Сьюзен форвард токсичные родители. Форвард Сьюзан: Токсичные родители. О книге Форвард Сьюзан «Токсичные родители»

Токсичные родители

Полный текст книги (читать онлайн): Токсичные родители

Книга замечательная. Одно замечание переводчику: повторите, пожалуйста, правила написания частиц “не” и “ни” в предложениях. Например, в фразе “что бы мы НИ делали” должно стоять именно “ни”, а никак не “не”. И это не опечатка:подобная ошибка повторяется в книге систематически.

Оценка 5 из 5 звёзд от Наталья 24.02.2019 19:30

Книга вдохновила меня на изменение отношений с родителями. Даже решила поделиться этим в своем блоге: https://sovershenstvynetpredela.wordpress.com/2018/11/22/тест-книги-токсичные-родители-от-сь/. Буду рада поддержке.

Оценка 5 из 5 звёзд от Инна 01.12.2018 19:26

Повезло прочитать эту книгу вовремя в своей жизни. Стало легче.

Оценка 5 из 5 звёзд от Игорь 03.11.2018 13:14

Спасибо огромное!
Отличный перевод,что редкость!
Теперь это моя настольная книга!

Оценка 5 из 5 звёзд от Ирина 27.10.2018 01:41

Очень важная, я бы даже сказала, настольная книга для тех, кто страдает от детских травм. К счастью, свою боль можно проработать и изменить ситуацию! Это большой шаг, который ведёт к невероятным изменениям в жизни!

Очень важна книга для родителей и детей. Спасибо автору.

И правда, что за жанр поставили, я посмеялась.)) А книга интересная, но в любом случае, если с такими проблемами сталкиваешься, то лучше на психотерапию сходить.

Оценка 4 из 5 звёзд от Анастасия 08.07.2018 16:38

Это самая ценная книга, которая попала ко мне в руки. Если хотите изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону, то начните именно с нее.
Она обязательна к прочтению.

Оценка 5 из 5 звёзд от Розанова Ольга 08.02.2018 14:27

Эта книга стала самой сильной отправной в моей жизни! Безмерно благодарна Сьюзен Форвард.

Оценка 5 из 5 звёзд от Sab 28.01.2018 04:25

Удивительная книга и очень хорошо написана для обывателя. Очень много стало понятно! Рекомендую.

Оценка 5 из 5 звёзд от Гость 14.01.2018 17:08

отличная передача опыта!

Оценка 5 из 5 звёзд от оля 06.01.2018 03:12

Буду использовать в работе.

Оценка 5 из 5 звёзд от Guest 06.01.2018 03:09

Спасибо за перевод!

Оценка 5 из 5 звёзд от Гость 04.09.2017 14:47

Да книга гениальна как и Эмоциональный шантаж. Главное, она даёт практические технологии. А не просто слова. Это работает

Оценка 5 из 5 звёзд от Роман 30.07.2017 21:49

Отличная книга. Очень хорошо раскрывает губительное влияние искаженных отношений родители – дети на жизнь взрослых детей. Даны практические советы, как разрывать эти отношения и не позволять им вредить.

Оценка 5 из 5 звёзд от Гость 28.07.2017 00:44

Возможно, авторы сайта просто считают, что увлечение фантастикой – следствие абьюза и, так скзть, решили стать рукой провидения чтобы помочь этим бедным людям.

Оценка 5 из 5 звёзд от Гостья 25.05.2017 12:04

жанр Фантастика . По содержанию психология.
Видимо, авторы сайта считают, что разрешить трудную ситуацию с токсичными родителями, стать тем кем хочешь и жить своей жизнью и не повторять ошибок своих родителей – это фантастика)))
Я же попробую прочитать и сделать сказку былью.

Сьюзен Форвард – Токсичные родители

99 Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания.

Скачивание начинается. Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Описание книги “Токсичные родители”

Описание и краткое содержание “Токсичные родители” читать бесплатно онлайн.

Сьюзен Фовард один из ведущих психотерапевтов Америки и автор бестселлеров «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» и «Токсичные родители», а так же ряда других книг:«Obsessive Love,» «Money Demons,» «Emotional Blackmail,» «When Your Lover Is a Liar,» «Toxic In-Laws», «Betrayal of Innocence» и «Mothers Who Can’t Love.»

Эта книга, вышедшая в соавторстве с Крэгом Баком в 1989 году книга, как и другие книги Форуард, сразу стала бестселлером.

