0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Жизнь рядом с алкоголиком: как не разрушить себя. Спорный вопрос: есть ли жизнь с мужем алкоголиком

Жизнь рядом с алкоголиком: как не разрушить себя

Алкоголик необязательно может бродить с бутылкой по улице.
В большинстве случаев у такого человека есть дом, куда он возвращается после работы. Но вот беда — выпивает он с каждым днем все больше, а о близких думает все меньше.

Содержание статьи

  • Жизнь рядом с алкоголиком: как не разрушить себя
  • Как жить с пьяницей
  • Как жить с алкоголиком

Жизнь с алкоголиком бывает просто невыносима. К сожалению, пьющий человек не только сам деградирует, но и разрушает жизнь близких ему людей. Самое правильное и простое – не жить с алкоголиком. Но, к сожалению, в силу тех или иных обстоятельств женщины терпят своих пьющих мужей десятилетиями.

Как происходит разрушение себя

Принимая задачу — помочь близкому человеку бросить пить, ни в коем случае не стоит забывать о себе. Для того чтобы жить с алкоголиком, нужно прежде всего иметь крепкие нервы. Постоянно бояться его срывов и пьяных выходок чрезвычайно вредно.

Следует попытаться оградить себя от общения с мужчиной в это время. К сожалению, если силой заставлять алкоголика посещать врача-нарколога или втайне подсыпать ему в питье противоалкогольные капли, должного эффекта такие действия не дадут.

Как это ни парадоксально, женщина на вопрос «почему она не оставит пьющего мужа», часто заявляет, что без нее он пропадет. Как объяснить такое поведение женщины?

Она склонна преувеличивать свою значимость в жизни другого человека. Такой настрой заставляет ее чувствовать некое превосходство над мужем-алкоголиком. Таким образом она реализует свои внутренние комплексы. В других случаях женщина вживается в роль жертвы и привыкает к такому образу жизни.

На самом деле, жена уже давно выбилась из колеи нормальной жизни. Ее существование полностью зависит от выпитой дозы близкого ей человека. Называется это созависимость.

Другая сторона медали – женщина, которая живет с пьющим человеком, переоценивает свои усилия в попытке вылечить его. Она морально опустошена, обессилена, но не сдается. Во многих случаях отчаявшаяся жена незаметно для себя тоже начинает выпивать. Как говорится: муж пьет — половина избы горит, а жена пьет – вся изба в огне.

Воздержание от спиртного – не конец трудностям

Итак, после многочисленных походов алкоголика к знахарям, лекарям, врачам-наркологам, психотерапевтам в жизни близких ему людей наступает другая фаза. Женщину и других членов семьи ждут неприятные перемены, связанные с эмоциональным настроем «завязавшего» алкоголика.

Во-первых, мужчину будет сопровождать раздражительное настроение. Во-вторых, он просто не будет знать, как реализовать себя дома и в социальной жизни. И в такой ситуации жене, которая решила идти до конца в борьбе с пьянством, следует запастись недюжинным терпением.

Ведь ей придется помогать супругу восстановиться в роли мужа, отца для своих детей и сотрудника на работе. Кстати, в этот период мужчина не застрахован от срыва снова начать пить спиртное.

Можно ли женщине в такой ситуации не разрушить свою жизнь? Найдется немного личностей, которым понравится быть всегда на страже, постоянно контролировать мужа-алкоголика, быть при нем нянькой.

Женщине следует подумать, не оказывает ли она этому человеку медвежью услугу? Ведь пьющий муж, уверенный, что супруга будет терпеть его любым, рискует до конца своей жизни остаться зависимым от алкоголя.

Всегда надо помнить — жизнь у нас одна. Что могут видеть дети, живя с человеком, который не представляет себе дня без выпитой стопки водки? Какую отдачу получает женщина, терпящая пьяные выходки своего мужчины? И что ее ждет дальше?

Конечно, есть разные ситуации, при которых человек действительно бросает пить, кается перед близкими и меняет свою жизнь кардинальным образом. Но это происходит не так часто, как хотелось бы.

К сожалению, жить рядом с алкоголиком и не разрушить себя — задача не из легких. Самое главное — стоит ли того человек, ради которого все это делается?

Если женщина прилагает много усилий, чтобы вернуть мужчину к нормальной жизни, а эффекта нет, самое лучшее – это расстаться с ним. Кстати, для некоторых алкоголиков в конечном итоге это становится хорошим стимулом, чтобы бросить пить.

