Советы психолога: как воспитать ребенка послушным? Как добиться от ребенка послушания без лишних усилий

Как добиться послушания детей

Далеко не все дети беспрекословно слушаются родителей. Послушный, примерный ребенок — мечта. Вполне реальная мечта, если знать, как взаимодействовать. Не все родители знают, как добиться послушания детей. Выбранные ими методы неэффективны, а иногда и опасны для психики ребенка. Что же нужно делать, а чего избегать в стремлении добиться послушания?

Методы, которые не помогут добиться послушания детей

Повсеместные запреты

Не бегай, не трогай, не суй в рот, не кричи… Нельзя. Нет.

Мы уже говорили в статье Что нельзя запрещать ребенку о том, что повсеместные “нельзя” вредны. В вопросе послушания они также неэффективны.

Пример:

Мама идет гулять с ребенком. Ребенок, увидев кошку, пытается ее погладить. Мама запрещает. Ребенок нехотя и не с первого раза подчиняется.

На следующий день ребенок идет уже с папой. Снова попадается кошка. Папа, мысля рационально, что руки можно вымыть, а кошка не самое грязное, что встречается на улице, не реагирует. Погладил и погладил.

При этом дома тоже есть кошка, которую можно гладить в любой момент. Никто из членов семьи, кроме, возможно, самой кошки, не против.

В голове ребенка полный бардак. Дома можно. На улице с мамой нельзя, а с папой можно. А другие дети с мамами гладят. И чем уличная кошка хуже домашней?

Ребенок просто запутывается, т.к. нет единой схемы поведения в подобной ситуации. Да, он послушается запрета мамы. Но сделает это разово. И в первый же удобный момент погладит эту многострадальную кошку.

А это всего лишь одно из “нельзя”. Большое количество запретов порождают непреодолимое желание их нарушать. К тому же, существует доказанный факт, что мозг не воспринимает отрицательных команд.

Проверьте на себе, вы же не ребенок, а взрослый сознательный человек: Не думайте сейчас о синем теплом море! Не представляйте море! Только не море!

Не представили? Вот и ребенок, слыша повсеместное “НЕ!” делает ровно наоборот.

Добиться послушания детей несистематизированными повсеместными запретами проблематично.

Риторические вопросы

Когда ты уже прекратишь? Ты можешь перестать баловаться? Ты способен делать то, что тебе говорят?

Подобные вопросы не несут никакой информации для ребенка и пользы для родителей. Во-первых, если ребенок занят, он даже не будет задумываться над их смыслом. Во-вторых, всегда есть риск услышать в ответ: Нет, не перестану, не прекращу, не способен. Что тогда? Цель не достигнута.

Пример:

Ты можешь не бегать? — риторический вопрос с отрицательной командой.

Почему в комнате бардак? — риторический вопрос без конкретного требования.

В первом случае ребенок может ответить: нет. Во-втором — вообще ничего не ответить. Не стоит ждать развернутого ответа: в комнате бардак из-за того, что я бегал, разбрасывал игрушки, одним словом — играл.

Помимо неинформативности риторических вопросов, ряд из них несут скрытый негативный посыл: Когда ты начнешь слушаться? При достижении определенного возраста дети способны понимать, что даже если в словах нет прямого укора, он подразумевается. Такой риторический вопрос может расцениваться ребенком как “ты плохой, непослушный”.

Риторические вопросы не дают возможности ребенку явно понять, что от него хотят, и могут настроить его против родителей.

Угрозы, крики, рукоприкладство

Выключу мультики! Ремня получишь! В угол поставлю!

Подобные угрозы дети слышат ничуть не реже, чем пресловутое “нельзя”. Не имея достаточной аргументации или знаний о взаимодействии с детьми, родители выбирают самый легкий путь — психологического насилия, а иногда и физического.

Если насилие не имеет регулярной основы, то оно неэффективно, т.к. помогает достичь лишь моментного послушания. Да, сейчас ребенок испугался и выполнил требование. Но все может повториться буквально через 5 минут. Опять кричать или угрожать? Тогда это перейдет в регулярное насилие.

