс будет необратим.

Типы привязанности

Существует две разных точки зрения относительно феномена. Они не разделяются на положительную и негативную, а скорее классифицируют это явление:

  • как чрезмерную привязанность;
  • как вид искаженной привязанности.

Последний тип предполагает нестабильные реакции вроде одновременного проявления злости и радость. Самый подходящий пример: ребёнок рад возвращению матери, но кричит на неё из-за того, что она ушла. Подобное поведение развивается вследствие отношения самих родителей, а в особенности мамы.

Собственный ребёнок для каждого взрослого — особенный, потому мамы порой могут относиться совсем неоднозначно. Хвалить за собранные вещи и немедленно ругать, что мягкие игрушки перемешаны с кубиками. Пример исключительно субъективный, но такое поведение влияет на формирование реакции ребёнка на окружающий мир.

Непоследовательное материнское поведение заставляет малыша переживать. Он не в силах понять, что такое правильно, а что неправильно — зачастую в силу возраста. А родительница не разъясняет, потому что часто действует на эмоциях, испытываемых в тот момент.

Подобная ситуация, которую ребёнок может расценить неправильно и взять за образец поведения, когда мамочка ведет себя по-разному.

Например, в присутствии бабушки родительница ласковая, хвалит, ерошит волосы. Но, когда бабули рядом нет, проявляет холодность, не обращает внимание. Малыш выделяет для себя двойственный стандарт поведения, и сильная привязанность начинает выражаться в его неуверенности: а захочет ли мама того же?

Например, попросившись на руки, чадо тут же захочет обратно. Потому что боится, что мамочка его отругает, при этом сильно желает исполнить своё желание.

Последствие аффективной привязанности

Такое воспитание вырабатывает привязанность как форму манипуляции. Ребёнок понимает: если он устроит истерику, то тут же получит желаемый результат.

Таким образом, искаженность эмоции по отношению совсем не предел. Точно такое же поведение будет наблюдаться по мере взросления, и приведет к расстройству психики.

На сегодня выделяется два расстройства вследствие аффективной привязанности:

  1. Расторможенное — малыш не видит границ между своими взрослыми и чужими, липнет ко всем подряд. Это не только невежливое поведение, но и опасное: доверие ко всем может сыграть злую шутку.
  2. Реактивное: мать центр целой вселенной. Дите отказывается от любых внешних контактов.

Характерно, что проявляются также другие психологические проблемы: стресс, эмоциональные потрясения и множество фобий.

Родителям нужно осознавать, что в детстве заложенные программы поведения останутся на всю жизнь. Модель отношений будет проигрываться раз за разом на окружающих, что приведет к проблемам в юношестве, а после и взрослой жизни.

Формирование стабильной привязанности

Не болезненные отношения можно выработать, если вовремя заметить изменения в ребёнке. В этом случае помогут три ключевых момента: постоянство, контакт и чуткость со стороны матери.

Постоянное повторение одинакового поведения матери позволит малышу усвоить именно эту модель. Правильно отреагировать на плач — успокоить, разговорить, при контакте следует улыбнуться и спросить о том, чего он желает. Сформируется здоровая привязанность, показывающая, что мама именно тот человек, что всегда поможет и поговорит.

Контактировать следует не только на физическом уровне, но и на эмоциональном — например, улыбаться, когда брать на руки, или хвалить, если малыш подал руку для рукопожатия. Но не стоит сюсюкать, главное тут показать хорошее отношение.

Последний параметр — чуткость. Мама всегда должна реагировать, принимать своё чадо и понимать его желания. Всё что потребуется — доверять и верить в него.

Сильная привязанность сына 4.5 года к матери.