Проблема насилия над детьми в семье рассматривается в книге с позиций теории созависимости и «внутреннего ребёнка», некоей части нашей личности, которой, вследствие неблагоприятных внешних обстоятельств в раннем детстве, не удалось повзрослеть, и которая саботирует наши попытки во взрослом возрасте избавиться от деструктивности в наших жизнях.

Книга «Токсичные родители» ценна тем, что:

– поднимает проблему насилия над детьми со стороны родителей во всех её аспектах: психологическое, физическое, сексуальное насилие, отказ в заботе, навязывание ролевой инверсии, всевозможные виды неглекта (игнорирования);

– даёт подробное описание ситуаций абьюза и приводит конкретные примеры деструктивного поведения родителей в отношении детей:

– однозначно утверждает реальность и масштабность проблемы инцеста (хотя пытается сохранить гендерный нейтралитет, не указывая на гендерный состав подавляющего большинства преступников);

– разрушает миф о необходимости прощения и о его якобы «целительной силе»;

– предлагает конкретные техники по нейтрализации ауто-деструктивных тенденций в людях, ставших жертвами родительского абьюза в детстве.

Перевод и редакция Acción Positiva (accion-positiva.livejournal.com).

«Конечно, мой отец бил меня, но для того, чтобы наставить на путь истинный. Не понимаю, какое это имеет отношение к тому, что мой брак разрушился». Гордон, успешный хирург-ортопед, пришёл ко мне на приём, когда его жена ушла от него после шести лет брака. Он отчаянно пытался вернуть её, но она сказала, чтобы он и думать забыл об этом до тех пор, пока не пройдёт терапию и не изменит свой неконтролируемый темперамент. Внезапные вспышки ярости Гордона пугали её, и кроме того, он вымотал её своей постоянной и беспощадной критикой. Он признавал за собой гневливый темперамент и обсессивное[1] критиканство, но то, что жена покинула его, повергло его в ужас.

Читать еще: Нравы дома Кабановых в драме А. Островского «Гроза». Нравы дома Кабановых в пьесе А.Н. Островского "Гроза"

Я попросила Гордона рассказать о себе, помогая ему наводящими вопросами. Когда я спросила о его родителях, он улыбнулся и нарисовал мне радужную картину, особенно в том, что касалось его отца, знаменитого кардиолога: «Без него я никогда не стал бы тем, чем стал. Он самый лучший, а пациенты вообще считают его святым». Когда я спросила, какими были его отношения с отцом в настоящее время, Гордон нервно рассмеялся и сказал: «Они были прекрасными. до тех пор, пока я не сказал ему, что хотел бы попробовать холизм. Он отреагировал так, как если бы я собирался попробовать стать убийцей. Месяца три назад я сказал ему о холизме, и теперь всякий раз, когда мы разговариваем, он начинает орать о том, что он не для того отправлял меня на медицинский факультет, чтобы я в конце концов сделался «целителем». А вчера он вообще стал непереносимым. Взвился так, что заявил, что я могу распрощаться с родителями, и это меня очень расстроило. Не знаю. возможно, идея с холизмом и впрямь не самая лучшая».

Я заметила, что, описывая своего отца, который оказался далеко не таким распрекрасным, как вначале мне пытались показать, Гордон нервно то сплетал, то расплетал пальцы рук. Когда он осознал, что я это вижу, то сумел сдержать движения, соединив подушечки пальцев «профессорским» жестом, который наверняка перенял от своего отца.

Я спросила его, всегда ли его отец вёл себя как тиран. «Нет, на самом деле, нет» – ответил он. «Я хочу сказать, что он орал на меня и иногда прикладывал руку, как бывает у всех детей. Я бы не сказал, что он был тираном». Что-то в его тоне, которым он произнёс «прикладывал руку», небольшое изменение тембра голоса заставило меня насторожиться, и я стала настаивать на деталях. Оказалось, что отец Гордона «прикладывал руку», причём с ремнём, по два-три раза в неделю! Для того, чтобы дать повод для наказания, было нужно не много: резкое слово, не устраивающие родителя оценки или забытая «обязанность» уже были достаточным «преступлением». Отца Гордона также не особенно заботила форма наказания. Гордон вспомнил, что тот порол его по спине, по ногам и рукам, по ягодицам. Я спросила, причинял ли ему отец увечья.

Гордон: Никогда до крови, я хочу сказать, что мне ничего особенного не делалось. Мне нужно было быть послушным.

Сюзан: Но Вы боялись его, не так ли?