Главная проблема регулярного насилия в том, что им можно добиться не послушания, а покорности от ребенка. Помимо нее в комплекте всегда идут страх, букет комплексов и ненависть к собственным родителям. Нередки случаи, когда ребенок привыкает к такому отношению со стороны родителей. Принимает его за норму и перекладывает на общение с другими людьми.

Еще быстрее ребенок осознает, что некоторые угрозы никогда не будут реализованы: Я больше никогда тебе ничего не куплю. «Никогда» имеет свойство быть очень скоротечным и превращаться у любящего родителя в «уже завтра».

Если родители бьют ребенка, то высока вероятность искажения действительности.

Пример:

Ребенка выпороли за драку с соседским мальчиком.

Получается, что его собственные родители побили его за то, что других бить нельзя. Как должен понимать такие двойные стандарты маленький ребенок?

Угрозы, крики и рукоприкладство могут помочь родителям добиться послушания от ребенка, но крайне опасны для формирующейся психики детей. Прежде, чем пользоваться такими методами, родителям нужно решить: готовы ли они к последствиям?

Объяснения и нотации

Ты должен убирать за собой игрушки потому, что бардак — это плохо. Ты можешь споткнуться о машинку и упасть. Тебе будет больно. И виноват в случившемся будешь только ты, а вот если бы ты вовремя все за собой убирал…

Некоторые родители напоминают что-то среднее между философом-демагогом и старой заезженной пластинкой. Объясняя ребенку свои изначальные требования, успевают рассказать о всех существующих проблемах человечества и прочитать лекцию, как этого избежать. Хотя изначально от ребенка требовалось просто пойти почистить зубы.

С одной стороны, некоторые объяснения требуются. Особенно, если речь идет о совсем маленьком ребенке, то объяснять определенные вещи ему стоит. С другой стороны, это должны быть максимально лаконичные и доступные для понимания слова. Не часовые лекции, а несколько поясняющих фраз. Развернутые объяснения имеют место быть, когда ребенок сам заинтересовался каким-либо вопросом, относящимся к изначальному требованию.

Долгие объяснения — это скучно даже для взрослых. Кроме того, чем больше информации выдается вместе с требованием, тем больше вариантов возражений может появиться в ответ. Дети обожают тянуть время, чтобы отсрочить нелюбимое дело.

Пример:

Надо пойти спать. Завтра тебе рано вставать в детский сад. Нужно набраться сил, чтобы играть с другими детьми. А еще воспитательница сказала, что у вас будут активные игры в первой половине дня…

С маленькой вероятностью ребенок может уснуть от нескончаемых объяснений. Но скорее всего, он будет по каждому пункту возражать: Я не хочу спать. Не хочу рано вставать. Не хочу в сад. А я буду играть один и тд. Что угодно, кроме выполнения изначального требования.

Чтение долгих нотаций после совершенного проступка также не приводят ни к чему хорошему. Долгие нравоучения не заставят ребенка не повторять подобных ошибок в дальнейшем. Зато способны вызвать излишнее чувство вины. Объяснять, почему так поступать плохо надо, но в нескольких предложениях.

Метод нотаций и объяснений может использоваться в том случае, если ребенок уже способен понимать длинные речи родителя. Родитель, в свою очередь, должен стараться говорить по существу.

Иные методы

Манипуляция чувствами. У ребенка пытаются вызвать чувство вины, когда он не слушается или хулиганит: Ты меня огорчаешь до глубины сердца. Мне становится плохо от твоих поступков. Ах, ты сведешь меня в могилу. Такой метод может быть полезен только в том случае, если вы учите ребенка делиться своими чувствами с вами. В вопросе послушания — временное чувство вины, возможно, и остановит текущее безобразие. Но в скором времени ребенок перестанет реагировать на подобные концерты одного актера.