Добрый день. Я замужем. Мама двоих детей. Старшей дочери уже 14 лет, сыну 4,5. Когда родился сын, я по другому уже видела воспитание ребенка. Может, потому что сама уже повзрослела. Я стараюсь все сделать как лучше для него. Но в итоге плохо оказывается только моему сыну. Он сильно привязан ко мне и ни с кем больше не остается, кроме меня. Мы начали ходить в садик, почти год он привыкал к нему. Конечно, много страданий было, но в итоге у него есть друзья и любимые воспитатели. И сейчас он уже привык и ходит с удовольствием. Сейчас у нас перерыв и садик закрыли на месяц. Один месяц сидела то бабушка, то папа, то я сама. А сейчас месяц сидит с ним моя дочь. Каждое утро он плачет, не отпускает меня. Хочет, чтобы я дома была или взяла его с собой. Как говорит мой муж: «Ты его от груди отняла, а от титьки нет». Что он только меня признает, только ко мне идет играть, гулять, жаловаться тоже ко мне. Вроде как я и стараюсь сильно не идти у него на поводу. Если он хочет играть, я иногда говорю поиграй пока один, потом я приду к тебе. Потому что ребенку тоже нужно иногда играть одному.

Читать еще:  Размер зародыша в 8 недель. Восьмая акушерская неделя беременности: что происходит в организме матери и плода

Еще одна причина есть, он не засыпает один. Ему нужно, чтобы мама с ним легла и тогда он засыпает. Я с ним не сплю всю ночь, как только он заснул, то я ухожу. Ночью он редко просыпается, спит спокойно. А когда он с папой остается или с бабушкой, то он ведет себя совсем по другому. Он днем и ложится сам и играет сам. А как только прихожу я домой, то ребенок сразу же меняется и становится совсем другим: капризным, обидчивым, может заплакать. Потому что знает, что мама всегда его поддержит во всем.

Особенно, эти истерики по утрам, что он не отпускает меня на работу. Плачет и кричит. Я ему объясняю, но он меня не слышит. А ему все таки уже скоро 5 лет и в нем нужно воспитывать мужчину.

Подскажите, пожалуйста, что я делаю не так и с чего мне начать, чтобы исправить всю эту ситуацию. Я его очень люблю и не хочу, чтобы он страдал. Спасибо.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго дня, Юлия.

В меру того, что Вы мама, очнь ответственная и хорошая мама, любящая и заботливая, Вы освящаете себя всецело детям. Это хорошо, но не всегда оправдано и правильно.

Так сложилось у Вас, что сын стал важнее всех. Он Вам заменил и мужа, и саму себя. Но для мальчика это не то, чтобы плохо совсем, но есть свои минусы.

Какие? разберём немного дальше. А сейчас, что Вы делаете не так, и что нужно менять.

1. Ставите ребёнка превыше интересов своих и мужа. В итоге у ребёнка нет чувства собственных границ. Нет самоощущения своих истинных возможностей.

2. Могу предположить, Вы очень боитесь, что Ваш сын упадёт, ушибётся, расстроиться. В итоге, Вы «знаете как должно быть» и всегда предупреждаете его падения и запрещаете неправильное поведение (как часто от Вас звучит: «Это опасно», «не ходи туда» и т.п.?). Таким образом рядом с Вами ребёнок чувствует свою несостоятельность и ощущение, что он в опасности. Поэтому, когда Вы приходите, он капризничает — это проявление психологического напряжения, в котором находится ребёнок. Когда он с папой и бабушкой — он более расслаблен и капризничать не приходится.

3. Защищаете перед всеми мальчика, не давая ему отстоять себя самостоятельно.

Итак, Ваша гипер любовь несёт такие минусы: ребёнок неуверен в своих силах, он восполнен страхов (возможно) или просто встревожен, когда Вы рядом, не знает своих возможностей и не умеет себя отстаивать.

Но в Вашей любви есть и плюс: Ваш ребёнок вырастет тем, кто умеет любить по-настоящему!

