За что я люблю своих родителей. За что подростки любят своих родителей. Почему так важно в этом разобраться
Обязаны ли мы любить своих родителей
Об этом в приличном обществе не говорят. Об этом не рассказывают за чашкой кофе, это чувство – а точнее, его отсутствие – стараются побыстрее прикрыть вежливой улыбкой и спрятать подальше от чужих глаз. «Я не люблю своих родителей» звучит как признание в страшном преступлении.
Почему так получается
Однажды мы впервые обижаемся на папу с мамой. Кого-то воспитывали в спартанских условиях, на ком-то вымещали ежедневную усталость, кто-то страдал от невнимания и постоянной занятости родителей. Недолюбленные, несчастные дети, которые годами вынашивали обиды, а потом просто устали бороться за родительское внимание, – это одна категория.
Другая – те, кто пресытился чрезмерной опекой и любовью. У психологов немало клиентов, которым довелось вырасти с мамой и бабушкой и на своем опыте прочувствовать всю неподъемную тяжесть их любви. Они мечтают сбежать из семьи, но чувство долга заставляет остаться. Их постоянно учат, как жить, что думать, кого выбирать в друзья. И, едва оперившись, эти дети сбегают – сначала в студенческое общежитие, затем в другой город… страну… на другую планету. Звонят оттуда только по праздникам и всю жизнь несут с собой уже привычный груз – нелюбовь пополам с чувством вины и угрызениями совести.
Жестоко? Может быть. Зато честно. Можно страдать молча, а можно попытаться сделать несколько простых шагов – шагов навстречу.
Шаг 1. Генеральная уборка
В психоанализе есть такой термин – «изначальный долг». Он говорит о сильнейшем чувстве вины, который навсегда связывает нас с матерью и отцом. Мы обязаны родителям своим появлением на свет, а потому должны быть послушными детьми. Это чувство вины порой заставляет отказываться от мечты, корить себя за любой промах и заслуживать родительское одобрение. Ведь мы с детства привыкаем к мысли, что любят только послушных дочерей.
Масла в огонь подливает общество с идеями сыновнего долга. Вот только заставить любить нельзя. И прививать теплые чувства при помощи абстрактного долга тоже не выйдет. Наоборот, чем больше нам будут внушать мысли о долге, тем громче заговорит наш внутренний, вечно бунтующий подросток. И скажет он вот что: «Я не просил меня рожать! Я никому ничего не должен!»
Лечение начинается с определения диагноза, уборка – с того, что все вещи свалены в кучу и в комнате царит страшный беспорядок. Освобождение от тяжелых чувств начинается с того, что мы в них признаемся. И признаемся в том, что имеем на них право. Подросток-бунтарь куда счастливее взрослых, ведь он хотя бы может в открытую злиться и кричать.
Шаг 2. Лабиринты отражений
В НЛП считается, что все наше окружение – лишь зеркала разного размера и формата, в которых мы отражаемся во всей красе. С этой точки зрения нелюбовь к родителям – скрытая неприязнь к себе. Мы отвергаем самых близких людей за те качества, которые не можем принять в самих себе, и пытаемся просто от них убежать. Перестаем общаться с родителями – закрываем наглухо дверь к тому «Я», которое не хотим видеть.
К примеру, дочь мечтает о карьере актрисы и готова из дома сбежать из-за постоянных комментариев мамы и папы: «Спустись на землю. Найди себе нормальную, стабильную работу. Когда ты уже повзрослеешь?» Побег ничего не решит, потому что замечания, которые так ее задевают, – лишь ее внутренний монолог, озвученный родителям. Она сама в глубине души считает мечту детской и наивной, она сама обвиняет себя в затянувшемся детстве.
Что вы никак не можете принять в своих родителях? Откройте глаза, признайтесь, что все эти неприятные качества вы легко можете найти в себе. И родители постепенно перестанут быть источником всех проблем, ведь мы же не злимся на зеркало за неважный внешний вид?