Приказы. Отделим приказной тон от крика. Между ними есть существенная разница. Но также как и крики, приказной тон утомляет и отбивает желание выполнять то, что можно было попросить по-доброму. Ребенок не раб, не слуга и не подчиненный, и живет он в любящей семье, а не казарме.

Образность и намеки. Преимущественно женский прием. Вместо “ведите себя, пожалуйста, тише” говорят “вы слишком шумно себя ведете”. Спасибо за констатацию факта, но что дальше? В подобной фразе есть намек, но нет прямой просьбы. А намеков не понимают не только взрослые мужчины, но и дети.

Подкуп. За хорошее поведение мы купим тебе велосипед, щенка, сводим в зоопарк. Коррупция в масштабах одной семьи ни чуть не лучше государственной. Через какое-то время условия будет ставить уже ребенок, а не родители. Я не буду прогуливать школу, если вы купите мне смартфон последней модели.

Наказания в виде лишений. Когда родители за проступки запрещают смотреть телевизор или играть в планшет, дети страдают морально. Когда родители запрещают гулять или отказывают в еде, дети страдают еще и физически.

Добрый и злой полицейский. Перекладывание обязанности наказывать на второго родителя не поможет добиться послушания от ребенка первому. Регулярные угрозы “папе скажу, он тебя выпорет” делают авторитетом папу. И то, только в том случае, если он действительно выпорет. Есть такие папы, которые идут в разрез методам воспитания мамы. И вместо ожидаемого наказания ребенок слышит: не обращай внимания. В этом случае проигрывает мама по всем фронтам: ответственность на себя не взяла, чем подорвала свой авторитет, угрозы оказались пустыми, симпатия на стороне папы (он хороший, не наказал).

Что делать, чтобы добиться послушания детей

Рассмотрение неэффективных методов нужно было для того, чтобы на конкретных примерах выявить основные ошибки в поведении взрослых. Зная их, проще выстраивать отношения с ребенком, основанные на взаимопонимании и взаимоуважении.

1. Первое, что должны сделать родители, убедиться, что ребенок получает от них достаточно внимания. Часто дети плохим поведением стараются завладеть родительским вниманием.
2. Посмотреть на себя и свое поведение. Нет ли в нем что-то такого, что может провоцировать ребенка или подавать плохой пример? Общение на повышенных тонах, излишняя требовательность, несдержанность, угрозы, рукоприкладство, непоследовательность требований и тд.
3. Научить ребенка ответственности за свои поступки.
4. Научить ребенка действовать в рамках установленных правил, но без излишеств. Запреты должны быть ограничены и адекватны.
5. Требования должны предъявляться коротко, уважительно, прямо и спокойным голосом. Они должны выглядеть как настойчивая просьба, а не намек или приказ.
6. Объяснения должны происходить глаза в глаза. Настойчивые просьбы, проигнорированные несколько раз, тоже желательно повторить глаза в глаза, на одном уровне. Приказы с криками из соседней комнаты “немедленно прекрати бегать” исполняться не будут.
7. Не требовать сию секундного исполнения. Дать время. Если процесс нужно ускорить, можно считать до 5 или 10. Таким образом у ребенка будет возможность, например, успокоиться, если он заигрался в активные игры. Также счет помогает акцентировать внимание на родителе.
8. Старые методы тоже могут быть использованы. Ставить на горох или запирать в чулане, конечно, не надо, а вот угол не самое плохое и страшное место. Страшное оно разве что тем, что в нем очень скучно маленькому непоседе. Зато 5-10 минут приведут в чувство, дадут возможность успокоиться. При этом важно выдерживать обозначенное время. Если ребенок вышел, нужно вернуть его обратно. “Я больше так не буду” тоже не может быть поводом для сокращения времени пребывания. Дети говорят так, чтобы покинуть пресловутое место.

И самое главное — стремление добиться послушания детей должно основываться на стремлении к сотрудничеству с ребенком, а не повиновению. Слушать родителей и быть безвольным бесхарактерным исполнителем родительских требований не одно и то же.

10 способов добиться от ребенка послушания

«Он стал совершенно несносен», «отбился от рук», «все делает назло», «ни в грош нас не ставит» – на все лады звучат жалобы родителей, по сути, об одном и том же: ребенок не слушается. Как взять ситуацию в свои руки и сохранить покой в семье?

8 марта 2014 · Текст: Наталья Чудина · Фото: Shutterstock

Итак, мы предлагаем 10 правил, которые помогут вам и вашему малышу прийти к мирному сосуществованию.

НАТАЛЬЯ ЧУДИНА

педагог

1. Правило десяти «нельзя»

Чем реже мы употребляем слово «нет», тем больший вес оно будет иметь, когда мы произнесем его.

Припомните, часто ли прогулка с малышом сопровождается падающими как из рога изобилия фразами: «Не беги – упадешь», «Не трогай кошку – у нее наверняка блохи», «Не лезь в лужу!». При виде подобной картины так и тянет спросить маму: «А что же можно делать?!» Согласитесь – вряд ли удастся представить трехлетку, чинно и степенно прохаживающегося по аллеям парка. Если система тотальных запретов преследует ребенка и дома, он при всем желании не может ей следовать. А раз «миссия невыполнима» – не стоит и пытаться. В результате чадо становится неуправляемым. Поэтому вместе с мужем, а возможно, и со старшими членами семьи, проведите ревизию правил поведения «хороших мальчиков и девочек». Отберите среди них, скажем, 10 (а возможно, и меньше) категорических и постоянных «нельзя». Доступно, четко и серьезно донесите их до ребенка. Заранее обговорите систему наказаний за нарушение своеобразного «кодекса» и придерживайтесь ее. Скорее всего, пока вы будете делать нелегкий выбор среди бесконечного множества ограничений, останутся лишь те, которые действительно значимы для жизни и общения, например, «нельзя уходить с незнакомым человеком», «нельзя бить других детей» и т. д.

2. Учитывайте возраст

Требования взрослых должны соответствовать возможностям ребенка, быть доступными для его понимания.

Например, даже четырехлетний человечек не может тихо посидеть часик, пока вы ждете приема у врача, а потому берите с собой книжки, игрушку. Во всяком случае, чем дитя младше, тем проще обойтись без запретов, отвлекая малыша, переключая его внимание или предъявляя требования в игровой форме. Отлично подойдет, например, игра «кто быстрее» (соберет игрушки, разденется). Начиная с 10-го месяца ребенок способен понимать несложные инструкции, но память его еще очень слаба. Он не может долго удерживать правила, которые уже, казалось бы, были усвоены. Тем более что ребенок – это импульс, неудержимый и сильный. Любопытство, жажда нового влекут его, а слабо развитая воля не дает возможности воздержаться от запретных поступков. Поэтому ребенку дошкольного возраста обязательно нужно периодически напоминать, что можно делать, а что нельзя.

3. Запреты без частицы «не»

Для того чтобы кроха уважал и принимал требования, чтобы ваши указания стали для него жизненным путеводителем, он должен понять их смысл. Исходя из этого стоит давать небольшие простые пояснения: недостаточно сказать ребенку: «Не трогай плиту», лучше: «Отойди от плиты, она очень горячая, можно обжечься». Расшумевшемуся чаду объясните, что в тишине людям легче думать, запоминать, разговаривать друг с другом. Причем формулировка правила должна быть позитивной – избегайте частицы «не».

4. Твердость в установлении правил

Дети тонко чувствуют сомнения взрослых, фальшь и колебания в поведении.