Коррегировать Вашу гипер опеку и любовь, чтобы всем стало хорошо и приятно (в первую очередь Вам, Юлия), стоит следующим образом:

1. Поставьте на первое место себя. Мальчику нужно пройти путь героя — отделиться от матери. Определите, как было бы комфортно Вам. И выстраивайте с этой позиции свои отношения с сыном. Он примет и то, что маме надо побыть одной, отдохнуть, а не бежать выполнять просьбе сына. Учите его решать свои вопросы самостоятельно (попить воды — он сам может себе набрать и попить — и не страшно, что какая-то чашка может будет разбита а вода расплескана). Это повысит его смооценку — ОН САМ МОЖЕТ.

И да, это могут быть жёсткие конфликты с ребёнком, когда он просит что-то выполнить (не потому, что не может, а потому, что ему хочется всецело владеть Вами здесь и сейчас, и чтобы Вы выполняли его просьбы), а Вы отстаиваете свои границы и не выполняете. В этом случае, Юлия, проявите твёрдость характера и выстойте — не поддавайтесь на манипуляции, иначе вырастите деспота. Ваша задача сейчас — выстроить границы взаимоотношений: это мои интересы, а это твои потребности. Это мои возможности, а это твои. В этом Вам в помощь терапевтические сказки и сказки о героях: «Мальчик-с-пальчик», «Иван-царевич и серый волк», «Котыгорошко» и другие, в которых герой уходит из дома, преодолевает препятствия, сражается и с победой возвращается домой.

С этим вопросом, Вам лучше всего посетить пару психотерапевтических занятий у хорошего детского психолога.

2. На втором месте для Вас — муж! Не заменяйте его себе сыном (многие мамы, родив себе сына, уже обесценивают мужа, как личность). Ваше уважение к мужу — превыше всего в семье! Ругать, унижать мужа — значит делать слабым и безвольным сына.

3. Глава семьи — муж! Его слово — закон! и только так, если Вы хотите, Юлия, воспитать сильного мужчину из своего сына. Заступаться за сына перед мужем — значит делать большую ошибку. Мужчину воспитывает мужчина. И как бы там материнское сердце не скрипело, нужно смириться, ведь отец не мать. Его суть — правила, дисциплина и уважение. Между отцом и детьми устанавливаются свои отношения, куда женщине не стоит вмешиваться, чтобы не формировать двуликости в характере ребёнка и не создавать напряжённую ситуацию в семье детям (как им себя вести, когда мама говорит одно, а отец второе?).

4. Делегируйте свои полномочия, разгружая себя. Пусть в семье будут прописаны обязанности членов семьи. Вам станет легче — Вы себя разгрузите, плюс, воспитаете ответственность в каждом, радость от выполненого долга и самоуважение за свою надобность и пользу. Давайте поручения сыну: помочь принести пакет с магазина (пусть несёт с Вами рядом свой небольшой), купить хлеб (помочь маме выбрать хлеб или принести с соседней полки печенье — это тоже самостоятельность).

Радости материнства, Вам, Юлия. Будьте женщиной. Позвольте сыну стать Вашим самостоятельным рыцарем.

С уважением, Ваш психолог — Ладатко Марина Георгиевна.

Читать еще:  Как удалить волосы на руках? Можно ли избавиться от темных волос на руках и каковы причины их появления

Болезненная привязанность к матери (Полезная статья!)

Сама в этой беде, поэтому почитала статью с удовольствием!

Ребенок, появившись на свет, еще долгое время составляет с матерью почти что единое целое. Как уже говорилось в предыдущей главе, он живет ее эмоциями, «впитывая» их вместе с молоком, ее на­строением. Нормальный ребенок всегда радуется появлению матери, выражает беспокойство по поводу ее длительного (с его точки зрения) отсутствия, скучает без нее, ждет ее появления. Очень часто случается, что только одна мать способна успокоить своего ребенка в том случае, когда другим членам семьи это не удается. Мать имеет на него «магическое» влияние.

