Взрослые недолюбленные дети. Дефицит родительской любви. Незаметные (или очень заметные) последствия во взрослой жизни
Дефицит родительской любви. Незаметные (или очень заметные) последствия во взрослой жизни
Этот о том, что чаще остается незамеченным. Дефицит родительской любви – как оценить есть он или нет? Когда у ребенка мало игрушек – все понятно. Это видно, игрушки можно пощупать, потрогать, прикинуть их стоимость и количество. Родительская любовь, как и чувства в целом – нематериальна, и лишь проявляется в форме каких-то поступков, слов, принимая разные формы.
Родитель и его поддержка очень важны для ребенка в каждом возрасте. Нехватка в совсем маленьком возрасте – формирует у ребенка ощущение недоверия к миру в целом. Еще чуть старше нехватка родительской любви и поддержки оборачивается зависимостью, несамостоятельностью, инфантильностью.
Еще чуть старше оборачивается неверием в свои силы и возможности, виноватостью за все и вся. В младшем школьном возрасте чревато комплексом неполноценности и апатией к учебе и труду. В подростковом возрасте нехватка адекватной родительской любви и поддержки создает сложности с самоопределением, пониманием себя. В конце концов в целом общая изолированность ребенка, внутренняя одинокость так же имеет корни в нехватке родительской любви.
Когда я говорю о нехватке. Я имею в виду именно форму родительской любви. Я не сомневаюсь в том, что родитель любит своего ребенка. Но именно форма, в которой он эту любовь выражает, может быть неподходящей на том или ином этапе или не соответствовать той или иной ситуации. И тогда у ребенка не появляется возможность эту любовь получить и «впитать». К примеру, любовь в форме пристыжения ради воспитания достойной личности или в форме гиперопеки в больших количествах – очень плохо усваивается детьми и скорее создает дефицит, чем наполняет.
Для того что бы восполнить эмоциональный голод и «сбросить нервозность» дети находят какие-то объекты (или родители их предлагают), как «заменители» родительской любви. Комп.игры, соц.сети, переедание, табакокурение, уход в фантазии и прочее. Это формирует зависимое поведение. Когда вместо живого теплого, но недоступного родителя (по каким-то причинам) ребенок выбирает неодушевленный, но вполне доступный объект.
Из того как родители любят ребенка формируется его собственное отношение к себе. Мальчик или девочка учится относиться к себе – любить или недолюбливать, чаще ругать себя, чувствовать себя виноватым, вообще не обращать внимания на свои желания и потребности и т.д.
Ребенок, лишенный любви, то есть не тот которого «строят» или опекают, а тот который вообще потерял надежду на тепло от родителей, учится «зависимости наоборот». Т.е. ему настолько одиноко и больно, что он к себе вообще не подпускает, что бы ни быть «брошенным» снова. В нем много недоверия и опасливости и в то же время внутреннего желания быть любимым, что во взрослом возрасте такие дети могут быть мало разборчивы в связях.
«Оставлеяемый», не получающий любовь в нужной форме ребенок может злиться, протестовать в самых разных (зачастую непонятных родителю) формах, может чувствовать сильную, хроническую депрессию, которая растягивается в некоторых случаях на несколько лет.
Невозможно восполнить дефицит любви, который уже случился. То чего не дали когда-то – уже не дашь сейчас. Можно конечно проигрывать ситуации в уме и представлять, как бы вы все поменяли тогда, или как хорошо было бы… но, тем не менее, помощь возможна только из «настоящего».
К примеру через осознание того дефицита который есть и понимания как вы его сейчас заполняете (еда, алкоголь, трудоголизм, зависимые отношения и т.д.). И что у вас с теми пунктами, про которые я говорила в самом начале – что вы думаете про себя, как относитесь к себе, чего лишаете. Что вас не устраивает в этом? Что можете поменять, а где тупик и вам нужна помощь.
К слову, про психологическую помощь написано много книжек, но ни одна из них не заменит адекватной терапии в которой вы научитесь понимать себя и принимать себя, так же как ни одна из игрушек не способна заменить маминого или папиного присутствия в жизни ребенка. опубликовано econet.ru
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Недолюбленный ребенок и как это влияет на его поведение во взрослой жизни
Дети очень чувствительны с самого рождения и способны ощущать любовь родителей, ее недостаток или отсутствие. Ведь не все родители одинаково способны любить своего малыша, кто-то души не чает в своих детях, некоторые относятся с холодностью и вкладывают свой смысл в слова «любить своего ребенка».
Любовь и взаимосвязь матери с ребенком возникает во внутриутробный период, поэтому с этого времени нужно разговаривать с крохой ласково и уже любить его. При появлении на свет, родительская любовь необходима для психологического и физического развития малыша и это доказанный факт, ведь потребность в любви и ласке закладывается в нас природой.