Каждый знает, что маленькому ребенку необходимы определенные ограничения, организующие его. В детстве кроха должен освоить понятия «хорошо» и «плохо», сделать для себя важными нормы, действующие в человеческом обществе. Однако родителям тяжело настаивать на выполнении правил, тяжело говорить своему ребенку «нельзя» – часто они боятся, что дети будут меньше любить их. К тому же и взрослые люди не всегда справедливы: принимая решение, мы рискуем ошибиться, например, из-за того, что не владеем полной информацией. Так, родители часто занимают сторону одного из детей в споре, не выяснив до конца истинного виновника и по-настоящему обиженного. Поэтому дайте себе время на раздумье, не рубите с плеча. Когда же тактика поведения определена, будьте уверены в себе и доведите выполнение того, что вы попросили, до логического конца. Дети очень тонко чувствуют сомнения взрослых, фальшь и колебания в их поведении. В этом случае ребенок будет клянчить то, что ему хочется, до тех пор, пока вы не уступите. Заигрывание с ребенком в подобных ситуациях приведет к тому, что в следующий раз он вновь и вновь будет проверять вас на прочность. Поэтому, отказывая, не улыбайтесь и не смотрите на малыша снисходительно, ведь такой взгляд подразумевает: «Мой милый, я говорю «нет», но меня всегда можно переубедить».

5. Глаза в глаза!

Не имеет значения, год ребенку или три, всякий раз, когда вы ему что-то запрещаете или требуете послушания, присядьте и посмотрите в глаза – это придаст вашим словам большую значимость. Если вы не смотрите, вас не слышат. Действительно, попробуйте построить беседу с человеком, который не смотрит на вас. Через некоторое время вы наверняка подумаете, что он погружен в свои проблемы или витает в облаках и попросту не слушает. Вместе с тем, опускаясь на уровень глаз ребенка, вы помогаете ему сосредоточиться на ваших словах. Исходя из этого правила, бессмысленно кричать из другой комнаты «сними ботинки»: ребенок всегда может сделать вид, что не слышит.

6. «Один, два, три. »

Когда ребенок разбушевался, скажите ему, что будете считать до пяти или до десяти, чтобы дать ему время. Если вы досчитаете до конца, а он не послушается, вы его накажете. Этот способ эффективен для детей старше 2 лет.

Как добиться от ребенка послушания без лишних усилий

Кто из вас не мечтал о послушном ребенке, который с готовностью выполняет все ваши просьбы, помнит о режиме дня, ест все (ну, или почти все) и с готовностью откладывает в сторону планшет с игрушкой и выключает телевизор с мультфильмами? Все, все мечтали! На деле мы часто оказываемся один на один с вопящим созданием, в котором с трудом можно опознать маленького человека, визжащим и бурно протестующим против любых разумных предложений.

Отмотаем пленку чуть-чуть назад и подумаем, что необходимо предпринять, чтобы не дойти до жизни такой!

А вам точно нужен послушный ребенок?

Идеально послушный ребенок на деле имеет довольно неприглядную оборотную сторону. Бессловесны и безропотны обычно жертвы физического и психологического насилия, дети, растущие в нездоровой травмирующей обстановке. Иногда родителям кажется, что ничего подобного в их семье не происходит (да мы его в жизни пальцем не тронули. ), однако малыш – жертва искусной манипуляции, запугивания и психологического шантажа, которые мама и папа принимают за нормальный воспитательный процесс.

” Чем это чревато? Прежде всего, тем, что ребенок не умеет отстаивать – да что отстаивать! – даже сформулировать собственные интересы, полностью делегируя свои права маме.

По подсказке мамы такой малыш «выбирает» друзей, игры, в которые будет с ними играть, хобби, направления обучения… вуз и невесту/жениха. Собственной жизни у такого ребенка нет и не предвидится.

Может ли быть что-то хуже? Может! Ребенок с атрофированной волей, попав в дурную компанию, по привычке следует указаниям внешнего авторитета: алкоголь, наркотики, криминальные деяния… от чего еще он не сможет отказаться?

Неужели не бывает просто хороших семей, где дети просто с радостью выполняют просьбы родителей? Конечно, бывают! Это семьи, где мамы и папы просто следуют четырем несложным правилам.

Правило первое: делай, как я!