На основе этой почти инстинктивной привязанности с годами формируется первое сознательное и глубокое чувство — любовь. Чувство любви становится наиболее глубоким и ярко выраженным у детей в возрасте приблизительно около четырех лет. В это время девочки видят в матери эталон женщины и стремятся во всем походить на нее: одеваться в такую же одежду, красить губы, пользоваться духами «как мама», мыть посуду и т.д. Для мальчиков этого возраста мать зачастую является единственной женщиной, которую они, по их представлениям, могут любить. Очень часто мальчики четырех-пяти лет с уверенность говорят о том, что никогда не будут жениться, потому что очень сильно любят мать, и больше никого так любить не будут.

Подобное чувство любви и привязанности в этом возрасте — совершенно нормальное психологическое явление, определенная фаза в развитии психики.

Привязанность к матери в психологии оценивается как первый групповой феномен в системе формирующихся отношений ребенка, и до трех лет считается нормальным явлением, в том случае, если эта привязанность не принимает навязчивого, болезненного характера.

Некоторые дети с особой врожденной чувствительностью начинают остро реагировать на отсутствие или уход матери уже в возрасте старше семи месяцев. Они проявляют заметную тревогу, беспокойство, начинают плакать; в некоторых случаях возможно даже расстройство аппетита и пищеварения. Уже в этом возрасте начинает развиваться болезненное чувство страха. Ребенок до года воспринимает мать как частицу себя; позже, когда формируются первые качества индивидуальности, ребенок воспринимает мать как необходимую опору собственного «я», поддержку, без которой он не сможет обойтись.

Достаточно часто причиной повышенной эмоциональной привязанности ребенка к матери служит и то, что отец по тем или иным причинам не принимает участия в его воспитании, или же в том случае, когда отец в какой-то степени проявляет по отношению к ребенку жестокость (пусть даже неосознанную, трактуемую им самим как «строгость воспитания»).

Чрезвычайная зависимость ребенка от матери в некоторых случаях является результатом повеления самой матери, которая чрезмерно опекает ребенка, не отпуская его от себя и практически не предоставляя ему возможности действовать или принимать какие-либо решения самостоятельно.

Иногда ребенок начинает проявлять болезненную привязанность к матери в случае развода родителей или потери отца. Это может случиться даже в том возрасте, когда дети еще не способны четко воспринимать и анализировать происходящие события. В случае ухода отца из семьи в детском подсознании формируется страх перед потерей матери, которая, как ему кажется, может исчезнуть так же внезапно, как исчез отец.

Вышеуказанные причины могут действовать на сознание ребенка в комплексе, провоцируя болезненную привязанность к матери. Эта привязанность не настолько безопасна, как может показаться на пер­вый взгляд. Многие матери воспринимают болезненную реакцию ребенка на свое отсутствие всего лишь как помеху к осуществлению каких-то самостоятельных действий — к примеру, невозможность выйти из дома «без истерики», устроиться на работу и т.д. Безусловно, жизнь матери в данном случае осложняется, как осложняются и ее взаимоотношения с ребенком. Однако это только «одна сторона медали». Ведь ребенок в случае формирования болезненной зависимости и ее прогрессирования пострадает ничуть не меньше. Как правило, дети, на протяжении долгого времени растущие в постоянном страхе потери матери, и, как следствие, под ее постоянной опекой и в ее присутствии, вырастают несамостоятельными, не уверенными в себе. Нестабильность состояния психики в данном случае выступает спутником социальных сложностей, которые неминуемо ждут ребенка во взрослой жизни.

Как известно, любую болезнь проще предотвратить, чем вылечить. Поэтому уже в самом раннем возрасте следует задуматься над тем, не провоцируете ли вы сами возникновение повышенной зависимости ребенка. Для того чтобы избежать нежелательных последствий, старайтесь следовать изложенным ниже советам.

Что же можно посоветовать?