Но не все родители, по определенным причинам, способны дать любовь в полном объеме и так, как необходимо их малышу. Часто мама с папой выражают чувства, задаривая ребенка игрушками, подарками, дорогой одеждой, как бы стараются дать все самое лучшее, вместо того, чтобы поговорить, прочесть книжку, поиграть, приласкать. Такие дети одеты, обуты и имеют все, кроме главного внимания и теплоты.
Родители должны выражать свою любовь, интересоваться делами ребенка, целовать, обнимать и говорить о своих чувствах к нему. Конечно, характеры у всех детей 
разные, кто-то остро нуждается во внимании, а кто-то довольствуется малым, поэтому родители должны уделять столько заботы и времени, сколько требуется для их детей, сколько бы их в семье не было.
Зачастую, нехватку любви ощущают дети в многодетных семьях, там детей любят не всех одинаково, каждого по-разному, хотя утверждают обратное. Дети всегда это чувствуют, их не обманешь, и очень страдают, переживают, не находя ответа и причины.
Есть и такие семьи, в которых рождается нежеланный ребенок и его совсем лишают родительской любви. Малыш осознает и чувствует отношение к себе, даже если ему обеспечен хороший уход и нормальные условия для жизни. Некоторые родители просто скупы на чувства, растят детей, обеспечивая всем необходимым потому, что так нужно, чтоб не осуждали люди, не задумываясь о том, что возможно детям не хватает их теплоты и ласки.
Как отсутствие родительской любви влияет на жизнь ребенка
Ни в коем случае нельзя рассчитывать, что ребенок перерастет, все простит и поймет, наоборот, все последствия недолюбленности переходят во взрослую жизнь, обрастая негативными дополнительными факторами, влияющими на характер, отношения в семье и в обществе:
- Недолюбленность ребенка никогда не проходит для него бесследно и оставляет свой отпечаток на всю жизнь, проявляясь даже во взрослой жизни. Из-за нехватки внимания, при развитии малыша, могут наблюдаться задержки в умственном развитии, может иметь место нарушение концентрации внимания и недоразвитие речи.
- Отсутствие должного внимания и любви сказывается и на эмоциональной сфере развития ребенка. Такие дети не уверены в собственных силах, имеют низкую самооценку, плохо справляются с трудностями и не могут найти выход в сложной ситуации. Зачастую, этих детей обижают сверстники.
- Недолюбленность может оказать и обратное действие на развитие, и поведение ребенка. Появляется эгоизм, высокомерие, наблюдается плохое поведение и озлобленность. Ребенок воспринимает окружающий мир враждебно, никому не доверяет и на этих негативных факторах начинает формироваться характер и взгляды на окружающий мир.
- Ощущение нехватки любви и внимания мешает созданию доверительных отношений ребенка с взрослыми, в итоге, он не делится с ними своими проблемами и не воспринимает их поддержку и советы. Недолюбленные дети чувствуют себя лишними и невостребованными в обществе, чаще болеют, не успевают в обучении.
- Обделенный вниманием и лаской ребенок ищет понимания и общения в плохих компаниях, приобретая алкогольную, никотиновую или, куда хуже, наркотическую зависимость. В итоге, в благополучной семье, вдруг появляется трудный ребенок, к которому вместо теплоты доверительных отношений начинают применяться насильственные меры и методы перевоспитания.
Статистикой отмечено, что люди, которые были обделены любовью и вниманием в детстве склонны к самоубийствам или, наоборот, к садизму и насилию над другими.
- Нехватку или отсутствие любви со стороны родителей человек помнит и ощущает всю жизнь, что делает его несчастным и уязвимым. Зачастую, во взрослой жизни дети, не получившие в должной мере любовь и заботу, не могут построить карьеру, принять судьбоносное решение. Такие люди часто попадают в неприятные ситуации, как бы ищут проблемы сами себе, нередко, несчастны в любви, не могут создать семью и не способны дарить ласку и внимание своим детям.
- Недолюбленные дети отказываются взрослеть морально, они собирают любовь по крупицам, где могут и это часто становится душевной хронической болью. В результате, даже внешнее благополучие и любого рода достижения могут скрывать душевную постоянную рану, оставленную с детства на всю жизнь.
Рождая ребенка на свет, родители должны понимать, что никакие ценности не могут сравниться с их теплотой и любовью к нему. Только отдавая всего себя без остатка, не жалея ни чувств, ни времени, можно воспитать счастливого, уверенного, успешного и благодарного человека, способного подарить свою любовь и заботу родным, близким и всему миру.
P.S. С уважением администрация сайта.
Про недолюбленных женщин
Все мы приходим в отношения с определённым опытом любви или нелюбви. Любовь пронизывает всё человеческое существование, от любви должны дети рождаться, и в любви должен человек жизнь прожить. Но, к сожалению, далеко не всегда так бывает. Вот и несёт девочка из детства комплекс недолюбленного (или нежеланного) ребёнка, превращаясь в девушку, стремящуюся найти эту любовь уже в мужчине, а затем в женщину, готовую многое терпеть ради мгновений любви.