Вы никогда не добьетесь чистоты в детской, если неряшливы сами. Если вы не готовы оторваться от любимого сериала по просьбе ребенка – не ждите, что он пренебрежет новым мультфильмом. Если он не видит вас с книгой ежедневно – он не станет заядлым читателем, какими бы новинками детской литературы вы его не соблазняли. Если вы ведете беспорядочный образ жизни, засиживаетесь за компьютером за полночь, можете в выходные проваляться в постели до обеда… Словом, продолжать можно до бесконечности. Говорить ребенку вы можете что угодно, а воспитываем мы его все равно своими поступками.

” Допустим, вы довольно неряшливы, но мечтаете вырастить аккуратиста. Что делать? Либо начните с самовоспитания, либо смиритесь, что ребенок будет жить в окружении творческого беспорядка.

Правило второе: будьте последовательны

Чем младше ребенок, тем труднее он примиряется с нововведениями. Ему трудно понять, почему вчера можно было засидеться с вами до 11 вечера, а сегодня нужно ложиться спать в восемь. Почему вчера играли перед сном, а сегодня нет. Почему сегодня можно конфету перед котлетой, но «только сегодня, только один раз»… Понимаем, вам самим может быть скучно жить в таком предсказуемом мире, но ребенок в этой жизни – это путешественник-новичок в джунглях Амазонки! Слишком много нового, слишком ярко, громко, внезапно, порой – опасно… Ему нужно безопасное место для отдыха и усвоения полученной информации. Вы – это место!

” Помните, стабильность – признак педагогического мастерства!

Правило третье: продвигайтесь шаг за шагом

Наверное, самая частая ошибка, которую допускает большинство родителей: слишком много указаний! Ребенку трудно запомнить цепочку последовательных действий от «сними шапку» до «садись обедать». Не удивляйтесь, что он не помыл руки, не снял ботинки или не переодел теплые штаны.

” Если хотите, чтобы ребенок вас слушал, убедитесь, что он вас услышал. Присядьте до его уровня, посмотрите в глаза. Сформулируйте просьбу коротко, используя простые слова.

Как вам ни хотелось обратиться к ребенку в изысканной манере «дорогое дитя, не будешь ли ты столь любезно…», помните – это не самый короткий путь к результату! Убедитесь, что ребенок вас понял – попросите пересказать просьбу. «Что мы сначала снимаем? Правильно, шапочку, а потом курточку!» Обязательно похвалите и поблагодарите его за то, что он выполнил вашу просьбу!

Правило четвертое: «спокойствие, только спокойствие»

Все сразу не получится, разумеется, иногда вы будете натурально впадать в отчаяние из-за непослушания и капризов ребенка. Чем чаще и эмоциональнее вы будете это демонстрировать, тем меньше у вас шансов достичь взаимопонимания!

Дети не слышат крики! То есть, крики они, разумеется, слышат, но вот смысл воспринимают гораздо хуже, чем когда вы произносите просьбу обычным тоном. Помните – крик это крайняя мера, это ваша аварийная катапульта. Кричать можно только «Стой. », если ребенок предпринимает что-то опасное для жизни.

” Вопль «снимай куртку немедленно!» – контрпродуктивен. До пяти лет ребенок его просто не поймет, а после пяти – привыкнет и научится игнорировать.

Лидеры не кричат – лидеры всегда говорят уверенно, но не повышая голоса. В такой ситуации мы непроизвольно пытаемся понизить градус шума, умолкнуть, чтобы расслышать собеседника. Рядом со спокойным лидером команда тоже успокаивается, действует точно и собранно даже в критических ситуациях. Так вот – с детьми это тоже работает! Вы – лидер вашей семейной команды! Не голосите как раненый слон!

Спокойствие, терпение, внимание и уважение к интересам детей – вот путь к педагогическому успеху!

Источники:

http://loveandbaby.ru/kak-dobitsya-poslushaniya-detej/
http://www.parents.ru/article/sposobov-dobitsya-ot-rebenka-poslushaniya/
http://sibmama.ru/Poslushnyy-rebenok.htm