В первые месяцы жизни старайтесь не показывать при ребенке своего тревожного состояния — оно непременно передастся и ему, послужив первым толчком к нарушению его спокойствия и чувства защищенности.

Не опекайте ребенка чрезмерно. Позвольте ему познавать что-то на собственном опыте и иногда, в тех случаях, когда это возможно, проявлять самостоятельность и принимать решения.

Убедите отца или других членов семьи в том, что строгость и жестокость — это не одно и то же. Не заставляйте ребенка чувствовать себя беспомощным и искать зашиты.

В случае развода не разрывайте отношения маленького ребенка и отца. Даже если вы решились на полный и окончательный разрыв, пусть для ребенка он не станет внезапным. Приучите его к отсутствию отца постепенно.

Что же делать в том случае, если привязанность ребенка к матери все же принимает болезненную, навязчивую форму?

Прежде всего — не ругайте и не наказывайте его за это. Не пытайтесь внушить ребенку, что он мешает вам жить — он все равно этого не поймет. Ребенок не капризничает, а всего лишь ищет защиты. Постоянное присутствие матери для него — насущная необходимость.

Не следует думать, что ваш ребенок «не нормальный», только потому, что все или большинство его сверстников совершенно спокойно реагируют на отсутствие и уход матери. Не ставьте ему в пример таких детей — это может спровоцировать возникновение комплекса неполноценности, уход в себя.

Никогда не действуйте насильственными методами. Достаточно типичная ситуация, когда мать, отдирая от себя кричащего и обливающегося слезами ребенка, захлопывает за собой дверь и облегченно вздыхает, оказавшись «по ту сторону баррикады». Возможно, она утешает себя мыслью о том, что ребенок все равно успокоится, отвлечется на руках у бабушки, няни или отца через какое-то время. Скорее всего, он действительно успокоится — дети в этом возрасте склонны к тому, чтобы жить непосредственными переживаниями. И все-таки, каждый такой уход матери наносит ребенку травму и усугубляет его состояние.

Читать еще:  Что делать когда муж бьет. Что делать, если муж бьет: методы самозащиты от домашнего насилия – советы женщинам

«Внезапный уход» — также достаточно спорный метод. Заигравшийся ребенок, зная, что мать находится в соседней комнате или в кухне, не обнаружив ее там, впадает в панику. «Мама исчезла!» — думает он, не понимая, как это могло произойти, и пугаясь еще больше, теперь уже не столько от разлуки, сколько от ее внезапности и необъяснимости.

И все же, ситуация не настолько безысходна, как это может показаться на первый взгляд. В большинстве случаев болезненная зависимость ребенка от матери проходит сама по себе, если сами родители и другие члены семьи не создавали дополнительных условий для ее прогрессирования.

Главное, что необходимо ребенку, страдающему подобного рода зависимостью — это чувство спокойствия и защищенности.

Только в этом случае он сам постепенно будет успокаиваться и начнет отпускать мать от себя, при этом совершенно нормально реагируя на ее уход и отсутствие, пусть даже длительное. В качестве общих мер по борьбе с проявлениями болезненной привязанности к матери можно порекомендовать прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе — все это укрепляет нервную систему, расширяет кругозор ребенка. Кроме того, не следует забывать, что ребенок нуждается в общении с максимально большим количеством людей. Чем дольше он будет жить в замкнутом мире (мама, отец, бабушка), тем больше будет страдать от своего комплекса. Как правило, в многодетных семьях, а также в семьях с большим кругом общения дети намного реже проявляют болезненную привязанность к матери.

Почаще берите ребенка с собой в гости, приглашайте в дом гостей, всячески поощряйте общение ребенка со сверстниками и с взрослыми. Радуйтесь проявлению его самостоятельности, подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении зависимости.

Самостоятельность — одно из главных условий освобождения от «синдрома кенгуру». Ребенок, чувствующий собственные силы и собственные возможности, не будет болезненно реагировать на отсутствие матери.