Нужно ли жить с мужем-алкоголиком?

Нужно ли жить с мужем-алкоголиком?

Вино, пиво, шампанское – со многими идут по жизни, делая ее по поводам, а иногда и просто так, без повода, слегка праздничнее. Согласись.

Но другое дело, когда алкоголь становится центром внимания.

Поэтому нужно различать «любителя выпить и погулять на широкую ногу» и настоящего алкоголика – человека с реальной зависимостью.

Если у тебя есть подозрение, что любимый мужчина не просто выпивает иногда, а злоупотребляет — присмотрись.

У алкоголизма есть вполне выраженные симптомы:

Он не может не пить. Вообще. Дело даже не в дозе, а в регулярности. Ежедневные 100 грамм водки за обедом для «аппетита» — это тоже алкоголизм. Если есть выбор, он всегда делает его в пользу алкоголя — это тотальный приоритет.

1. Он безответственный и необязательный по причинам, связанным с алкоголем (с похмелья) и это происходит постоянно.

2. Он не знает меры и пьет, пока не закончится бутылка или пока не отключится.

3. Он не задерживается ни на одной работе долго, потому что рано или поздно из-за проблем с алкоголем его увольняют.

4. У него есть заначки, но не купюрами, а бутылками.

5. Под воздействием алкоголя сильно меняется его поведение (человек либо неестественно веселый, либо – чаще всего – становится агрессивный и неуправляемый).

6. Очевидный симптом – когда он уходит в запои на пару недель регулярно.

7. Запущенный случай – когда из дома выносятся все деньги и вещи, чтобы приобрести очередную бутылку

Если налицо больше одного симптома — это алкоголизм (точный диагноз может поставить только нарколог). Для не-алкоголика не пить, если нужно, отказаться от спиртного — вообще не проблема. Для алкоголика, увы, — беда.

Итак, определили. Что дальше?

Плохая новость — это действительно болезнь. Психофизиологического характера. Наркологи квалифицируют ее как одну из разновидностей химической зависимости.

Хорошая новость — это лечится.

Но только при одном условии: если мужчина сам признает, что есть такая проблема и самостоятельно хочет от нее избавиться.

Насильно, сколько ты ни пытайся, лечить алкоголика в прямом и переносном смысле — не выйдет. Собственно, это касается вообще мужчин: бесполезно их переделывать.

Читать еще:  Поздравления с днем работника прокуратуры, стихи поздравления прокурору. Поздравления с днем прокуратуры своими словами

Можно только принять или нет. И работать над собой — прокачивать свою женственность, развиваться. И тогда мужчина рядом либо сам захочет поменяться, либо исчезнет с горизонта.

Если оказалось, что твой мужчина — алкоголик, у тебя есть несколько путей.

Перед тем, как принимать решение, жить ли с алкоголиком, задай себе эти вопросы:

  • Готова ли жить с больным человеком?
  • Готова ли принять тот факт, что лучше не будет (если он не излечится), может быть только хуже?
  • Готова ли положить на алтарь борьбы с его зависимостью свою жизнь, молодость, здоровье, энергию, ресурсы?
  • Готова ли нести за все ответственность в этих отношениях?
  • Готова ли растить детей с человеком, у которого в приоритете не семья, не дети, не ты, а его зависимость?
  • Готова ли играть роль жертвы и созависимой? (по-другому в этой модели отношений не бывает)

Неужели все так плохо?

Конечно, как в любом правиле, бывают исключения. Когда алкоголик «вдруг» прозревает и в один день бросает пить. Навсегда.

Приходит озарение, случается стрессовая ситуация (авария, смерть или серьезная болезнь близкого человека, нестандартный сон, военные действия, любой форс-мажор) — и человек резко меняется.

Бывает, он понимает, что может потерять все, что любит и круто меняет свою жизнь. Реже — просто так в один прекрасный день бросает пить. Сам.

Да, важный момент: причина, по которой он пьет уже давно или только начал.

Тут тоже важно разобраться, «взяла» ты уже готового алкоголика или он стал таким в процессе. Если второе — значит, ты действительно как-то поспособствовала.

Твоя роль

Задумывалась ли ты, почему сама выбрала именно алкоголика? Это ведь был осознанный выбор. Поначалу может даже не замечала симптомов.

Или понимала, что будет, но решила: «Ну со мной-то он бросит!», «Я его спасу!», «Это ничего страшного».