Шаг 3. Перестать убегать
Мы с детства привыкаем к «страусиному» способу решения проблем. Закрыть глаза и пребывать в уверенности, что спрятались сразу от всего мира. Прогулять школу, чтобы не получить «двойку» на контрольной. Расстаться с молодым человеком, потому что непросто согласиться на компромисс. Поддерживать отношения с родителями на дистанции в пару тысяч километров, потому что так и не удалось найти с ними общий язык.
Уехать и ограничиться двумя звонками в год – не выход. Просто потому, что нереализованная любовь никуда не денется, и обиды удается лишь немного приглушить. Миллионы людей по всему миру вешают трубку и грустно вздыхают: «Нет, мама не меняется. » И возвращаются в свою жизнь, в которой не оставили места матери, а заодно и всем этим переживаниям.
Проблемы между людьми не решить на дистанции. Для того чтобы услышать другого человека, нужно начать разговор. Для того чтобы понять чужие чувства, стоит на время отвлечься от своих собственных. Решение есть, но оно в диалоге – беседах, переписке, регулярных звонках. А побег с неподъемным чемоданом всех ваших обид – сомнительное решение.
Шаг 4. Найти лучший формат отношений
Нельзя построить отношения по шаблону, нельзя создать семью, ориентируясь на идеальную картинку из рекламного ролика. Мы должны любить своих родителей, но как эти отношения должны выглядеть в реальности? Стандартный вариант включает в себя мимозы к 8 Марта и галстук к 23 Февраля, ежевечерние звонки и широкие улыбки на семейных фотографиях. Но все это больше похоже на дежурные жесты без капли искренности.
Не обманывайте себя, если стандартный вариант вас ни капли не устраивает. Вам стоит найти лучший формат отношений, ведь связь дочери и матери, дочери и отца – это целый мир. Забудьте обо всех глянцевых картинках идеальной семьи, если лично для вас в них нет ни капли правды. Ваши отношения могут быть похожи на дружбу или сотрудничество, в них вполне может не оказаться той сверхъестественной близости, о которой пишут в романах. Но это будут ваши, только ваши взаимоотношения, только ваш семейный союз. И в рамках этого союза вы начнете постепенно многому учиться – говорить, слушать и молчать, контролировать эмоции и договариваться. И однажды на смену обидам придет долгожданное тепло.
Почему так важно в этом разобраться
Возможно, вы уверены, что все это не так уж и страшно. Но есть одно «но»: из нелюбимых детей вырастают нелюбящие родители.
Так создается пресловутый порочный круг с недостатком любви, который передается по наследству, из поколения в поколение.
Кто-то должен остановить этот бег по кругу, сделать шаг и стать ближе такому «чужому-родному» человеку. Ведь по большому счету настоящая любовь не может быть по принуждению или из чувства долга. А со своими родителями мы и без обязательств связаны самой прочной в мире связью.
5 вещей, которые необходимо знать родителям подростка
Еще вчера он был послушен, а сегодня уже огрызается и дружит с подозрительными личностями? Как преодолеть трудности, которые подстерегают родителей подростка рассказывает психолог Елена Погонина.
“Почему мне не доложили, что мой ребенок вырос?”, – кричал король в старом фильме “Золушка, – Все, ухожу в монастырь!” Действительно, от проблем, которые возникают, когда ребенок вырастает, порой хочется сбежать куда подальше. Народная мудрость гласит: “Маленькие детки – маленькие бедки”, “Маленькие дети спать не дают, а с большими – сам не уснешь”.
Советы родителям: как понять подростка?
Наверное, вам несложно вспомнить, какие изменения произошли с вашими детьми, когда им исполнилось лет 11-12. Возможно, ваше общение с ними сильно изменилось? В чем же дело?
Чем старше ребенок, тем больше трудностей подстерегают родителей. Казалось, еще вчера он был послушен и спокоен, а сегодня уже огрызается с родителями, не хочет надевать прошлогоднюю одежду, дружит с какими-то подозрительными личностями. Мало того, домой стал являться поздно, на замечания реагирует злобно, музыку слушает так, что уши закладывает, а уж музыка… Бред и какафония! И так далее и тому подобное. Каждый из родителей вполне может дополнить этот список. Но если внимательно присмотреться к тем проблемам, которые встают во многих семьях, когда ребенок входит в пору отрочества, выясниться, что во всех проблемах есть своя закономерность. Эта закономерность называется кризисом подросткового возраста.
Начинается кризис лет в 11-13 и продолжается примерно до 15-16 лет. И все эти годы и взрослых и детей сопровождают трудности.
Мы начали разговор о том, как непросто родителям, когда их ребенок превращается в подростка. Но мы ничего не сказали о том, каково самому ребенку в это время. А вот это, как раз, самое главное. Ребенку совсем непросто, а иногда и невыносимо то, что происходит с ним. Он хочет быть доброжелательным, а злиться, он хочет быть сильным и стройным, но не может заставить себя сделать зарядку, он хочет быть веселым и обаятельным, а на само деле – угрюм и, простите, прыщав. И как ему с этим жить? А тут еще родители нападают со своим воспитанием и придирками. А ему от себя тошно.
Чтобы понять ребенка, родителям не мешает знать кое-что из того, как их ребенок растет и развивается.
Во-первых, желательно почаще вспоминать, каким были вы сами в этом возрасте. Иные родители настолько забывают себя в подростковом возрасте, что им чудиться, будто они всегда были взрослыми, умными и знали, как надо правильно жить.
Во-вторых, родители, которых интересует их ребенок, могут почерпнуть много интересного о том, какие изменения происходят в его организме и психике. Эти сведения легко найти во многих популярных книгах: Ди Снайдер «Курс выживания для подростков», Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», Хоментаускас «Семья глазами ребенка», Е. Мурашова «Понять ребенка», Л. Фесюкова «Искусство быть родителями» и другие. Интересная и полезная литература поможет любящим родителям разобраться, что же происходит с их ребенком и как помочь ему и себе.
В-третьих, можно обратиться за помощью к психологам, которые сумеют разъяснить происходящее, не травмируя ни детей, ни родителей.
В-четвертых, постарайтесь пересмотреть свой стиль воспитания, так как то, что было разумно с маленькими детьми, не подходит к взрослеющим.
И, наконец, в-пятых – посмотрите на своего ребенка не как на свое продолжение или свой придаток, не как на объект для упражнений в воспитании, а как на самостоятельную и независимую личность. Ведь ваша жизнь – не плацдарм для военных действий – «кто-кого», а поле для совместных дел, дружеских разговоров и стремления понять своего ребенка.
Говоря о взаимоотношениях родителей и детей, важно не упустить и тот момент, что в разных семьях существует свой стиль воспитания. Он и определяет личностное развитие подростка, его отношения с родителями и другими людьми.
Почему родители выбирают тот или иной стиль воспитания – это очень важная тема. О ней мы можем поговорить в другой раз. А пока хотелось бы вас познакомить с разными стилями воспитания. Возможно, кто-то узнает в них себя… Надеюсь, что, эти знания позволят вам задуматься и что-то изменить в своих отношениях с вашим подростком.
Демократический стиль воспитания
Родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность, Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным, не ущемляя его прав, но одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям родителей, почему не стоит делать одного и стоит делать другое. Формирование взрослости при таких отношениях происходит без особых переживаний и конфликтов.
Авторитарный стиль воспитания
Родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они контролируют все сферы жизни, делая это не всегда корректно. дети в таких случаях замыкаются, их общение с родителями нарушается. Иногда, отстаивая свою взрослость, ребенок врезает замок в дверь своей комнаты. Но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными и менее нравственно зрелыми, чем их сверстники, пользующиеся большей свободой.
Ситуация осложняется тогда, когда авторитарность сочетается с холодной эмоциональностью. Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай – равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к окружающим с доверием, испытывают трудность в общении, часто сами жестоки, хотя испытывают потребность в любви.
Попустительская позиция родителей
Это тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами не интересуются. Такая вседозволенность снимает с родителей ответственность за поступки детей. А подростки, как бы они ни бунтовали, нуждаются в опеке и опоре со стороны родителей. Они нуждаются в образце взрослого и ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться.
Гиперопекающие родители
Родительская любовь – совершенно необходимое, но недостаточное условие для благополучного развития подростка. Излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте приводит к пассивности, несамостоятельности. К гиперопеке обычно склонны мамы, которые видят в своем ребенке единственный смысл своей жизни. Такая излишняя забота и близость становятся тормозом на пути развития и мамы, и ребенка.
Трудности возникают и тогда, когда родители предъявляют к своему ребенку чрезмерно высокие требования. Они ожидают, что их ребенок будет именно таким, каким им бы хотелось. К примеру: от ребенка требуют блестящих успехов в школе, или проявления каких-либо талантов; либо обожаемый ребенок должен все время быть при маме и папе, или он обязан идти по жизни выбранным родителями путем. Таким образом, родители пытаются реализовать свои собственные несбывшиеся мечты. Желания подростка, а тем более его взгляды на жизнь во внимание не принимаются. Хочется задать нелепый вопрос: будет ли в таком случае у вас взаимопонимание?
Конфликты возникают при непоследовательности требований, когда от подростка ожидается то детское поведение: «да что ты можешь сам решить. », «сначала подрасти, а потом уже мнение высказывай. », «мал еще до 11 гулять. »; то взрослая самостоятельность: « ты уже не маленький, сам должен понимать…», «почему я тебе, как маленькому, все должна напоминать. », «ты уже взрослый, и сам отвечаешь за свои поступки…».
Противоречивое воспитание плохо сказывается на семейных отношениях. Родителям необходимо определиться, в каких случаях они видят в подростке ребенка, а в каких – взрослого, и поделиться с ним своими соображениями. Сыну или дочери тоже важно знать, чего ждут от него родители и что он (или она) может дать им. Тут самым ценным становиться договор сторон.
Отношения со взрослыми – наиболее важная сторона жизни подростков. Если потребность в полноценном общении со взрослыми не удовлетворяются, у ребенка возникают тяжелые переживания. И наоборот, многие переживания, связанные с отношениями со сверстниками, в коллективе компенсируются, если у ребенка хороший эмоциональный контакт с родителями.
Поэтому, дорогие мамы, папы, бабушки и дедушки, чтобы ваш ребенок не ударился об жизнь очень сильно, вам нужно любить его, заботиться о нем, уважать его, ценить его самостоятельность и принимать его таким, какой он есть. И не забывать, что в основном, таким, какой он есть, сделали его вы. Ведь чем удобряли, то и выросло.опубликовано econet.ru.
Автор Елена Погонина
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
13 ошибок, которые допускают все родители подростков
Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.
Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.
13. Настаиваете на откровенности
Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.
12. Нарушаете личное пространство
Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.
Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.
11. Игнорируете мнение подростка
Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.
Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.
10. Предъявляете размытые требования
Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.
Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.
9. Обесцениваете его чувства
Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.
Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.
8. Не всегда последовательны
Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.
Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.
7. Слишком много учите его жизни
Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.
Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.
6. Живете его жизнью
Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.
Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.
5. Не интересуетесь его жизнью
Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.
Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.
4. Постоянно критикуете
Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.
Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?
3. Близко не знакомы с их друзьями
Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.
Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.
2. Не проявляете к нему уважения
Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, — заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.
Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.
1. Проводите мало времени вместе
Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса—часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.
Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.
Источники:
http://lady.mail.ru/article/307613-objazany-li-my-ljubit-svoih-roditelej/
http://econet.ru/articles/5-veschey-kotorye-neobhodimo-znat-roditelyam-podrostka
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/13-oshibok-roditelej-kotorye-zakryvayut-dlya-nih-put-k-serdcu-podrostka-1574065/