В борьбе с проявлениями зависимости никогда не стоит действовать резко. Это только усугубит зависимость и добавит ребенку страха. Намного лучше и продуктивнее будет действовать поэтапно. К примеру, для начала вам следует приучить ребенка оставаться одному в комнате. При этом он должен знать, что мать находится близко, например, в кухне. Пусть ребенок периодически прибегает к вам, уходит и снова возвращается (в тех случаях, когда ребенок, в буквальном смысле, не отпускает мать от себя ни на шаг).

После этого можно попробовать приучить ребенка к кратковременному отсутствию матери. Для этого выберите момент, когда ребенок спокоен и пребывает в отличном расположении духа, когда он занят чем-то интересным. Не слишком сильно акцентируя его внимания, как бы между делом скажите ему, что скоро вернетесь. В том случае, если ребенок начнет проявлять признаки беспокойства, отвлеките его, а потом снова возвратитесь к своей просьбе. Уговорите его, чтобы он «отпустил вас на минутку», при этом фиксируя внимание ребенка на том, что вы вернетесь очень скоро.

Если реакция ребенка не слишком бурная (признаки расстройства допустимы, но сильный плач и истерика исключаются — в этом случае вам придется некоторое время подождать, прежде чем снова вернуться к попытке преодоления его зависимости), выйдите из квартиры, закройте за собой дверь и продолжайте оставаться вне ее пределов несколько (не больше пяти) минут. Ввернувшись, приласкайте ребенка и похвалите его за то, что он «отпустил» вас, скажите ему, что за это время вы успели сделать очень важное дело. Обязательно зафиксируйте его внимание на том, что вы вернулись быст­ро, как и обещали.

На следующий день опыт можно повторить, не увеличивая времени своего отсутствия. Только через семь-десять дней, когда ребенок понемногу станет привыкать к привычной уже для него схеме недолгого отсутствия матери, время следует незаметно увеличивать, с каждым днем прибавляя не более минуты.

Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать отсутствует недолго и каждый раз, как и обещала, возвращается.

Когда время вашего отсутствия увеличится до пятнадцати-двадцати минут вы можете приносить ребенку из магазина что-то вкусное или покупать ему (изредка) игрушку.

В этом случае у малыша появится заинтересованность в вашем отсутствии, потому что он будет ждать, что вы что-то для него принесете. Не следует награждать малыша каждый день, иначе он привыкнет к тому, что вы каждый раз непременно что-то приносите, и станет требовать этого. Хвалить ребенка за то, что он на какое-то время сумел остаться без матери, рано или поздно следует перестать. Постепенно подведите ребенка к мысли о том, что в происходящем нет ничего особенного.

В том случае, если вы не будете долго продолжать его хвалить, в сознании ребенка закрепиться мысль о том, что, отпуская от себя мать, даже ненадолго, он не делает ничего особенного.

Со временем в сознании ребенка должна зафиксироваться мысль о том, что уход матери — это не трагедия, Уходя, она непременно возвращается.

Другие члены семьи, остающиеся с ребенком во время отсутствия матери, должны позаботиться о том, чтобы в это время он был занят чем-то интересным. Снять эмоциональную напряженность ожидания — это задача других членов семьи, без помощи которых матери едва ли удастся справиться с этой проблемой. Ребенок должен со временем понять, что в отсутствие матери он может чувствовать себя ничуть не менее комфортно и спокойно, чем в ее присутствии.

Только совместными усилиями всех членов семьи, помноженными на доброту, терпение и понимание ребенка, можно преодолеть его болезненную зависимость от матери.

Источники:

http://gidinform.ru/affektivnaya-privyazannost-rebenka-chto-eto/
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/otnosheniya-deti-podrostki-roditeli/15138-privyazannost-syna-k-materi
http://www.baby.ru/community/view/44180/forum/post/326884202/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector
×
×