Возможно, ты повторяешь судьбу мамы/бабушки; или выбираешь в жизни позицию жертвы; страдаешь комплексом неполноценности и заниженной самооценкой. Женщины выбирают мужчин, которые им соответствуют.

И это еще одна причина, почему с ним так легко связаться и так сложно спрыгнуть.

Родители виноваты?

Возможно. Если родители были физически или эмоционально недоступны (слишком заняты, жили где-то отдельно и т.д.) и возник чувственный голод.

Партнеров взрослая девочка будет выбирать таких же мужчин.

А может, самооценка настолько низкая, что поднять ее можно только за счет ущербного партнера: ведь его нужно «спасать»… в общем, жизнь вроде как наполняется смыслом и миссией.

И на его фоне можно выигрышно смотреться и оправдывать свою несостоятельность тяжелой жизнью рядом с зависимым.

Потому что другого способа поднять свою самоценность женщина либо не знает, либо сознательно не находит. И такое случается.

Не последняя надежда

Так трудно быть мягкой, женственной, нежной, верить в него. Но и спасать, жалеть, уговаривать, выяснять отношения, контролировать ты, скорее всего устанешь.

Типичные роли, которые берут на себя родные зависимого — жертва, спасатель или контролер(об этом пишет Э.Берн в «Играх, в которые играют люди»).

В итоге ОН зависим от спиртного, а ты — от него.

И уйти не получается. Поттому что эмоциональная привязка и привычка застрыли гораздо глубже, чем казалось.

И потом, сдерживают иллюзии, что он изменится, страх, что он без нее пропадет и с ним что-то случится, что-то себе сделает, вера в его обещания…

Реальная картинка

Раньше она мечтала о многом, а сейчас — только об одном: чтобы он не пил. Вся ответственность на ней, она разруливает все проблемы, связанные с его выпивками, а ему нормально.

Продолжает его пилить, уговаривать, даже устраивать скандалы, чтоб не пил – все бесполезно. Он дальше пьет.

А она не уходит от него,буквально насилуя себя эмоционально.

Рядом с алкоголиком женщина часто чувствует себя виноватой и ответственной за все. Находится в постоянном напряжении и стрессе, потому что никогда не знает наверняка, что будет в следующий раз.

Она считает, что борется за мужа, водит его по бабкам и экстрасенсам, покупает в аптеке капли и втихаря капает в его чай, гуглит «как сделать так, чтобы муж бросил пить», но ничего не меняется.

А он находет миллион причин, почему пьет и еще к тому же обвиняет во всем ее.

И так будет всю жизнь, если:

1. Она не решится на решительный шаг — просто собрать свои чемоданы и уйти или выставить его за дверь с чемоданом, если квартира ее

2. И пустит его обратно, только если он САМ пойдет к наркологу, начнет лечиться и решать эту проблему.

Вопрос к тебе: нравится такая перспектива?

Вариантов два: или, зная всю ситуацию, принимаешь его таким, какой он есть. Или находишь себе другого мужа.

И заодно поймешь, нужна ли ему по-настоящему. Возможно, он побежит лечиться, когда поймет всерьез, кого теряет. Важно: именно лечиться, а не пообещать на словах бросить пить. Не бросит. Только словами здесь не обойтись.

Еще раз: если он не решил сам что он больше не хочет быть алкоголиком, здесь ничего не поможет. Если он слабый — это его проблема, а не твоя. Из вас двоих — ты уже сильнее.

«У сильного мужчины женщина счастлива. У остальных— сильна» (народная мудрость).

Желаю тебе счастья!

Ксения Литвин,
психолог Фаза Роста.

Можно ли жить с алкоголиком?

От автора: Хочется поделиться одной реальной историей. Она навеяна очень популярными темами на этом форуме и личным терапевтическим опытом. Как же трудно убедить человека в том, что «бывших алкоголиков не бывает», что это навсегда. Даже после многолетнего воздержания, одно употребление убивает все «сухие» годы. Конечно есть положительные случаи, человек бросает, прямо совсем и окончательно, но страх возвращения этого ужаса все равно остается.

Можно ли жить с алкоголиком? -Да, но будет ли это называться жизнью?

Алкоголизм — страшное заболевание, которое не просто медленно и мучительно убивает человека, оно калечит и жизни его близких. Реальная история о том, в какой ад превращается жизнь жены алкоголика и почему так тяжело из него выбраться. И как это сделать, не потеряв себя.

«Мы познакомились у друзей. Я была студенткой, он — недавним выпускником МГУ. Друзей я знала много лет, мы когда-то учились в одной школе. Обычная интеллигентная московская компания. Пели песни, пили вино — как и все, мне кажется. Он был красив, хорошо пел,остроумно шутил — душа компании. Мне было очень лестно, что он обратил на меня внимание. Роман закрутился быстро и развивался очень стремительно. Мы гуляли по городу, он пел мне „Битлов“, читал какие-то стихи, рассказывал истории про московские улицы. С ним было интересно и не скучно: яркий, умный и при этом мягкий и добрый. Я влюбилась без памяти, конечно.

Читать еще:  Доктор комаровский о новорожденных. Комаровский недоношенные дети Доктор комаровский недоношенные дети развитие

Буквально месяца через три мы решили съезжаться. Каждый из нас жил с родителями, мы не хотели подселяться к кому-то из них, рвались начать свою жизнь, создать „настоящую семью“. Все было в новинку,все было прекрасно.

Мы сняли квартиру, съехались. Однажды проходили мимо загса, он в шутку предложил зайти, я шутку поддержала — подали заявление. Сколько мы были к тому времени знакомы, полгода? Может, чуть больше. Мне тогда казалось, что так и должно быть, что я наконец встретила „своего человека“, вон дедушка мой вообще через 2 недели после знакомства пошел жениться. И жил потом 50 лет в любви и согласии.

Сыграли свадьбу. После свадьбы к нам приехал его приятель из другого города, тогда я впервые увидела мужа очень пьяным. Но значения не придала, ну кто из нас не напивался?

Начали жить. Первые месяцы было очень хорошо. Где-то месяца через два после свадьбы я забеременела. Мы были счастливы, он баловал меня вкусностями, возил к врачу,прикрепил фотографию с узи над рабочим столом. При этом он выпивал, но меня это не очень беспокоило. Ну бутылочка пива вечером. Он же не валяется пьяный! Ну баночка коктейля. То, что он хоть что-то, но выпивал каждый день, меня тогда почему-то не очень смущало.

Где-то за два месяца до родов он ушел в первый запой.

Я оказалась к этому совершенно не готова. Всю жизнь я считала, что запои случаются с „деклассированными элементами“, это вон „ханурики под забором“ уходят в запои и „жрут водку“. А со мной, с моими близкими, с моими друзьями, в нашей среде этого произойти не может, потому что не может, точка. Мы образованные интеллигентные люди, наши родители — образованные интеллигентные люди, ну какой запой. Однако же это был именно он. Шесть дней мой муж лежал, пил и блевал. Больше он не делал ничего. Я не знала, как быть, поэтому послушно приносила ему „на опохмел“ (он говорил, что иначе умрет, что вот сейчас 50 грамм похмелиться и больше ни капли). Я приносила ему к кровати еду, которую он не ел. Не мог. Огромная, как дирижабль, со своим беременным животом ходила в местный универсам и покупала пиво, которое сама не пила никогда, сгорая от унизительного стыда. Я не могла заставить себя кому-то рассказать об этом, с кем-то посоветоваться: я растрезвонила всем друзьям и родным, что у меня идеальный брак,прекрасный муж и вообще не жизнь, а сказка. А тут такое. Постепенно он сам вышел из запоя — просто не мог больше пить. Я очень хотела забыть прошедшую неделю. И мы дружно делали вид, что ничего и не было.

Потом родился ребенок. Я писала диплом и работала из дома, ребенок спал плохо, мы тоже. Начали ссориться с мужем. Через пару недель он ушел в запой снова. Я пришла в ужас. Я не давала ему ни капли алкоголя ни на какой опохмел, а он все равно был пьян в дым каждый день. Когда он наконец протрезвел, дней пять спустя, я устроила скандал и „большой разговор“.

Он клялся и божился, что это — в последний раз. Что это просто напряжение последних месяцев. Я поверила. Но верить было нельзя. Так начался ад.

Наша жизнь шла по повторяющемуся сценарию: неделю он пил беспробудно, практически лежа, вставая только в туалет. Потом несколько дней не пил вообще, насколько я могла судить, но оставался полупьяным. Потом начинал пить понемногу через день. Потом каждый день. Потом опять запой. Такой бесконечный круг в 3−5 недель.