Гордон: Смертельно, но ведь так всегда бывает с родителями, правда?

Сюзан: Гордон, Вы хотите, чтобы Ваши дети так же чувствовали себя в отношении Вас?

(Он отвёл глаза. Он чувствовал себя крайне неудобно. Я пододвинула свой стул поближе.)

Сюзан: Ваша жена педиатр. Как Вы думаете, если бы у себя на приёме она увидела у ребёнка те же следы, которые оставлял на Вашем теле Ваш отец, когда «прикладывал руку», разве она не должна была бы тут же сообщить об этом в полицию?

Ответ не понадобился. Глаза Гордона наполнились слезами, и он прошептал: «У меня что-то жутко скрутило в желудке». Защиты Гордона не выдержали, и в первый раз с ужасной эмоциональной болью он понял, где находился первоисточник его дурного характера, столько времени остававшийся в тени. С детства он подавлял вулкан ярости против своего отца, и теперь, когда напряжение становилось слишком сильным, он бросался на тех, кто был под рукой, и чаще всего на свою жену. Я поняла, что нам необходимо было признать существование и вылечить забитого маленького мальчика, жившего внутри Гордона.

В тот вечер, уже дома, я продолжала думать о Гордоне, о том, как его глаза наполнились слезами, когда он понял, что в детстве подвергался абьюзу[2]. Я подумала о тысячах взрослых мужчин и женщин, с которыми я работала, жизни которых и теперь находились под влиянием, если не под контролем, установок, полученных в детстве от деструктивных родителей. Я поняла, что есть ещё миллионы таких людей, которые не догадываются, почему их жизнь всё никак не устроится, и которым можно помочь. И тогда я решила написать эту книгу.

Почему необходимо оглянуться назад?

История Гордона не была из ряда вон выходящей. За восемнадцать лет психотерапевтической работы у себя в частной клинике и на терапевтических группах в больнице я проконсультировала тысячи людей, большинство которых страдало от огромного ущерба, нанесённого их самооценке тем, что в детстве один из родителей или оба регулярно их избивали, или критиковали, или «шутили» насчёт того, насколько они были тупыми, безобразными физически или нежеланными детьми, или навешивали на них вину за всё на свете, или подвергали их сексуальному абьюзу, или заставляли их брать на себя слишком большую ответственность, или не давали шагу ступить без надзора и постоянной опеки. Как и Гордон, мало кто из этих людей связывал проблемы в своей жизни со своими родителями. Как правило, это эмоционально «слепая точка». Людям просто очень трудно признать, что их отношения с родителями имеют столь мощное влияние на их жизни.

Читать еще: Сценарий новогоднего театрализованного представления для детей в доме культуры. Сценарий детской новогодней ёлки

Терапия, ранее концентрировавшая своё внимание на первом жизненном опыте, теперь отдалилась от «тогда», чтобы сконцентрироваться на «здесь и сейчас». Внимание уделяется в основном анализу и изменению настоящего поведения, способов взаимодействия в актуальных отношениях. Я думаю, что это изменение произошло из-за того, что у людей вызывала неприятие огромная трата времени и средств, характерная для традиционной терапии, часто с минимальными результатами.

Я искренне верю в краткосрочные терапии, сконцентрированные на изменении деструктивных поведенческих установок. Но мой опыт научил меня, что работать с симптомами недостаточно; нужно заняться и источниками этих симптомов. Терапия становится более эффективной, когда следует одновременно по двум направлениям: изменить негативные паттерны[3] поведения в настоящем и одновременно осуществить разрыв с травмами прошлого.

Гордону необходимо было научиться приёмам контроля над собственной яростью, но для того, чтобы изменения стали перманентными и устойчивыми перед стрессовым ситуациями, ему необходимо было вернуться назад и встать лицом к лицу с болью своего детства.

Наши родители сеют в нас ментальные и эмоциональные семена, и эти семена прорастают в нас. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости. Но во многих других семьях сеют зерна страха, задолженности и вины. Если вы из этих «других» семей, тогда эта книга для вас. Когда вы выросли, те невидимые семена проросли и стали бурьяном, наводнившим вашу жизнь таким образом, как это вам и в голову не могло прийти. Наверняка эти сорняки нанесли ущерб вашим отношениям, вашей карьере или вашей семье; несомненно, они подточили вашу уверенность в себе и ваше самоуважение. Я хочу помочь вам распознать и выполоть их.

Кто такие «токсичные родители»?

Все родители допускают ошибки. Я сама совершила ужасные ошибки с моими детьми, причинив им (и себе) огромную боль. Никакой отец и никакая мать не могут быть всегда в эмоциональной близости с детьми. Иногда родители могут накричать на детей, а иногда (но очень, очень редко) ударить ребёнка. Делают ли эти ошибки всех родителей жестокими и непрезентабельными? Очевидно, что нет. В конце концов, родители это люди, и у них огромное количество проблем. И большинство детей могут спокойно перенести приступ родительского гнева, при условии, что обычно они также получают от родителей любовь и понимание, способные служить противовесом плохим моментам.

Однако, есть много родителей, негативные формы поведения которых неизменны и превращены в источник постоянного влияния на жизнь ребёнка. Это те родители, которых мы называем токсичными, это родители, которые причиняют вред ребёнку.

Когда я искала определение того, что объединяет этих наносящих вред родителей, мне постоянно приходила в голову мысль об отраве. Как химический токсин, эмоциональная боль, причиняемая такими родителями, пропитывает всё существо ребёнка, и по мере того, как ребёнок взрослеет, растёт и боль. Мне не приходит в голову ничего более точного, чем слово «токсичные» для того, чтобы определить «тех самых» родителей, которые непрерывно травмируют своих детей, обращаясь с ними жестоко и унижая их, и которые продолжают это делать и тогда, когда их дети становятся взрослыми. Что касается «постоянства» и «непрерывности» в поведении таких родителей, бывают исключения. На уровне сексуального и физического абьюза последствия могут быть настолько травматическими, что достаточно одного эпизода, чтобы причинить ребёнку огромный эмоциональный вред.

Залечиваем детские травмы. Обзор книги Сьюзен Форвард «Токсичные родители». Часть 2

Осознать, что прощать таких родителей не нужно. Почему? Потому что «прощение в корне подрывает нашу способность к высвобождению подавленных эмоций», и прежде всего таких, как гнев, страх и обида. Мы всю жизнь загоняли их поглубже и подальше. А прощение подразумевает, что мы не вытащим их наружу, и они так и останутся глубоко внутри нас и продолжат мучить нас, а мы сами так и будем продолжать ненавидеть себя. Почему? Потому что всегда есть кто-то, кто несет ответственность за происшедшее. В детстве мы в принципе не могли противостоять родителям, от них зависела наша жизнь, поэтому мы старались оправдать их и считали виноватыми за происходящее себя. Если мы не возложим ответственность за насилие на родителей сейчас, значит, мы продолжим нести ее на себе, и именно это будет продолжать действовать на нас разрушительно. Поэтому первый шаг на пути к внутренней свободе – это признание, что ответственность за жестокость, которую проявляли по отношению к нам наши родители, лежит именно на них.
Дальше нужно пройтись сначала по своим убеждениям (деструктивное поведение и образ жизни наших родителей сформировали у нас уже в детстве неадекватные, деструктивные убеждения и представления о себе, о мире и о людях), потом – по вытекающим из них чувствам и наконец установить их связь с нашими реакциями и нашим образом действий. Сьюзен в помощь нам приводит список самых распространенных убеждений и чувств, которые являются индикатором нашей эмоциональной зависимости от родителей, а связь между этими убеждениями/чувствами и нашим поведением предлагает установить с помощью союза «потому что». Пример: «Я чувствую вину, когда делаю что-то, что причиняет моим родителям неудобства, потому что я не должен (не должна) говорить и делать то, что может задеть их чувства».
А вот теперь уже можно заняться самоопределением. То есть можно начать учиться жить и действовать исходя из своих целей, потребностей и интересов, а не из целей, потребностей и интересов родителей. Это не означает, что нужно рвать с ними отношения: можно оставаться одновременно и частью семьи, и самостоятельным индивидом – это не взаимоисключающие вещи. И это не означает, что нужно плевать на чувства и мнения родителей; но это означает, что нужно не давать им плевать на наши чувства и мнения.

Читать еще: Как смягчить грубую кожу стоп в домашних условиях. Сухие пятки: возможные причины и эффективные способы лечения

Как это сделать?

Научиться не автоматически реагировать на то, что мы слышим и видим, а совершать ответные действия. В чем разница? В первом случае нет никакой осознанности, только привычка, которая дает родителям власть над нами. Во втором у нас уже появляется выбор. Поэтому прежде, чем что-то говорить или делать в ответ, следует остановиться хоть на несколько секунд и осознать, что происходит и что мы чувствуем. После осознания своих чувств нам будет важно не позволить им подтолкнуть нас на импульсивные действия, но суметь совершить осознанные ответные действия.
Научиться отвечать, не прибегая к защите, не оправдываясь, не доказывая свою точку зрения, не прилагая усилий к тому, чтобы нас поняли (в противном случае мы опять даем агрессору власть над нами). Сьюзен пишет, что, «если вы отвечаете не защищаясь, вы ни о чем не просите, а тому, кто ни о чем не просит, никто не может ни в чем отказать». И тут же она в помощь нам приводит примеры подобных словесных ответов: «Ты можешь думать что хочешь», «Мне жаль, что ты не согласен» и т.д.
Заявлять о своей позиции (это тоже снизит уровень автоматизма в наших действиях) – о том, что мы по данному конкретному поводу думаем, на что не готовы пойти, в чем для нас возможен компромисс.
Заменять слова «не могу» на слова «пока не». Пример: «Я пока не могу противостоять своим родителям» вместо «Я не могу противостоять своим родителям». Согласитесь: вроде бы простая замена слов, а ведь фраза уже не звучит категорично – как приговор, который не подлежит обжалованию. Напротив, мы как будто получаем шанс на перемены. Перед нами открывается надежда на то, что в будущем мы сможем изменить ситуацию к лучшему.
Следующий этап – это конфронтация с родителями. Если мы проделали все шаги не торопясь, обстоятельно, то в какой-то момент мы к этой конфронтации оказываемся внутренне готовы, хотя в самом начале пути она кажется нам ужасающей и невозможной никогда и ни за что.

Чтобы подготовиться к конфронтации с родителями и суметь выдержать ее последствия, Сьюзен советует для начала написать письмо каждому из них с обязательным прописыванием четырех пунктов: 1) «это то, что ты мне сделал/сделала»; 2) «при этом я чувстововал/чувстовала следующее»; 3) «вот так произошедшее повлияло на мою жизнь»; 4) «я хочу, чтобы ты поступал/поступала в будущем следующим образом» (то есть обговариваем условия дальнейшего общения). Эти письма можно будет переписывать столько раз, сколько нужно, пока мы не скажем то, что мы хотели, и так, как мы хотели.

Если мы подвергались в детстве инцесту, Сьюзен также рекомендует писать письма, причем в таком порядке: 1) письмо агрессору; 2) письмо второму родителю, который делал вид, что эту агрессию не замечает или на самом деле не знал о ней; 3) письмо сегодняшнего взрослого травмированному ребенку из прошлого; 4) письмо-сказку, в котором в иносказательной форме следует рассказать историю своей жизни (это поможет посмотреть на свою жизнь со стороны, увидеть в ней не только плохое, но и хорошее и снизить уровень травмы). На мой взгляд, эти письма может писать любой травмированный в детстве взрослый, а не только тот, что подвергся инцесту. Переписывать их тоже можно и тоже столько раз, сколько потребуется для того, чтобы полностью высказаться.

В процессе работы над письмами, чтобы набраться мужества перед противостоянием, эти письма можно читать вслух себе или тем людям, которым мы доверяем. В дальнейшем окончательные варианты этих писем можно отослать родителям (тогда конфронтация будет проходить менее травматично для нас, хотя все равно останется болезненной). Но можно и не отсылать их, а сказать все, что мы написали, родителям в лицо (если мы будем встречаться с каждым из них по отдельности, это тоже будет менее травматично, хотя все равно тяжело). Поскольку вариант конфронтации лицом к лицу гораздо более стрессовый, содержание писем можно постараться выучить: это поможет нам выдержать это нелегкое испытание.

В книге Сьюзен подробно рассказывает о том, чего можно ожидать от подобной конфронтации, как она может проходить и к чему она может привести.

Но какой бы эта конфронтация ни была, для нас результат однозначно будет положительным. Почему? Когда мы расскажем себе и своим родителям правду о своей жизни, мы фактически впервые посмотрим нашему страху в глаза и тем самым лишим родителей силы над нами. Мы переступим через свой ужас перед ними, преодолеем себя. Мы совершим то, что раньше считали невозможным ни при каких условиях, и уже одним только этим одержим победу, и в результате страх перед родителями наконец перестанет нас контролировать.

Источники:

http://www2.e-reading.club/book.php?book=1042983
http://www.libfox.ru/520507-syuzen-forvard-toksichnye-roditeli.html
http://www.b17.ru/article/106785/

0 0 голоса

Рейтинг статьи