Чего мы ждём от отношений с мужчиной?
Одни – эмоций, другие – выгоды, третьи – искренних чувств. В первых двух случаях возможны партнёрские отношения с определённой долей расчёта, но чувства не просчитаешь. Вот и живёт женщина, выросшая в дефиците любви, с тоской по настоящим чувствам. Иногда находит их, а чаще создаёт себе иллюзии.
Не хочет замечать, что тёплые и доверительные отношения не сложились, довольствуясь редкими моментами внимания и заботы. Или требует от мужчины дать ей то, чего от него и не стоит ждать – родительскую любовь.
Почему так происходит?
Если ребёнка любят безусловно, то для него любовь – естественное состояние, которое не нужно заслуживать или требовать. Если же родительская теплота «выдавалась» по каплям за помытую посуду, хорошую отметку или беспроблемное поведение, то вырастает взрослый, знающий, что любовь нужно заслужить. Если ребёнок добивался внимания родителей болезнями или истериками, то эти манипуляции перейдут и во взрослую жизнь. Но самое главное, что все недолюбленные дети верят в чудо: когда-то встретится человек, который будет любить меня безусловно, горячо и так, как мне этого хочется.
Следовательно, если я хочу построить отношения с мужчиной, то я должна ему рассказать и показать, как я эту любовь понимаю. А это означает: всегда быть вместе, не иметь секретов и собственных увлечений, делать подарки и понимать без слов. И главное: заботиться (ведь он должен заменить и родителей тоже!). Но часто ли такие мужчины встречаются? Особенно если он с первых минут знакомства понимает, чего от него ждут и какие высокие требования предъявляют. Женщины, искренне ждущие любви, порой этим своим сильным желанием мужчину и отпугивают. Он думает: «А вдруг я с этим не справлюсь?»
Но, предположим, такой мужчина встретился, и отношения успешно развиваются. Насытится ли женщина его любовью, заботой и вниманием? Скорее всего, нет! Тот длительный дефицит родительской недолюбленности будет постоянно требовать восполнения. Даже если мужчина будет делать всё возможное, женщине покажется, что этого мало. Или она придумает себе другие поводы для переживаний: слишком много работает, слишком помогает родным, скорее всего имеет любовницу, избыточно общается с друзьями… Ей постоянно будет казаться, что любви недостаточно, потому что так уже когда-то было. Ну и какой мужчина это всё выдержит?
Есть тут и другая ловушка: выросшая с минимумом любви женщина не привыкла, чтобы о ней круглосуточно и повсеместно заботились. Она начинает задыхаться от постоянного внимания, ей тяжело под грузом любви и опеки.
Во-первых, с этим негативным опытом дефицита любви нужно работать. Психолог поможет разобраться в себе и найти того, кто восполнит эту любовь. Этот кто-то – мы сами! Именно мы, понимая свои потребности, можем найти способы их удовлетворить, при этом никого не нагружая избыточной ответственностью. «Я – есть, уже уникальная и неповторимая. Ни человек, ни вещь, ни место не сделает меня лучше или хуже, если я сама этого не захочу». Полюбить себя возможно, ведь мы изначально понимаем, что бесценны.
Во-вторых, понять, чего мы хотим в отношениях, начиная с себя. «Я хочу любить, дарить тепло и заботу и быть счастливой». Это совсем не: «Я хочу, чтобы он меня любил и обо мне заботился». За себя мы отвечать можем, а вот за него – вряд ли. «Я готова встретить любовь, готова строить отношения». А не: «Он должен сделать всё, чтобы я была счастлива».
Самодостаточная женщина, любящая и уважающая себя, интересна и привлекательна. И никаких обязательств не навешивает, и условий не ставит. Она манит мужчин именно тем, что может и без них обойтись. Она сама создаёт условия для серьёзных отношений и равноправно их выстраивает. А ещё она простила своих родителей за то, что не смогли ей дать нужное количество любви, и благодарна им за всё то, что они для неё сделали. Понятно, что далеко не всегда получается разобраться со своими детскими обидами самостоятельно. Стоит обратиться к специалисту. Строить здание новых отношений следует на надёжном фундаменте. А обида – далеко не лучший цемент.
Источники:
http://econet.ru/articles/81661-defitsit-roditelskoy-lyubvi-nezametnye-ili-ochen-zametnye-posledstviya-vo-vzrosloy-zhizni
http://izzamkadya.ru/semya/nedoljublennyj-rebenok-kak-jeto-vlijaet-ego-povedenie-vzrosloj-zhizni/
http://zen.yandex.ru/media/id/5ca8d1d26b620c00b3e3901a/5e05e440ddfef600ae71de2e