Я сблизилась с его старшей сестрой. Она рассказала мне, что на самом деле его отец — алкоголик, что его семья всеми силами старалась скрыть это от меня. Что муж мой пьет давно, и его семья затаила дыхание, когда мы встретились — на волне романтического счастья он почти не пил. Они только молились, чтобы я не узнала об этом до свадьбы,а потом давили на нас, чтобы мы родили ребенка (а лучше трех и как можно скорее). Что вторая его сестра съехала из дома в 17 лет — лишь бы не жить в квартире с двумя алкоголиками.

Я любила его, любила нашу дочь, и долгое время сама мысль о разводе казалась мне кощунственной. Он болен, говорила я себе, он несчастен, кто ж я буду, если брошу его в такой ситуации? Я должна его спасти. И я пыталась спасти. Где-то после третьего или четвертого запоя я стала настаивать, чтобы мы обратились к наркологу. Я слышала, что существует кодирование и зашивание, но не знала толком, что это такое. Но я точно знала,что алкоголизм — это болезнь, а значит, ее надо лечить. Почему после третьего или четвертого? Потому что я отрицала. Я пряталась от реальности. Я не верила, что все это происходит со мной. Я думала, что мне показалось. Что этого не может быть, потому что не может быть никогда. Но когда-то, чего не может быть, происходит в третий раз подряд,приходится признаться, что оно существует.

Он не был буйным и агрессивным, он не пытался меня ударить. Он был тихим алкоголиком,просто лежал и страдал. Когда он был пьян, он начинал говорить всякое. То он говорил, что я мечта всей его жизни, то, наоборот, что он меня ненавидит. То он говорил, что он скоро умрет, то, что он мученик. Что я мученица. Его эмоционально швыряло из крайности в крайность. А вместе с ним швыряло и меня.

Я никогда не пила вместе с ним. Я была кормящая мать, правильная девочка. Мне даже в голову не пришло присоединиться к его пьянкам. Я искала выход. Сперва в интернете. Я читала статьи наркологов, я сидела на форуме, где были родственники алкоголиков. Там я узнала, что существуют специальные группы. Как „анонимные алкоголики“, только для родных. Призванные поддержать, не дать свалиться в созависимость, дать возможность выговориться. И я пошла в такую группу.

Читать еще:  Почему новорожденный икает после кормления. Что делать? Икота у новорожденных после кормления – что делать

Группа состояла из нескольких унылых женщин и куратора. Тоже унылого. Первое, что сказал куратор, открывая группу — „Алкоголик никогда не перестанет быть алкоголиком“. А потом начали говорить участники. Было несколько простых правил: не перебивать,не критиковать и вообще не осуждать. Говорить по одному. Не требовать говорить от того,кто не готов. И женщины говорили. А я их слушала и внутренне заходилась в ужасе. Их родственники-алкоголики — мужья, отцы, братья, матери — не были отбросами общества. Они были обычные люди — из тех, кого я привыкла уважать. Профессор в каком-то институте. Инженер-железнодорожник. Учитель в школе. Даже врач. И все они пили.

Параллельно я искала нарколога. Девочки из группы поддержки относились к этой идее скептически. Им наркологи не помогли. Они рассказывали всякие ужасы (не уверена, что по своему опыту) про жуткие побочные эффекты зашивания и кодирования, как люди становились инвалидами или вовсе умирали. Но я была упорная. Я считала, что раз алкоголизм — болезнь, то нужен врач. Наконец по рекомендации нашла нарколога. Сперва поехала к нему сама. Первое, что он мне сказал — „Алкоголики бывшими не бывают, вы это понимаете? Алкоголик может не пить. Но алкоголиком останется навсегда“. Потом мы говорили, наверное, час. Он говорил то, что я и так знала: что для того, чтобы был результат, нужно желание пациента, что нужна его твердая воля, что если он не хочет — ничего не получится, хоть костьми ложись. И еще он сказал, что нельзя „зашивать“ человека,в крови которого есть алкоголь. Надо, чтоб хотя бы три дня он не пил.

И я стала уговаривать мужа зашиться. Умолять. Угрожать. Упрашивать. Шантажировать ребенком. Он говорил: „Да-да-да“. Но пил. И врал. У нас стали появляться заначки в квартире. Я прятала деньги. Он — бутылки. Я отбирала у него все, до копейки — он шел к гастроному и напивался с местными алкашами. Если не отбирала — он все пропивал,а мне говорил, что потерял или ограбили. И опять этот цикл: запой — несколько дней передышки — запой. Обычно на исходе запоя, когда ему было очень плохо физически,он соглашался зашиться. Но ни разу не выдержал три дня без капли спиртного.

Со временем у него случались странные приступы, когда он вдруг резко бледнел, хватал ртом воздух. Однажды он понес ребенка подмыть и вдруг упал. Я была рядом, подхватила младенца и в ужасе смотрела на мужа, который буквально сполз по стенке. Вызвать врача он мне не дал, боялся, что я его „зашью“ принудительно. Через какое-то время оклемался сам.

Я хваталась за соломинку. В группе поддержки женщины часто делились всякими народными средствами, которые „точно помогут“. Однажды мне там рассказали про такую „панацею“: берешь, говорят, чайную ложку нашатырного спирта, растворяешь в стакане воды, даешь выпить залпом — и все, как рукой. Никогда пить не будет. Я пришла домой,рассказала мужу все честно. „Ты же, — говорю, — хочешь бросить пить? Но не можешь? А вот есть суперсредство. Выпьешь нашатырь и больше — никогда!“ Мы были юные и глупые. Он послушно взял у меня стакан и сделал пару глотков. Вытаращил глаза,страшно закашлялся, рухнул, как подкошенный. Пока я дрожащими руками набирала номер скорой, он очнулся, отобрал у меня телефон и сказал: „Если захочешь меня убить, найди способ попроще, что ли“. И пить, конечно, не бросил.

Я стала винить себя. Я же помнила его — веселого балагура — до свадьбы. Наверное, это я такая плохая жена, что он пьет. Я ходила в халате, я не красилась (напомню — младенец,диплом, работа), я не делала то и это. Я ела себя поедом. Я как-то забывала, что до встречи со мной он уже был алкоголиком. И что одну-две недели между запоями он продолжал быть душой компании. А что у нас там дома происходит — видела только я.

Примерно через год я все-таки признала, что надо разводиться. Пока ребенок еще маленький, не понимает и не повторяет за отцом. Я наконец позволила себе признаться, что я сделала все, что только могла придумать, и ничего не помогло. И что я разрушаю себя каждый день, что от меня прошлой — легкой на подъем, весёлой, красивой, уверенной в себе — осталась бледная несчастная тень, вечно заплаканная и чудовищно усталая. Мы поговорили и вроде обо всем договорились. Я просила только, чтобы он приезжал трезвым, когда будет навещать ребенка, больше ни о чем. Он уехал к родителям.

Я почти сутки рыдала, мне было ужасно жалко себя, ребенка, свою прекрасную мечту (как мне казалось, воплотившуюся в этом браке), своего мужа, который без меня совсем пропадет. На следующий день он вернулся и сказал, что жить без нас не может и готов попробовать все сначала. И я, конечно, его приняла. Мы даже сходили вместе к наркологу. Только ничего не изменилось: на следующий день муж напился снова. Я снова его выгнала,через неделю он вернулся опять. Мы пробовали „начать сначала“ еще трижды. После третьего раза он ушел в запой на две недели, я собрала вещи, ребенка и уехала со съемной квартиры к маме. Через некоторое время мы развелись через суд.

Первые полтора года после развода меня страшно накрывало. Я не могла даже смотреть кино, в котором герои что-то выпивали, мне становилось физически дурно. Я третировала друзей, чтобы они при мне не пили. Постепенно это сошло на нет. Года через три я даже смогла сама выпить бокал вина. Но я до сих пор точно чувствую этот запах — запах запоя и запах алкоголика: его не перепутать ни с чем, ни с последствиями бурной пьянки,ни с болезнью. Я иногда сталкиваюсь в метро с людьми — прилично одетыми, чисто выбритыми — и отшатываюсь, точно зная, что это оно. Передо мной алкоголик. И я чувствую страх. Однажды я подружилась с женщиной, у которой тоже был опыт жизни с алкоголиком,и она мне рассказала, что чувствует то же самое. Это — навсегда. Алкоголики бывшими не бывают. И жены алкоголиков, видимо, тоже».

Источники:

http://www.kakprosto.ru/kak-898243-zhizn-ryadom-s-alkogolikom-kak-ne-razrushit-sebya
http://yaroslav-samoylov.com/psihologija-otnoshenij/nuzhno-li-zhit-s-muzhem-alkogolikom.html
http://www.b17.ru/blog/jizn_s_alkogolikom/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector