0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Вечно недовольный ребенок 7 лет что делать. Недовольство собственным ребенком. Плохое поведение — требование внимания

Кризис 7 лет — что делать, если ребенок не слушается?

Провожая ребенка в первый класс, многие родители облегченно выдыхают: давешний кроха вырос, стал самостоятельным, самое время расслабиться… Но покладистый малыш внезапно начинает перечить взрослым, поступать вопреки их просьбам, всячески проявлять характер. Не стоит пускать процесс на самотек, но и хвататься за голову, а тем более за ремень не спешите — кризис семилетнего возраста нормальное явление, редкое чадо он обходит стороной. Так что же делать, если ребенок не слушается в 7 лет? Советы психолога помогут вам вновь наладить отношения в семье.

Тревожные признаки

Часто родители, заметив неприятные изменения в поведении ребенка, стремятся любой ценой отстоять свой авторитет, не особенно вникая в ситуацию: жестко отчитать, лишить сладкого, шлепнуть по попе. Возможно, в случае обычного каприза ребенка это бы помогло, но сейчас все повторяется: кризис 7 лет обычно затягивается на несколько месяцев. О его приходе можно догадаться по характерным признакам:

  • Исчезновение детской непосредственности. Ребенок, достигший школьного возраста, всегда обдумывает свои поступки заранее, что несвойственно малышам, действующим по настроению;
  • Манерность. Как порой раздражают кривляния ребенка, например, его новая привычка говорить писклявым голосом! Другая крайность — постоянные умничанья, рассуждения о «взрослых» проблемах, встревания в разговор;
  • Скрытность. Если трехлетку кто-то обидит в песочнице, об этом тут же узнает весь двор. Первоклассник — другой случай, очень часто родители и не подозревают о внутренних переживаниях и страхах своего ребенка, настолько умело он прячет негативные эмоции, понимая взрослость как умение самому решать проблемы;
  • Непослушание. Отпрыск делает вид, что не слышит указания взрослых или демонстративно поступает наоборот. В 7 лет ребенок может внезапно отказываться мыть руки, идти спать или обедать, убрать игрушки, хотя раньше споров по этим вопросам не возникало.

Обнаружив у ребенка подобную симптоматику, наберитесь терпения — это пройдет. Потакать капризам нельзя, но превращать конфликты в настоящую войну не стоит. Обдумывая тактику действий, родители должны четко понимать, почему так изменился их всегда послушный ласковый малыш.

Причины кризиса 7 лет

Когда ребенок не слушается, ведет себя вызывающе и грубо, сложно сохранить спокойствие, так и подмывает хорошенько шлепнуть наглеца. Не стоит этого делать — доверие будет потеряно окончательно. Задумайтесь, зачем чадо привлекает к себе внимание. Психологи выделяют несколько причин, объясняющих сложности возраста 7 лет:

  • Физиология. Замечали, как вытягиваются за одно лето будущие первоклашки? Примерно в 7 лет начинается очередной скачок роста, иногда настолько стремительный, что организм воспринимает непривычное состояние как стрессовое.
    Плюс ко всему продолжается смена молочных зубов коренными, что тоже причиняет ребенку некоторый дискомфорт;
  • Смена социальной роли, ведущей деятельности. Раньше ребенок был просто сыном (или дочкой), а большую часть его времени занимали различные игры. Теперь ему необходимо освоить новую роль, стать учеником и прилежно учиться, отодвинув развлечения на второй план. Смена привычного уклада вызывает у маленького человека растерянность;
  • Желание угодить. Очень просто начинать что-то новое, но со временем любое занятие приедается. Так происходит в 7 лет со школой: горящий энтузиазмом ребенок становится апатичным, плаксивым. Малыш помнит, какие надежды возлагают на него родители, и ждет похвалы от учителя, хочет оказаться успешным учеником. Возникает противоречие между усталостью и стремлением отличиться;
  • Проявления индивидуальности. В 7 лет дети пересматривают позиции ближайшего окружения — семьи. Первоклашки ожидают, что с их взрослением будут считаться, их мнение будут учитывать. Именно этим объясняется упрямство и непослушание по мелочам. Ребенку просто не хватает внимания.

Капризы в ребенка 7 лет бывают спровоцированы обидой за не купленную игрушку или запрет на просмотр мультфильма. Время истерик по малейшему поводу прошло, теперь у детского негатива всегда есть скрытая причина.

Что делать — советы психолога

Детские психологи, говоря о кризисе 7 лет, всегда рекомендуют избегать физических наказаний и психологического давления. Подобные методы ожидаемых результатов не принесут, только усугубят ситуацию. Несколько советов помогут справиться со сложностями достойно:

Читать еще:  Список натуральных шампуней без сульфатов. Натуральные шампуни без сульфатов и парабенов – список и обзор недорогих марок

  • Договаривайтесь. Умейте не только приказывать, но и слушать. Не ставьте ребенка перед фактом, обговаривайте те решения, которые непосредственно его касаются: необходимость посещать продленку, поездка к бабушке на каникулы, занятия в музыкальной школе. Заранее определите, какие вопросы обсуждению не подлежат – безопасность, здоровье. Всегда выполняйте свои обещания, данные ребенку;
  • Давайте поручения. Ребенок не слушается, стремясь к самостоятельности, уважению? Прекрасно, в 7 лет он способен помочь по дому — полить цветы, вытереть пыль, подмести. Такое доверие поднимет чаду самооценку без некрасивых сцен. Не забывайте похвалить ребенка, обязательно громогласно доложите всем домочадцам, как он выручил вас своей помощью, пусть почувствует себя значимым, авторитетным;
  • Не заостряйте внимание на неудачах малыша. Многие мамы и папы очень раздражаются, видя плохие оценки за элементарные ошибки. В 7 лет ребенок остро переживает родительское неодобрение, перестаньте бесконечно укорять его, с кем-то сравнивать. Вы же любите его не за успеваемость?;
  • Не озвучивайте поручения категорическим тоном. Пусть это будет настоятельная просьба. Встретив возражения, добавьте голосу твердости или используйте физический контакт: возьмите ребенка на руки, посмотрите в глаза, добейтесь ответного внимания. Обязательно спросите о причине отказа, найдите компромисс;
  • Выделите время на доверительную беседу. Даже будучи очень занятым человеком можно посвятить четверть часа собственному ребенку. Расспросите его, как прошел день, что нового в школе, с кем он дружит, с кем поссорился и почему. Привычка обсуждать с вами события личной жизни останется на долгие годы. Подростковый возраст тоже недалеко — готовьте почву заранее;
  • Пресекайте попытки манипуляции. Демократическое воспитание не меняет ведущих ролей, родители остаются высшей властью. Позволив манипулировать собой, взрослые теряют авторитет;
  • Не наказывайте ребенка показным равнодушием, оно ранит сильнее криков и ремня. Ваша злость скоро пройдет, а детская психика серьезно пострадает;
  • Будьте примером. Соблюдайте установленные правила, поддерживайте семейные традиции.

Беседуя с родителями первоклашек и давая им советы, психологи часто говорят, что беспрекословное послушание в этом возрасте куда подозрительнее постоянных проказ, поэтому не спешите огорчаться, если ребенок в 7 лет вас не слушается. Теперь вы знаете что делать, пусть советы психолога помогут сохранить доверительные отношения.

Ребенок вечно недоволен

№0 | 1.01.2014-23:26 Автор темы

№1 | 1.01.2014-23:34 Автор темы

Психолог, Лечу словом — г. Ейск

Психолог, Онлайн-консультант — г. Будва (Черногория)

№4 | 2.01.2014-02:40 Автор темы

Психолог, Онлайн-консультант — г. Запорожье (Украина)

. Вы видите «зеркало». Может Вы пытаетесь, не понимая его, всё что Вы «не до. » в детстве или вообще в жизни, заставить делать своего сына?

№6 | 2.01.2014-02:50 Автор темы

№7 | 2.01.2014-02:56 Автор темы

№8 | 2.01.2014-03:00 Автор темы

а вы сама себя в чем неправой чувствуете?

что бы понимать,

, сначала стоило бы понять — а что есть.
есть недовольство сына, оно вас тревожит и утомляет. вы хотите это изменить.

а давно так стало? было ли иначе?

и было бы хорошо понять — как вы живете, состав семьи, есть ли у вас помощь? вы работаете или с детьми дома.

Психолог, Лечу словом — г. Ейск

Как думаете, может он хочет вам что-то этим сказать?

А по поводу подарков , например, это может быть ревность. Покупайте им одинаковые подарки.

№14 | 2.01.2014-10:59 Автор темы

Психолог — г. Москва

Консультант — г. Берлин (Германия)

Психолог, Онлайн-консультант — г. Запорожье (Украина)

Психолог, Skype-консультант — г. Запорожье (Украина)

№20 | 4.01.2014-18:15 Автор темы

№21 | 4.01.2014-18:23 Автор темы

Психолог, Онлайн-консультант — г. Запорожье (Украина)

№23 | 4.01.2014-18:37 Автор темы

№24 | 4.01.2014-18:38 Автор темы

Здесь его подпиточка живет, его волна . Отсюда он свой Дух питает, из этого эфира.

Он болящий, его нужно к специалисту — психологу на очную работу. И ванны, молитвы, травы.

Психолог, Онлайн-консультант — г. Запорожье (Украина)

Читать еще:  Какие нужно документы чтоб подать на развод. Из чего состоит процедура развода. Всегда ли разводит загс

Психолог, Клинический психолог — г. Санкт-Петербург

хочется собрать такой пост, словно сложить из кусочков цельное и понятное.

увы, в режиме переписки на форуме невозможно многое понять и объяснить..

вам нужно рассказать все хорошему детскому психологу, возможно придется походить с сыном на терапию,

возможно — надо просто выговориться и понять, что просиходит с вами самой. вы еще очень сильно эмоционально связаны с вашим сыном, поддержка для вас может стать хорошим «успокоительным» для сына.

у меня после ваших сообщений №20 и 21 появилось еще больше вопросов. это все надо прояснять, уточнять, разбираться.

от вашей темы веет сильной усталостью. все же найдите в себе силы и обратитесь за помощью в реале.

у меня тоже есть опасения, что по вашим описаниям ребенку может быть нужна работа с психологом.

но сейчас это может занять определенное время, и результаты останутся с сыном навсегда. а вот отклыдывание этого на — перерастет — может и ухудшить ситуацию.
не хочется вас пугать, но важным мне кажется предупредить.

Врач-психотерапевт, Супервизор, Сексолог — г. Алматы (Казахстан)

Психолог, Супервизор, Экзистенциальный терапевт — г. Хайфа (Израиль)

Психолог, Психолог-консультант — г. Иркутск

ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ.
Как вообще проявляете агрессию? В том числе в семье?

Психолог, Семейный консультант — г. Стокгольм (Швеция)

Уважаемая Djina,
Я согласна с Ларисой Алексеевной: «Внутри каждого ребёнка заключён «эмоциональный сосуд», который ждёт того, чтобы его наполнили любовью. Когда ребёнок чувствует, что его действительно любят, его развитие будет нормальным. Но если сосуд любви пуст, у ребёнка возникают нарушения в поведении. Большая часть нарушений в поведении ребёнка объясняется тем, что «сосуд любви» пуст.«

1. Мальчику в шесть лет нужно влияние отца. Так как папа у вас хороший, то он естественно может помочь. Именно его решения, разговоры с сыном, немного времени, которое он может просто быть с сыном без мамы.

Природа женщины — дарить любовь, нежность, добро. И именно это — основная задача мамы. Все, что она делает, воспитывая ребенка, она должна делать с любовью в сердце. Если мама начинает испытывать чувство раздражения и злости, чтобы она ни говорила, какие бы меры не принимала, ребенок ее не услышит! Ум человека устроен таким образом: никто не хочет быть в неприятных эмоциях, и сразу же закрывается. То есть возникает стена — он не слышит. Естественно, мы люди, и могут появляться чувства раздражения и даже злости. Вот здесь вам и нужна помощь мужа. Потому что природа отца — ответственность, строгость, разум.
Спросите его, что он думает по поводу поведения сыновей и какое его мнение о том, что нужно делать. Например, вечером, когда вы вдвоем, скажите ему, что вам нужна его помощь, что вы не можете справиться. И попросите его дать конкретные инструкции по поводу какой-то ситуации. Поблагодарите мужа за участие и на следующий день в точности выполните его инструкции с любовью и добром в сердце. Если все получилось — ура! — хвалить мужа, какой он разумный. Если не получилось и сын вел себя по-прежнему, то можно снова вечером наедине с мужем поговорить и снова получить указания.
В этом случае мама спокойна, потому что муж защищает ее уже тем, что дал инструкции. Даже если не получится, то она снова может спросить у мужа, объяснив, что она делала и что произошло. Она даже может сказать сыну с добром в сердце: «Я тебя люблю и желаю тебе счастья, поэтому мы с папой решили, что нужно сделать так».
Помните, что если мама испытывает жестокость и злость, сын это впитывает сейчас, и в 13-14 лет возвращает родителям.

2. Дети слушаются родителей, когда дети уважают родителей.
Дети уважают родителей, если жена уважает мужа.
Дети не слушаются маму, если мама не слушает, спорит с мужем.

Читать еще:  Места где собираются мужчины. Где и как познакомиться с мужчиной для серьезных отношений? Боязнь быть отвергнутым

Психолог в Москве

Психологические услуги взрослым и подросткам

Недовольство собственным ребенком

Это чувство способно привести не одну маму на прием к психологу.
Ребенку может быть 3 месяца, 3 года, 30 лет.

За недовольством собственным ребенком, его учебой, поведением, характером очень часто скрывается неудовлетворенность собственной жизнью. Большие ожидания, неудовлетворенные амбиции.

Чаще всего мамы недовольны сыновьями. Так уж принято в человеческом обществе выдвигать особые требования к мужчинам. Чтоб они были успешны, реализованы, совершали подвиги и при этом — послушны маме, жене, государству.
Чтоб любили, но не плакали. И ничего не боялись бы…

Такие противоречивые требования, если не сформируют крепкий мужской характер и умение отстаивать свои интересы и границы, то приведут к формированию невроза у мальчика.
Когда я встречаюсь с недовольством клиентки собственным ребенком, чаще это сыновья, к идеям и ожиданиям о том, какой он должен быть для нее, предлагаю такой эксперимент:

-Попробуйте стать на некоторое время вашим сыном. Сядьте, как ваш сын. Примите именно такую позу. Дышите, как ваш сын. Говорите именно так, как говорит он. Получилось? Тогда расскажи немного о себе (имя ребенка)

Далее у нас возникает небольшой диалог, где мамам из роли сына рассказывает о нем. Как он живет. Чем интересуется, в чем его проблемы и переживания.

Требовательные мамы часто обесценивают чувства своих сыновей. Они не замечают и не признают, что те скучают по уехавшим друзьям, по отцам, по умершим бабушкам и дедушкам. Мамы часто не считают важным, что детям нужно играть, гулять, общаться с друзьями, а не только учиться и заниматься в секциях, в перерывах, помогая маме по дому и с младшими братьями и сестрами.

Мамы не замечают, что мальчикам важно быть в компании сверстников , иногда драться, ведь это помогает найти им место в своей «стае», завоевать авторитет, научиться встречаться со своей и чужой агрессией, которая во взрослом мире никуда не исчезнет. Многие мамы замечают, что их дети еще дети. А некоторые мамы — что их дети уже подросли, что к ним нужно менять свое отношение.

На вопрос «чего хотелось бы от мамы?» мамы в роли своих сыновей часто отвечают: «чтоб любила, чтоб лишнего не придиралась». И это для них является изумительным.

Это упражнение направлено на развитие эмпатии, возможности встать на место другого человека, проникнуться его переживаниями. У мам появляется возможность лучше понимать потребности своих сыновей. А значит — появляется возможность контактировать со своим ребенком, быть в диалоге. Да и вообще лучше ориентироваться в мире взаимодействия с другими людьми.

Одна клиентка, мама 21-летнего сына в конце нашей встречи сказала с большим удивлением: «Я поняла, что мой сын живой , у него есть личность, он не игрушка, им нельзя крутить, как хочешь».

Дорогие мамы, хорошо бы, если бы вы об этом знали и помнили, когда ваши дети еще маленькие. Что у вашего ребенка есть темперамент, характер, предпочтения, вкус и даже какая-то своя судьба. Может вам станет легче переносить свое недовольство собственным ребенком, когда вы помните, что он тоже живой человек.

Замечу, что способность к эмпатии развивается. Не всегда в первый раз мама способна встать на место своего ребенка. И даже встав, может быстро вернуться в свое привычное обесценивающее состояние. Поэтому, я использую не только этот прием, когда пытаюсь обратить внимание такой клиентки на ее ребенка как живого человека.

При этом, конечно, самое важное — это желание самих клиенток. Настоять на своем, чтоб все было так, как мама хочет. И тогда нужно «исправлять» под ее ожидания сына или дочь. Или же для клиентки важно найти возможность договариваться с ребенком, уважая свои и его потребности.

Ахметсафина София, семейный психолог, гештальт-терапевт.

Источники:

http://www.fun-edu.ru/povedenie/krizis-7-let-chto-delat-esli-rebenok-ne-slushaetsya/
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=12878
http://sofia-psy.ru/nedovolstvo-sobstvennym-rebenkom/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector